И з н а н к а


Насчёт записей с тегом #психология: Беру материалы чисто для личного пользования/анализа с предоставлением ссылок на источники, не претендую называться себя "ресурсом" по нейроразнообразию и ментальному здоровью на просторах diary.ru. Информация собрана исключительно в личных целях и содержит только интересующую меня информацию. Никого тут просвещать не собираюсь. Вся остальная матчасть по сноскам/цитированиям в записях.
[всё что цитирую - выделяю курсивом]


:inyan: Discord and Rhythm :inyan:
:heart: let’s save humanity together :heart:
🏀let’s do it again. let’s play again🏀

[↑отп'шные лозунги]


Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.(с)
URL
10:39 

снова этот пидор

Our first love and last love a self-love
на руке красуется слово "мозгоёб"
вывел не очень ровно
теперь подхожу к сх с особой щепетильностью
стерилизую лезвия и кожу
это пиздец)))
не знаю что меня довело
давно откладываю записи в бумажном дневнике а написать бы надо
сейчас правда не знаю что написать
потому что писать надо когда переживаешь этот момент а не когда прошло определенное кол-во времени и чувства размылись и уже не понятно что ты чувствуешь
это очень мешает самоанализу
надо себя заставлять писать
и хранить днев в ближайшем месте чтобы не было влом за ним ходить
а то я так ничего не понимаю
я конкретно запутался

@темы: жизнь, мысли в текст, я

11:18 

Our first love and last love a self-love
такая тупая боль в груди от эмоций. подавленность, пустота, скука. хочу орать "мне груууууустно", хочу разорвать свою грудную клетку от этих тянущих чувств, хочу проглотить иголку или стукнуть себя головой о ступеньки, просто невыносимо эту скукотень испытывать. я словно не живу.

возникли мысли что я лишь кусок мяса. я даже подумал и пожелал чтобы надо мной надругались и растерзали. в тоже время я испугался что кто-то более злой чем я, более ужасная личность, чем я, может завладеть моим телом. я ведь так стараюсь себя уберечь каждый день. от всякого риска.

я знаю что могу легко подсесть на алкоголь, наркотики, деструктивное поведение. а что если кто-то другой завладеет моим телом? тот из-за кого "я" шагну на эту дорожку. "я" в кавычках потому что у меня всегда была проблема с идентификацией.

недавно перечитывал свой детский днев, и там через каждую запись "мне скучно","мне скучно", "мне скучно", "мне скучно", "мне скучно". меня везде преследует скука. лежа в темноте перед глазами быстро пролистывались страницы с этими словами. кажется, что пролистывалась вся моя жизнь. пришла в голову мысль что моя жизнь с самоого начала была бесполезной. и такой будет дальше. появятся новые страницы из будущего, где я всё так же буду писать "мне скучно". хочется просто остановить это всё.

во мне какая-то зияющая чёрная дыра, которая поглощает эмоции чужих людей. именно поэтому я так зависим от общения и не выношу одиночества. я словно питаюсь эмоциями.
не ощущаю себя человеком.
я монстр.

@темы: мысли в текст, я

11:18 

обрывки в темноте

Our first love and last love a self-love
сегодня мне не дали нормально поспать. мне снился сон, но я не помню уже о чём он.
разбудили крики матери.
она ругалась на отца. автоматически меня захватил неописуемый и какой-то детский страх, будто мне снова пять лет. дальше я не смог заснуть. меня удивил этот самый детский страх от одного её голоса, и я начал потихоньку вытаскивать из себя все воспоминания о детстве. я копнул так глубоко, что словил паничку и не прекращающийся плач. во мне вспыхнула такая ненависть к родителям, которая копилась на протяжении двадцати лет. я лежал в своей постели и добавлял в копилку ненависти каждое воспоминание, которое только смог отловить.

дело в том, что в моих воспоминаниях родителей просто не было.
я все свое детство провел в домах чужих семей. я постоянно где-то играл, у кого-то обедал и ночевал, а про свой дом помню только вечерние скандалы, драки, шумную музыку и пьяные компании. теперь я вспомнил, что с самого раннего детства я был всегда один. предоставленный самому себе. вечно скитающимся по чужим домам, сидевшим одним в незнакомых комнатах, пока родители бурно бухают с теми к кому мы наведывались с частой периодичностью. помню как бабушка требовала от меня вмешиваться в их скандалы и встречать пьяную мать с работы. все что мне подарили родители это травмированное отношение к алкоголю, пьяным людям, одиночество, низкую самооценку и весь остальной букет психических расстройств.

спасибо мам пап.

@темы: жизнь, мысли в текст, я

12:55 

check your disorder

Our first love and last love a self-love
20:54 

прогресс??

Our first love and last love a self-love
хай
это свершилось
я обратился за помощью к психо... логу
да, пока к психологу. вообще вышел на нее через поисковик. мне так было стремно звонить в пнд, потому что надо _звонить_, поэтому я добивал яндекс запросами "электронная запись к психотерапевту", через пару ссылок вышла ссылка на группу вк, где меня подкупила фраза "работаем с лгбт", ну я и решился написать ей прям в личку.
рассказал почти всё (кроме своих подозрений насчёт диагнозов), услышал всё, что хотел услышать и что, в принципе, знал. мне важно было чтобы специалист_ка пришла к тому же выводу в оценке моего психоэмоционального состояния что и я. она также сделала вывод что в моих ошибочных мыслях и установках виновато неправильное воспитание родителей, нехватка внимания с их стороны, обесценивание моих достижений и гиперопека. я также не услышал от неё "посмотри как люди живут без ног/рук, в коробках/Африке", не услышал "займись йогой" или "сходи в церковь", или "найди парня". кстати насчёт последнего. когда я описывал свои проблемы касательно отношений, она уточнила у меня - не испытываю ли я не только дружеские чувства? и открыто спросила являюсь ли я не гетеросексуалом. я был готов к подобному вопросу, что он обязательно возникнет судя по моим рассказам, но чтобы кто-то так ирл спросил меня об этом... я был в шоке. ответил что "я вообще никто. что мне сейчас не до этого, но мужчины не привлекают."

дальше пошло всё как на духу
голос свой слышать было неприятно тк он дрожал и так и наворачивались слезы. иногда даже приходилось отдышаться чтобы продолжить говорить. по дороге туда я выпил семь таблеток глицина очень волновался и меня накрыла паничка. она сразу увидев меня спросила: панические атаки? бля для меня это было так непривычно чтобы кто-то использовал такие слова ирл.

дала задание завести дневник с.м.э.р. чтобы прослеживать свое состояние (об этом нужно почитать отдельно), и сказала принести старые дневники чтобы она могла их почитать. сидел щас читал их как раз. оказывается на меня сильное воздействие произвела смерть дяди, когда мне было 14. я считал своего дядю самым адекватным человеком в семье, я словно лишился товарища по интересам, друга... даже сейчас меня ночью может накрыть и я могу вспомнить о том как много времени прошло и память подчищает воспоминания связанные с дядей. а ведь он любил классную музыку (Скорпов точно) и читал ГП, он мог в открытую заявить, что наши мамашки несут бред, мог ничего не говорить и не доёбываться, когда я мог быть в плохом настроении или валять дурака. и вот когда меня накрывают мысли о дяде, дедушке, всех, кто нас покинул, я думаю, что нашу семью покинули самые хорошие люди, и это несправедливо. а иногда думаю, что лучше бы я сдох вместо них.

ещё спросил ее не надо ли мне пойти к психиатру чтобы поставить диагноз и назначить таблетки, она сказала пока не надо, что таблетки очень дорогие и назначаются при совсем тяжелых случаях, а тк я имею стимул к учебе и тд то они усугубят положение. честно, я сам не хочу сидеть на таблетках, но почему мне кажется что я ДОЛЖЕН сидеть на них, чтобы доказать себе, что я ничего не выдумываю (лол я и селфхарм делаю из-за этого). в общем, нахуй таблетки. я могу вставать по утрам, нормально спать, ходить на занятия, поэтому мне не нужны никакие таблетки.

в общем!
надо делать задания и идти на следующий прием. нужны только деньги, время и силы.

@темы: мысли в текст, психология, я

11:00 

Our first love and last love a self-love
привет...
что ж я давненько не писал
значит мне сейчас особенно хреново
хотя больше непонятно, чем хреново
думаю, хреновее уже было за это время, что не писал
а сейчас просто хочется выговориться

что изменилось за это время
продвижение в селфхарме
это плохо ай ноу
новый год начал с того что вырезал на руке "умри тварь"и располосовал бедра
все делал новеньким резаком
делаю это я не глубоко, слегка лишь царапая
мне достаточно больно
но прокрадывается иногда мысль что я делаю недостаточно глубоко
что мои проблемы и сам селфхарм несерьезен и неубедителен
это брехня конечно...

сейчас у меня сессия
я хорошо отработал и отходил семестр, не смотря на дни, когда мне было плохо и я заставлял себя ползти в универ. все было не зря. три автомата облегчили мне сдачу сессии.

удалил канал в телеграме
как повод поменьше сплитить
но теперь мне кажется что весь мой опыт признания и анализ стерты под чистую
хотя че
неужели без прокрутки старых записей я об этом не вспомню когда мне понадобится?
вспомню уж

с общением все запущено
я всех проебал кажется...
единственный чел общается со мной холодно и отстраненно и я тяжело это воспринимаю
я знаю что у него есть свои причины на подобное поведение
я пытаюсь себя в этом убедить пока нахожусь отрезанным ото всех
очень хочу верить что я не до конца все испортил
но я чувствую что уже никогда ничего не будет как прежде

не знаю может быть только у меня так и я не буду говорить за всех пограничников, но у меня есть какое-то определенное понятие времени и вечности. ничего не должно меняться, всё должно быть всегда одним и тем же, постоянным и неизменчивым. уровень отношений, темы для общения, сама личность друзей и собственная - все должно оставаться одинаковым и до конца дней. наверное, такое отношение возникает потому что мне недостает постоянства. я неуловимо меняюсь и не могу уследить за своими метаморфозами, что сбивает меня с толку.
поэтому когда я переживаю насчет взаимоотношений, то цепляюсь за самую лучшую (прошлую) пору в общении и пытаюсь к ней вернуться, и когда вижу что никакими усилиями добиться прежнего не получается, я очень расстраиваюсь. точнее мне становится супер хреново, и я убеждаю себя в том что все проебал.

мне так не хватает поддержки и обычного тепла от общения с людьми. каждого теперь я воспринимаю как потенциальную угрозу моему ментальному состоянию. у меня пропал энтузиазм к знакомству с новыми людьми, мне не хочется сидеть до утра в диалогах и писать ни о чем как раньше. мне просто хочется молчаливого понимая, но чтобы обязательно были рядом.

я за начало этого года выплакал весь мозг
глаза на мокром месте каждый день
слезы сейчас очень легко вызвать
кажется, что не хватает одной единственной детали, чтобы я мгновенно выздоровел
уверенности
в себе, в людях
кажется, добавь ее, и все мои проблемы в одночасье решены
во всем моем поведении сейчас ярко прослеживается большая неуверенность
поэтому я так ищу поддержки
сам я не могу вдруг решить и стать уверенным
но я знаю что и на постороннюю помощь всецело рассчитывать нельзя
за эту неделю понял еще одну главную вещь, что-то затронувшую во мне
весь 2017 я посвятил себя самоанализу. это был трудный год. я узнал, что со мной не так, провел колоссальные исследования в своем ментальном состоянии, чего не делал никогда. но год был ужасен. почему
я дал всем сидевшим внутри меня чувствам и эмоциям волю. я наконец понял, как это ощущается, когда тебя ничего не сковывает, и ты знаешь причины своим странным поступкам. поэтому мои симптомы проявлялись ярче, масштабнее. словно это была проверка, насколько далеко я могу зайти, насколько все серьезно и не обманываю ли я себя.
да я признаюсь
моя болезнь только начала прогрессировать
и за этот период прогресс был очень резким и быстрым, я буквально ничего не понял и испугался
сейчас я нахожусь в страхе
потому что не знаю чего ожидать от себя дальше
а хочется ожидать от себя постепенного спада
кажется, что сейчас я на стадии кульминации своего опыта
я успел разобрать что со мной, убедиться что со мной и узнать что делать со мной
сейчас тот самый момент когда нужно сделать итоги
и идти вниз по склону

@темы: мысли в текст, прл, психология, селфхарм, я

13:42 

первое октяБЛЯ

Our first love and last love a self-love
второй месяц учёбы начинает свой отсчёт. пора браться за дело, а не плесневеть за компом.
ещё и новость о курсовой в этом(!) году заставляет как-то дать себе леща и начать работать.
а пока я пишу всё сюда, тем самым оттягивая момент хардового вджобывания. я всё никак не могу насладиться чем-то не знаю чем. думаю, что скоро не будет времени на всё что "делаю" сейчас.

-диплом-
обложка, фотки, теория от И.З.
введение

-живопись-
трафареты (паяльник)
доски+бетонконтакт (кисти), шпатлевка (трафареты, шпатели, вода), краски (кисточки, палочки, колеры)

-рисунок-
интерьер, ватман, планшет, акварель+карандаши+линеры

-комп.диз-
логотип, планы, альбом, 3д

-комп.граф-
свои работы, фотки, аналоги, графореферат, автобиография, альбом, верстка (на экзамен)

-диз.интерьера-
презентация и ц-ф.карта
реферат 15 стр +проект-презентация кафе в стиле к-л архитектора (экзамен)

-педагогика-
семинары

@темы: я, учеба

17:51 

осенняя дисфункция

Our first love and last love a self-love
наступает апокалипсис. я снова пишу в это богом забытое место. даже дизайн поменял. чтобы обмануть себя и не поддаваться воспоминаниям о тех днях, в которые были написаны нижние посты.

у предков в мозгу чёткая установка, что я никуда не съебу. в обычных разговорах вырываются такие фразочки, как "будет с сестрёнкой мультики смотреть", "скоро от тебя ни на шаг, ведь ей с тобой интереснее, чем с мамой". мда, очень многообещающее будущее. и я сам вижу себя в этом будущем. и не сказать, что мне похуй. чуть-чуть.

плохо сплю и постоянно хочу спать.
стоит положить голову на подушку, сон как рукой снимает. неуверен насчёт всего. и эта неопределённость мешает нормально спать.

не охота ни за что браться. снова какая-то жёсткая прокрастинация. наверное, из-за того, что основное и главное задание - это диплом. и чем больше и труднее из себя задание, тем дольше я тянусь.
думаю, даже с комиксом стоит поставить себе какие-то дедлайны и оповестить о них, чтоб ощущалась какая-то ответственность... (кстати, вот ссылочка на него и на канал в телеграме)

я лучше лишний раз посмотрю доп.материалы по ВК и позависаю в ютубе за просмотрами аутластвоских разборов и теорий насчёт восьмого сезона ИП.

вообще, весной и летом на меня навалилось куча специальных интересов. мак, ВК, аутласт, кинематограф. сейчас же пока с этим затишье. может быть, напишу обо всём этом отдельно.

-Про ВК-
-Про фильмы в целом-
-Про Тарантино-
-Про Игру Престолов-
-Про На игле 2-
-Про Аутласт-


и сразу хочу сказать ЭТО НЕ О ФАНДОМАХ. я не считаю себя причастным ко всем этим фандомам. потому что я не тусуюсь в фанатской среде. для меня слово "фандом" несет в себе именно такое понятие. вообще, с фандомами очень хреновые и размытые отношения. в шингеках уже давненько не тусуюсь и не вступаю в новые. увлекусь каким-нибудь тайтлом (почитаю, посмотрю) и не лезу в поисковик вбивать соответствующие паблики и группы. я думаю, знаю, с чем это связано: друзья, с которыми познакомились благодаря какому-либо фандому, перестают видеть в тебе ценность, если ты перестаёшь увлекаться этим фандомом. где все эти фандомные френды? вот серьезно где? и даже не знаешь, что им написать, чтобы разговор ушёл дальше ответа на "как дела?". или может это просто я хреновый друг-аутист.

хотя...
Куробас неожиданно восстал из руин с выходом долгожданного "Ласт гейм". и тут вспомнилась и Киехана, и Киридай, и осознание, что Рико/Момои - прекрасный фемслэшный пейринг, по которому, конечно же, контента кот наплакал.
в общем, как мне стало известно, команда куробаса идёт в последний раз на ЗФБ. и это сильное заявление. жду годноту.

моё состояние не ощущается как депрессия. я просто какой-то слишком аутичный. интересно, аутичность это же более "вечное" понятие... или же оно всё-таки имеет лабильность? сейчас остро ощущаются все мои социальные шероховатости, вся эта неловкость, перегрузки и исполнительная дисфункция. ещё снова взялся много маладаптивно грезить. нет, этим я занимаюсь постоянно, но когда во время мечтаний врывается мой голос "так харош! ты хочешь ложкой нарезать хлеб!", вот тогда я понимаю, что мои зависания в грёзах приобретают не окейный характер.

@настроение: ну такое

@темы: жизнь, моя шняга, мысли в текст, один раз не куробас, я

20:08 

последний год (м)учений

Our first love and last love a self-love
Пора б составить новый список дел, а то по приходу домой после пар случается маленькая амнезия, и я просто хуячу в компуктер весь оставшийся вечер. С дипломом получилось интересно: руководитель нашёлся в самый последний момент (нет, самый последний - в день защиты), тема пока расплывчатая, но точно буду делать что-то связанное с иллюстрированием и макетированием книги. Вообще, нас так пугают этим самым дипломом, что невольно вспоминается последний год в той же школе, когда учителя пилили мозг на каждом уроке, что ЕГЭ на носу. Самый прикол-то в том, что нам показали прошлогодние работы и... ну такое говно, чесн. И бля, пусть ещё хоть раз заикнутся, что люди готовятся к диплому чуть ли не с начала третьего курса. По этим дипломам видно, что их авторы бегали оставшуюся неделю по копи-центрам и за одну ночь делали проект. Такими темпами можно мою прошлую курсовую работу дополнить ещё двумя десятками страниц и вот тебе дипломная работа. Так что я уверенно забил хуй на всё это, до зимы по крайней мере.

Пары количеством пока радуют. Самый максимум это 5 пар в среду.

Из заданий к сессии:
- портфолио
- проект магазина
- монументальная живопись
- рисунок интерьера жилой квартиры
Ну и самое первое и заебись важное дело - ходить на татарский.

Пока что так.

@темы: учеба

13:04 

Our first love and last love a self-love
psytests.org/result?v=lus1QFgFTqMyShkD5kplXs

хуею как в первый раз

@темы: тестики, психология, я

13:30 

Универ

Our first love and last love a self-love
Не могу поверить, что мне осталось сдать 6 сессию и потом останется один год учёбы. И какой год...
Я как всегда молодец, потому что накопил под конец дохуя дел, поэтому без планирования уже не обойтись.
Итак, для начала кину расписание экзов, чтоб было легче расставить приоритеты.
Экзы растянули чё-то пиздец прям как:
03.06. - экз по инженерке (Ирина Михайловна, салют)
о7.06. - экз по педагогике

13.06. - экз по практикуму
17.06. и 21.06. - один хуй что с него взять. надеюсь сдам всё и отъебусь. ох лишь бы на последнем курсе его не было, а то заебал

Тогда что получается:
1. Инженерка. Повозиться в 3дмаксе, сделать видовые кадры, начертить план, придумать записку и всё вставить в альбом. При этом нужно до экзамена согласовать всё, чтобы меня не пнули переделывать в самый последний момент.
2. По парктикуму оч ебаное задание. Нужно наработать смету материалов к своему проекту. А это нужно порыскать во всяких магазинах, сколько чё стоит.
3. Педагогику можно сдать только молясь на боженьку (или хотя бы один раз открыть билеты).
4. С этим хуем вообще всё сложно. Нужно браться уже сейчас. Дочертить нормально ортогональные проекции, а потом уже страдать в 3дмаксе.

Зачёты:
Во вторник (16.05) зачётище по экономике...
По практикуму нужно к концу мая сдать прикладное. Новая шкатулка уже готова.
Насчёт остальных вообще не в курсе.

АПД[11.06] - Осталось три экза!
Сегодня весь день делал проект по практикуму, экз по которому 13-го. Я молодец:3
Молодец в плане всего, об этом напишу отдельный пост.
Комп пока на ремонте и я ссусь немного, что не успею сделать проект по рабочему месту.

АПД[23.06] - Всё сдал в срок и всё на 5! Впервые отхватил такое бинго. А радости чет никакой, не так себе это представлял. Сейчас все тревожные мысли о дипломе и как бы не проебать науч.рука.
запись создана: 14.05.2017 в 12:38

@темы: учеба

16:51 

Всё? Мне можно отдохнуть?

Our first love and last love a self-love
Очень надеюсь, что этот депрессивно-расщепительный эпизод подходит к концу. Хех, я теперь знаю, как это называется! Он был у меня чуть меньше полугода... И я знаю из-за чего он наступил. Кажется, вчера я впервые сказал себе правду, т.е. признался, что со мной было и почему. И как-то сразу полегчало. Я понял, что своим поведением и искаженным восприятием повторяю историю 2015-го года, когда потерял хорошую подругу. В этот раз я делаю всё то же самое, и когда вычленяю сплиттинг от обычных и нормальных действий, то подставию прл подножку. Надеюсь, оно ещё не скоро очухаетеся от такой неожиданности.

Что такое расщепление (сплитинг)
Сплиттинг (англ. splitting, буквально "расщепление", "разделение") — специфический термин, используемый в ПРЛ-комьюнити, обозначающий внезапное изменение настроения даже из-за малейшей мелочи. (с)
От себя добавлю, что сплиттинг на самом деле не внезапен. Да, он приходит внезапно только лишь из-за внезапных триггеров, т.е. просто так ни с того ни с сего не бывает. Имхо. (устал повторять это слово, мой личный днев и так сплошное имхо) Может быть, кому-то эмоциональные всплески кажутся пугающими и внезапными, потому что они не копают до причин их возникновения. А они всегда есть.
И вот самое главное во выявлении этих причин - быть честным с собой. Первое время мне было крайне неприятно говорить себе в лицо о причинах сплиттинга, потому что в общетсве эти причины посчитались бы ненормальными/постыдными/абьюзивными (даже), поэтому признаваться себе в таком очень сложно. Над сплиттингом действует только метод "сказал, как отрезал", если начинаю распутывать постепенно мысль, прл запутает её сильнее, что не замечу. Так что "копать" в этом случае нельзя.
Расщепление можно определить как черно-белое мышление или мышление все-или-ничего. Человек с этим мыслительным процессом будет интерпретировать ситуацию как нечто одно или другое, без серой области между ними. (с)
Если конкретизировать, то это скорее восхваление/обесценивание фп и явлений. Например, игнорирует - значит, ненавидит; поставил_а лайк - значит любит и т.д.
Так что надеюсь,я потихоньку восстанавливаюсь, тк расщепление постепенно отступает и МНЕ ТУПО НАДОЕЛО ТАК ДЕЛАТЬ. Серьезно, устал от черно-белого мышления и ультиматумов, и сейчас я вижу, что от этого нет никакой пользы и никаких результатов сплиттинг не несёт.
В общем, самое время наебать прл, ведь наконец-то наступило лето и страдать просто не время.

@темы: прл, сплиттинг, мысли в текст, психология, я

17:09 

дерьмомай (очень тяжелый текст: варнинг)

Our first love and last love a self-love
у меня хоть один месяц будет без заёбов? хоть одииииин, блять!

в данный момент меня колбасит из-за прл. ненавижу всех из-за того, что они не дают мне того, чего я хочу. другие люди теснят и отнимают внимание фп. я начинаю ненавидеть тех людей, самих фп и себя, соответственно. ощущение, что существую, пока кто-то обращает на меня внимание. если его нет, я пускаюсь на самотёк. начинается диссоциация, мощнейшая социопатия, ненависть ко всему живому, к жизни.
не знаю, как бороться со своими заоблачными представлениями о дружбе, общении и т.п., потому что то, что в реальности, меня абсолютно не устраивает. периодически включается механизм саморазрушения, я начинаю травить и гнобить себя тем, что я пиздец какой лох в простом и непринужденном общении.
обычные разговоры для меня - это манипуляции.
я словно ставлю эксперименты над "испытуемыми". типа "интересно, а что если сделать/сказать так?".
мои оппоненты - подопытные крысы.
я смотрю, впитываю, записываю на подкорку модели поведения "как делать льзя и нельзя", речевые конструкции и эмпатийные фразы. поэтому мои разговоры выглядят как театральные постановки.
слишком неестественно и по-актёрски.
я не могу спокойно сесть и искренне поговорить, рассказать то, что у меня на душе.

анализируя всё это, делая итог, что я какой-то мистер робот, я начинаю угнетать своё право на общение вообще с кем-либо. начинаются унизительные "ты не достоин общаться с окружающими", "ты только и можешь сидеть взаперти, в четырех стенах, это твоя участь", "не травмируй нормальных людей своим поведением", "не открывай лишний раз рот" и т.д. всё настолько глубоко проросло в меня, что я считаю это уже частью меня. что от таких мыслей не избавиться, их не искоренить, только если чуть-чуть сгладить, чтобы не было таких ярких эпизодов.

вообще, я никогда не делаю первый шаг. в чём угодно. в знакомстве, выборе чего-либо и тд. это, конееечно же, идёт из семьи.
- не уделяли должного внимания;
- не помогали;
- не одобряли мой выбор;
- не хвалили;
- не замечали достижений
и можно продолжать бесконечно. моя ревность в детстве была просто пожирающая всё рациональное во мне, я становился очень капризным и абьюзивным ребёнком. бил младшую сестру, ломал её игрушки, обзывал родителей (за что получал охуительных пиздюлей (например, таскали за волосы по всему дому, били по губам, били тряпкой/полотенцем, спасибо что не кулаками). в общем, тогда уже началось ненормальное требование внимания и наказания за это.
сейчас же я очень тихий и не подающий вида о внутренних проблемах двадцатилетнее дитя, родители которого считают, что во всём заслуга "хорошей порки" в своё время (и ментальный абьюз в настоящем).
когда в качестве унижения мать использует такие слова как "инвалид", "дебил", "даун", отпадает всякое желание иметь с этим человеком какое-либо дело. у меня абсолютно пропало доверие ко всем благодаря ней. постоянные травли вбили мне в голову, что любое общение с человеком для меня будет иметь только такой оттенок и никакой другой. потому что своим внушительным тоном, она заставляет меня верить в это.
"да, я инвалид и дебил, у меня не будет нормальной жизни и меня нельзя выпускать на люди".

на самом деле, каждую возникающую когнитивную ошибку можно изловить и найти в ней зловещий корень, который идёт из детства и связан с воспитанием и отношением в семье. а именно, прл полностью связано с тем, что я описал выше, социопатия, диссоциация, паранойи - как следствие прл. аутичность я подтверждаю тем, что в семье у меня были аутичные люди и что это моё _врождённое_, а не приобретённое вследствие чтения постов на тамблере. "Аутизм — генетически обусловленная неврологическая вариация." - шах и мат, аллисты. кстати, мне тут напомнили, что когда я ходил в садик, вместе с этим часто посещал логопеда и невролога. вот абсолютно не помню этого, но зато помню, как с пятого класса меня начали таскать по больничкам и врачам из-за головных болей, которых на самом деле не было. сейчас я понимаю, что у меня были сенсорные перегрузки и на вопросы "ЧЁ С ТОБОЙ??" я говорил, что у меня болит голова. от такого вот перебирания старого и грязного белья и нахождения объяснений всему этому, мне становится легко. и этим же самым я подтверждаю свой диагноз. главное, во время эпизодов, когда мне снова начнёт казаться, что я всё выдумал и факты высасываю из пальца, вспоминать эти маленькие "раскопки" и заново выстраивать логическую цепочку, чтобы ФАКТ звучал в своей же голове убедительно. конечно, если просто пересчитывать по пальцам всё доказывающее, то эффекта никакого не будет. я снова найду к чему придираться я и буду обвинять себя во лжи. а когда факты вытекают из фактов, которые в своё время подкрепляются кучей аргументов, то я возьму верх над навязчивыми мыслями.

с сдвг пока всё сложно, я ещё копаюсь в матчасти и меня пугает то, что симптомы сдвг схожи с симптомами прл, в котором есть та же невнимательность, гиперактивность и т.д. естественно, я понимаю. что сдвгшная невнимательность отличается от прлшной, поэтому всё-таки нужно чётко разграничить признаки и опять же покопаться в своём травмированном детстве, которое я, к сожалению (а может, к счастью), плохо помню.

@темы: аутичность, детство - несчастливая пора, жизнь, мысли в текст, прл, сдвг, я

16:03 

Отчёт за март/апрель

Our first love and last love a self-love
Снова эмоционально атрофированный.
Где-то под конец марта явилась-не запылилась диссоциация.
На той неделе, проснувшись перед учёбой, заорал на всю комнату, когда увидел свою ладонь на подушке, потому что подумал, что это чья-то чужая ладонь.
Разревелся, моясь в бане. Специально. Вызывал в себе всякие противные мыслишки о себе, о будущем, чтоб зареветь. А то меня дико пугало эти недели, что я вообще ничего не чувствую и не ощущаю. Ревел и смеялся.
Люди бесят. Все и везде. Я очень сильно от них устал и устал эмоционально зависеть. Опять бы на время ливануть из интернетов.
И заняться учёбой.

Думаю, у меня СДВГ. И сейчас оно особенно обострилось.
Невнимательность, потеря вещей, несосредоточенность.
С вещами отдельная тема. За прошедшие три месяца потерял: 2 раза флешку (на 2-ой раз потерял окончательно), ключи (недавно чуть не потерял новые), студенческий (вернули), кошелек (нашелся), наушники(вернули), 4 раза забывал телефон (иногда вовремя вспоминал, иногда нет), любимый линер (не нашел), пакет с физрой (вовремя опомнился). Мне невыносимо стыдно возвращаться назад на глазах у всех за забытой вещью. Кажется, уже все кто только можно знают, что я растяпа.
А также я устал фейспалмить от своей невнимательности. В жизни, в переписке и т.д. Учу себя перечитывать, рассматривать по несколько раз, чтобы не облажаться перед всеми. И всё равно как-нибудь ступлю. Тоже причина, чтобы не быть больше онлайн.

В общем, когда случился тот самовызванный плаче-приход, наказывал (как всегда уж бил себя по голове) и клялся, что впредь буду внимательным: проверять ключи, наушники, номерок от гардероба, деньги, проездной, студак. Чтоб каждый раз обращать внимание, что при мне и ничего ли не забыто.
Я осознаю, что делаю всё неправильно. От собственных тумаков, я только сильнее погружусь в стресс и буду терять больше вещей.

Сейчас апрель и месяц принятия аутизма. Это мой первый Апрель, и хочу сказать, что я наверн впервые почувствовал хоть какое-то единение с людьми и на пару дней ослабло чувство одиночества. :heart:

Ещё за этот период времени успел обвинить себя в ложных диагнозах. Типа, нет у меня никакого прл, я вовсе не аутична, социофобия - это всего-навсего моя замкнутость. В общем, чуть не разрушил всё то, что так долго принимал в себе.

И чтобы такого не повторялось, здесь напишу, в чём ТОЧНО уверен:
Аутичность
ПРЛ
Социофобия

Это супер обобщающие термины, каждое расстройство включает (но может не включать) в себя: параноидальные, тревожные мысли, обсессии и ритуалы, НО! просто параноидальные мысли - это не само параноидальное расстройство, тревоги - не тревожное и тд. Имхо. Именно эти расстройства я пока не спешу и не берусь у себя самодиагностировать, потому что у меня не столь широкий опыт, хоть как-то приближенный и связанный с этими видами расстройств, чтобы сказать: ДА, У МЕНЯ ЕЩЁ И ПАРЛ, И ТРЛ, И АСРЛ!
Нет.

ПРЛ - абсолютно точно, остальные личностные нет или же под сомнением.

Пару дней назад была критическая исполнительная дисфункция. Я не разговаривал почти 18 часов, не вставал с кровати, только переворачивался с бока на бок. Соответственно ничего не ел, чуть не обоссался, но всё же встал один раз из-за адской боли и сходил в туалет. На следующий день поехал сдавать экономику и ужасно переел. Пришлось выблёвывать.
Сейчас мне чуток получше, вчера даже отсидел полный учебный день, сходил на физру и ответил на семинаре. Сегодня хотел порисовать и делать дз, но опять нет настроения и сил. Хочу выйти гулять, но тоже не могу себя заставить.

На самом деле, я заставляю себя делать буквально ВСЁ. Встать, умыться, одеться, поесть и всё остальное функционирование до конца дня. Ночью наступает маленькое чувство счастья и облегчения, что день закончился и у меня есть все причины и поводы, чтобы поспать. А когда я сплю, проблемы (и самая главная из них - сама Я) уходят. И вот бы всю жизнь так проспать...

Раньше мысли о суициде были вызваны от определенных раздражителей, я детально планировал сюжеты самоубийств, а теперь мысли как раз такие: вот бы навсегда уснуть, вот бы сердце остановилось, одну эвтаназию, пожалуйсто, и тд.

Вот такие дела.
Я ещё жив. Значит, я сильный.
Говорить бы себе это почаще

@темы: месяц аутизма, мысли в текст, прл, психология, сдвг, я

19:16 

Our first love and last love a self-love
В общем. Здесь будет новая запись со списком универских дел, которые мне нужно сделать.
Тот "ту-ду лист" сохраняю, потому что там, в принципе, всё правильно, но слишком мудрёно организованно, тк я даже не знаю, какой пункт уже можно зачеркнуть с абсолютной уверенностью, что я его выполнила.

Сначала разобью по принципы: декабрь 2016/январь 2017. Да, у меня остались невыполненные дела в этом году. А вот первый месяц следующего года нужно будет расписать поподробнее - экзамены и курсовая всё же.
Итак.

2 0 1 6

- ЭКОНОМИКА - подготовиться к зачёту.
- КУРСОВАЯ - написать введение и первый пункт главы.
- ЖИВОПИСЬ/КОМПОЗИЦИЯ - начать делать потихоньку домахи и задания.
1. дочертить интерьер, сделать в цвете
2. натянуть ватман, начертить остановку, сделать в цвете.
3. нарисовать на А3 обложку диска, сходить распечатать.

(остальное в январе)

2 0 1 7

- ПЕДАГОГИКА - сделать все дз, подготовиться к экзамену
- КУРСОВАЯ - работать над практической частью и оформлением
- ПРАКТИКА - отчёт
- МПО - составить рабочую программу, подготовиться к экзамену, прогнать свой реферат
- ПРОСМОТР - в каникулы продолжить делать задания и домашки, а именно:
1. цветы (к заданию по композиции "Преобразование растительной формы в розетку и орнамент")
2. жуки (к заданию по композиции "Создание графического знака")
3. ландшафт (к дому)
4. пруды ( к заданию по живописи "Варианты конструктивного решения водопадов и каскадов")
итого получится 13 листов, готовых выйти под суд, убийственный и беспощадный, на просмотре.:laugh:

- КОМП. ГРАФИКА - отрисовать видовые кадры, сделать дерево в артогоналке, продумать цвето-фактурную карту, сверстать, распечатать и наклеить на картон.

АПД[1.o3] - СДАЛ КУРСАЧ! Это всё-таки свершилось! Настраиваюсь на следующий список дел
запись создана: 24.12.2016 в 23:07

@темы: я, учеба, жизнь

03:27 

Прл-анализ [Часть II]

Our first love and last love a self-love
Все песни Земфиры о прл

Жить в твоей голове
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно


***

Пожалуйста не умирай
Или мне придется тоже
Ты конечно сразу в рай
А я не думаю что тоже
...
Пожалуйста только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою


***

Сотри меня, смотри в меня,
Останься!!! Прости меня
За слабости, за то что я
Так странно и отчаянно люблю.


Бессоница который день. Пока лежу под песенки, хотела продолжить анализировать своё состояние за первые два месяца в семнадцатом, но столкнулась с одной проблемой.
Я. Нихуя. Ничего. Не помню.
Вот абсолютно вылетело из головы то состояние в январе... и в феврале-то уже еле помню, чтоб проанализировать. Что я чувствовал-то? Из-за чего страдал? Бляять. Это пиздецки пугает.
Объяснение этому, конечно же есть. Прлшная амнезия.
Это когда забываешь, как тебе было хуёво, потому что считаешь, что в данный момент тебе хуёво так, "как никогда не было хуёво в жизни". Или же амнезия случается при диссоциации. При полной пустоте и потере себя в бытие жизни. Я блять робот. Функционирующий на последних предохранителях. Не чувствую ничего, не понимаю своего отношения - ко всему. Я снова пуст.
Мне пока хорошо. Это охуенно - не ощущать этих ниточек,за которые дёргают тебя каждый, к кому так или иначе привязан.
Хотя нет..
Я чувствую.
Чувствую, что у меня есть дела. Что я здесь и сейчас занят учебными делами. Что можно было бы поучаствовать в каких-нибудь конкурсах, чтоб пополнить своё портфолио. Чувствую что пора что-то менять. Начала, бтв, со стиля в рисовке. хд
Ещё чувствую, что повысился мой уровень коммуникации в группе.
Мне легче.
Но я никто.
Мне лучше без них.
Но с ними я представляю, что я кто-то.
Всего лишь представляю. Обманываюсь этим какое-то время, пока не наступает вот это вот самое "осознание".
И такой круговорот без конца. Без конца одни и те же грабли. Даже если я понимаю и слежу за этим состоянием! Это и есть амнезия. Пострадал и забыл. А потом... "тааакс на чём мы остановились в прошлый раз? ай!придется по-новой!". Амнезия - это ебаный полёт на Луну, просирание всей работы над собой. Каждый раз. Как будто ничего не было и ты впервые на Луне, хотя тут уже тобою натоптано.

Мне недавно пришла идея, что я.. не то чтобы должен завести фп ирл (не дай бох есче раз), а хотя бы должен попытаться быть, как здесь...
Я уже начала это делать. Быть более открытой, слушать то, что говорят вокруг и тд.
Мой мир был сосредоточен на интернете и людях в нём. Только в нём. В настоящем я не жил. И стараюсь (учусь) сейчас это делать.

Фп сильно изматывают. Если я вернусь, то снова потеряюсь в них, буду вилять хвостом, как собака, и ронять слюни. Отстранившись же, вижу в них изъяны, снимаю, так сказать, розовые очки. Не такие они уж идеальные, как твердит мне постоянно моё прл. В общем: нужно ещё немного посмотреть на них без этих очков, оценить адекватно, тогда может их фп-воздействие на меня ослабнет.

Да, мне сейчас хорошо.

@музыка: Земфира; the cure - pictures of you

@настроение: норм

@темы: я, прл-амнезия, прл, мысли в текст

23:48 

Недоступность

Our first love and last love a self-love
Люблю себя изолировать (неет). Становлюсь совершенно другим человеком. Слушаю себя. Живу здесь и сейчас. Никто не отвлекает, сообщения не приходят, не перегружаю себя чужими мнениями, взглядами и информацией. Не подстраиваюсь под эмоциональный фон других. Не расстраиваюсь из-за игноров и своих же ляпов и неуместных шуток при общении. Получаю от этого умиротворение. Ну я и хикка.
Нравится то состояние, в котором нахожусь. Всё совершенно спокойно. Ну может быть не совсем совершенно. Почему я не могу таким быть всегда? Почему ебаное прл заставляет меня эмоционально отплясывать вокруг фп? Надоело. Всё-таки не стоит забывать, что я гордое чмо, которого собственные же подлизывания к фп, начинают в скором времени раздражать. Мне нравится, какой я без них. Но прекратить общаться - не вариант. Это я чё так каждый раз буду схлопываться от людей и исчезать? Нет уж. Надо просто частенько отключать мозги от виртуального мирка. Потому что блять это раздваивает мою личность. Мне всё же хочется жить в настоящем.

@музыка: slowdive на повторе

@настроение: спокойствие

@темы: я, фп, прл, изолирующее

18:26 

Прл-анализ

Our first love and last love a self-love
Mmm yeah самое времечко было включить плейлист с названием, которое сразу говорит о его содержании. Всё ж надо было к слову "филлзы" добавить "ёбаные", потому что то, что могут сотворить с тобой одни лишь нотки и по мишеням бьющие слова, не сравнится даже с миллионом маленьких панических атак. Аж на эмоциях захотелось вновь попробовать себя в дартс. Когда дротик вонзается в "десяточку" благодаря отточенному движению руки, становится непонятно легко на душе. Это ощущение можно сравнить с тем, словно ты одним всполохом признался во всех своих грехах и точно так же какой-то хер, якобы живущий на небе, тебе таким же всполохом все грехи отпустил.
Да, хорошенько бы. Да...

Well I wish there was someone
Well I wish there was someone
To love me

When I used to be someone
And I knew there was someone
That loved me

Korn – Tearjerker

Сокровенный трек у Коянов, прост вот... без промедления бегом нахуй иди и разбирай эту песню на цитаты, вставляй в шапки профилей, записывай на корочки личных бумажных дневников, обмазывайся и плачь.

Ладно, это всё отсылки. Я кароч решил сделать полный разбор всего своего психического состояния с "до" до "сейчас". Типа когда начались "зачатки" всей этой хуеты, почему у меня эта хуета, и чё-как я ваще справляюсь с ней и _не_подаю_вида_, существуя как самый среднестатистический нейротипик.
Тут я сильно скатился в эмоциональный каньон, где рядом со мной никого, вокруг меня песчаные высокие "стены", а надо мной простираются бегущие куда-то облака, и вообще жизнь живётся. И вот из этого каньона одним рывком не выбраться, нужно долго идти по этой бездне и искать выход наверх, надеясь, что постепенно найдёшь горочку-выход. И пока ты ищешь этот путь наружу, то успеешь пару раз сдохнуть от голода, холода, жары, дикости, нехватки сил итд. Тебе кажется, что ты уже не жилец, что уже обречён, но ведь может случиться и такое, что тебя потеряют друзья и будут искать тебя в этом каньоне, высматривая с вертолёта. И здорово, если найдут.
Но что делать если таких нет? Что если они не догадаются, куда ты пропал? Что если у них не найдётся вертолёта?


Этой пафосной метафорой я хочу сказать, что друзья и близкие не всегда могут понять, что с тобой происходит, а если поймут, то они наверняка не знают, что с тобой делать. Это даже не так работает. Мне кажется, что они не знают, что делать. Изначально. И поэтому не посвящаю их во всё это. Во всего меня. Можно сказать, переживаю, как приживётся у них в мозгу эта информация. Не загрызёт ли их чувство вины за то, что они _знают_, но _не помогают_? В итоге, я опять больше думаю не о себе на самом деле. А надо бы наконец-то о себе!

Прл у меня начало развиваться, как я предполагаю, ещё в средней школе, если даже не в конце начальной школы. Возможно, это было не прл, а лишь его росточки. Можно ли было тех людей назвать фп - хз, но даже сейчас всё равно ощущаю эту ниточку, вшитую в кожу, которая стягивается каждый раз, стоит вспомнить о них.
Нет, эмоциональной привязанности как таковой уже нет, да и ревности тоже. Ничего не осталось. Но факт, что они до сих пор вполне живут себе в моей голове, не даёт мне покоя. Прошло же уже прилично лет с окончания школы, но я всё равно их _выделяю_, вспоминаю как-то _особенно_. И это бесит.
Затем в пике гли-фандомной жизни появилась О. Сейчас я понимаю, что это моя первая фп, но не осознанная тогда ещё. Столько хуёвых вещей я совершил из-за неё, из-за вранья, что я не выдержал своей "роли" и просто оставил половину тех ребят, с которыми вполне хорошо общался.
Сейчас очень серьезно сказал себе не врать, и вроде получается. И... это непередаваемое чувство, НАСТОЛЬКО СТАНОВИТСЯ ЛЕГКО ДЫШАТЬ, и жить в общем-то тоже.
В данный момент у меня три (уже осознанные) фпшки. Раньше я была точно уверена, что одни фп уходят, другие - приходят, но... как видимо, я всё равно их буду _выделять_, относиться СЛИШКОМ не как ко всем, если даже контакты между нами разорвутся. Не хочу верить, что образы этих людей останутся навсегда. И я буду вечно на них сидеть, как на каком-то тяжёлом наркотике.
Это были фп первого типа (подробнее здесь), а вот "мелких" думаю не счесть. Как же я устал разрывать свой могз на миллионы мелких кусочков, жертвуя ими ради каких-то людишек. Такими темпами и антисоциальное расстройство себе разовью. Шучу, конечно. У прлшников частые стадии ненависти к своим фп да и ко всему живому. Обычно это происходит, когда всё идёт НЕ ТАК. Мне ужасно стыдно за свои слова "Сдохни/умри/убью тварь/мразь/уёба". ДА Я ГОВОРЮ ЭТО (про себя конечно) В СТОРОНУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ КРУТЫ И ИНТЕРЕСНЫ МНЕ. Это хуёво. Очень. Потом я себя ругаю, конечно.
Произношу тысячу извинений в их сторону и тысячу унижений в сторону себя.
Я хочу ничего не чувствовать. Чтоб всё атрофировалось и прекратились эти всплески со сменой полюсов.
Самое главное, я поражаюсь своему внешнему спокойствию и уравновешенности.

Заметил за собой, чем сильнее мне хреново, тем сильнее я веду себя нейротипично. Так играю роль ментального здоровячка, что переигрываю. Начинаю много болтать просто обо всём, что придёт в голову, лишь бы заглушить своё дерьмовое состояние. Мне это действительно помогает. Проблемка в том, что после такого активного взаимодействия, я начинаю себе не нравиться ещё больше! _Слишком_ напиздел лишнего, _слишком_ перетянул на себя внимание, _слишком_ эмоционально, _слишком_ иррационально и тд.
Когда же мне пиздецки хорошо, я не особо разговорчив. Да и пиздаболю в основном, чтоб разрядить обстановку, и мне было комфортно.

Хех, но такая схема не всегда работает. На самом деле у меня какой-то особый анализ людишек, с помощью которого я выстраиваю своё поведение. Пишу себе роль. Т.е. когда я была в Волгограде у Д., то молчала очень-очень много. И все меня приняли за неразговорчивую няшку-стесняшку. С другими, допустим, я веду себя как остроумный болтун, пилящий направо и налево всякие кул стори и успевающий вовремя вставить смешные шуточки.
Это точно не эмпатия, я не подстраиваюсь под эмоциональный фон окружающих меня людей, я просто ни с того ни с сего начинаю играть. Чётко осознал это ещё в 10-ом классе. Когда зашуганный и весь из себя моралфажный в классе, я с ещё больше зашуганной одноклассницей начинал вести себя, как школьная илитка, уже тогда боялся самого себя и не понимал, почему так происходит. Неужели я хотел хоть перед кем-то, кто слабее меня, выпендриваться? Нет, это совсем другое. Я не раздумывал, я не получал от этого удовольствия, я просто вёл себя, как бы мне хотелось вести себя со всеми. И эта девочка была очень подходящей "площадкой" для "практики" этого образа, который я у кого-то, естественно, спиздил.
Как мне вскоре стало известно, прлшники те ещё "воришки" личностных качеств, которые они перенимают у фп. Думаю, это происходит потому что у прлшников плохое осознание собственного "Я", они не знают, какой у них на самом деле характер, что о себе рассказать, как себя описать итд. Жизненно важно для прлшника искать себе образы и навешивать их на свою, как кажется, "пустую" личность. Понятно, что это всё синтезируется в одно целое, но не всегда. Иногда может показаться, что этот человек (я) имеет очень изменчивый характер.
Допёр до этого, когда решил восстановить свои старые профили на аск.фм. Там я был под ником "Котечка" и "Котэтан Няш" и отвечал на вопросики, связанные с гли-фандомом. Блез из 2016 смотрел на этих "Котечек" как на совершенно других людей, а ведь это был когда-то он... Потом стало ясно, что тому, какой я сейчас, обязан людям, с которыми в данный момент общаюсь. Я впитываю всё, как губка, но потом когда нахожу себе других интересных людей, с лёгкостью отказываюсь от выстроенного поведения и образа, и становлюсь другой личностью. Вот в чём соль слова "пограничник". Мне кажется, что оставшиеся ребята из прошлого, слегка охуевают от того, кто я сейчас. Хотя, если честно, я сам-то не знаю, кто я...

Подводя итоги, что определяет меня, как прлшника ( и что мне мешает):

- фп-зависимость
- манипуляции (враньё и любые другие действия для привлечения внимания)
- пустота
- постоянный анализ себя со стороны
- изменчивость

Конец.
Это ещё нихуя не всё.

@музыка: жизниная; грустная

@темы: я, психология, прл, мысли в текст

10:57 

Паразит(?)

Our first love and last love a self-love
Вы все участники моей игры. Я беспощадно краду ваше доверие.
Раздваиваюсь, примеряю миллионы различных масок. Вру, подстраиваюсь. Всё для вашего отклика,
любого.
Позитивного, негативного, как хотите.
Я паразит вашего внимания. Я питаюсь испражнениями собственных манипуляций.
Это мой труд.
Моё пропитание.
Говорите со мной, смотрите на меня,
слушайте. Думайте обо мне. Прошу. Мне так это нужно.
Мне нужно как-то дальше жить.
Скажите мне, подскажите мне. Научите меня.
Подарите мне себя.
Отдайте мне все секунды вашего времени. Потратьте их на меня.
Обратите на меня внимание. Совсем чуть-чуть. Хотя бы попытайтесь.
Поймите.
Попробуйте понять.
Надеюсь, что захотите этого.
Надеюсь, вы что-то нашли во мне особенного из всей этой свалки расколотых личностей.
Надеюсь, вы хотите помочь.
Надеюсь, я вам нужен.
Не буду спрашивать.
Не знаю, как это показать адекватно. Без вранья.
Без хлопанья дверьми.
Без внезапно удалённых аккаунтов.
Найдите меня, прошу.
Прошу, выскоблите мою червоточину в мозгу.
Иначе она пожрёт вас.
Сначала, конечно, всего меня. И от меня уже точно ничего не останется.
Не останется никого. Я один. Совсем один.
В этой игре моё расстройство - мой самый непреодолимый босс.
До него куча выстроенных сложнейших препятствий.
Бермуды диссоциации.
Непроходимый лес из когнитивных ошибок.
И я единственный главный герой. Совсем один. Один.
Мне одиноко.
Мне вечно одиноко до невыносимой тоски.
Я срываюсь. Молча плачу. Скалюсь и бью себя по голове.
За то что ничего не могу сделать. Не могу вас сберечь.
Я подло
гнусно
и жадно цепляюсь за ваше абсолютное незнание меня.
Я для вас всегда самый милый. Весёлый. Интересный.
Но не больной.
Но не страдающий.
Но не одинокий.
Вы не знаете.
Вы должны это увидеть. Не знаю, как это показать.
Я устал на самом деле показывать.
Бороться за крупицу вашего внимания. Повернутых в мою сторону голов.
В мою сторону.
А где я? Кто? Я - это кто?
Кто я?
Почему я должен быть "я"?
Хочу быть другим.
Хочу быть другим каждый день. Меняться каждую секунду.
Становиться для вас лучше каждый миг, что дышу.
Утопать ради вас в белых листах.
Забывать и прощать.
Вот он весь я, весь для вас.
Надругайтесь надо мной, а потом сделайте вид, что ничего не было.
Я поверю.
Для того чтобы быть нужным.
Для того, чтобы не разорвать с вами сети.
Остаться с вами.
Быть в вашем сознании.
Быть в ваших мыслях.
Одно только представление об этом, заставляет
меня
чувствовать
что я
весомый,
значимый,
существующий.
Это моя игра. И вы к сожалению в ней.
Я вас ненавижу.
Иногда. Часто.
Перестаю злиться. Успокаиваю себя.
Ненавидеть надо меня!
Я снова об этом забываю. Это ведь очевидно.
Нужно ненавидеть себя. Точно...
Проделываю амнезию амнезии.
Люблю вас. Верю вам. Вы моё спасение.
Моя еда.
Нет, мои хозяева.
Я тихонечко поедаю ваши представления и ожидания обо мне.
Я спутываю ваши ассоциации насчет меня. Вы сомневаетесь.
Я ем.
Паразит.
Моё существование зависит от состояния моих хозяев. От вас.
Избавьте меня от него. Умоляю.
Хочу перестать так думать. Это всё паразит.
Я паразит!
Нет, скажите, что я не паразит.
Скажите, кто я. Просто я не знаю.
Останьтесь со мной.
Вы мне нужны, чтобы знать, нужен ли я вам!
Я не достоин вашего доверия.
А вдруг я вас всех не люблю?
Вдруг я на самом деле никого не люблю. А лишь хочу чувствовать себя желанным.
Нужду.
Какого это - нуждаться во мне?
Я бы рассказал, как я нуждаюсь в вас.
Но эта нужда немного не такая.
Наверное, неправильная.
А как правильно? Как нуждается нормальный человек в человеке?
Я не нормальный.
Не. Нормальный.
Зачем вы тратите время на мой спектакль. Я плохой актёр.
Слишком явно вживаюсь в роль.
Вас разве не бесит? Ответьте.
На все эти мои вопросы.
Отвечайте каждый раз на любой такой вопрос от меня. Пожалуйста. Мне это важно.
Игра закончится только, когда я разобью вдребезги все свои сомнения.
Услышу ответы на каждый вопрос.
Увижу в ваших глазах доверие.
Близость и поддержку.
Отдачу и понимание.
И что "всё хорошо", что вы готовы помочь.
Играть в игру.
А потом пройти босса и вытащить меня из неё.
Можете не спешить.
Я привык и я могу ждать сколько угодно.
Надеюсь, я не начал уже пожирать ваши внутренности.

@настроение: верёвку и мыло мне!; ебано

@темы: эмоции, состояние, прл, мысли в текст, SOS, я

12:27 

Нейро-аббревиатуры и термины

Our first love and last love a self-love
Нейротипики
「 neurotypical 」
НТ - это человек, имеющий способ нейрокогнитивного функционирования, соответствующий доминирующему в обществе стандарту "нормы". Это не синоним понятия "не аутичный"; нейротипичность — это антоним к нейроотличию, а не антоним к аутичности. Аутизм — только одна из многих форм нейроотличий, так что существует множество людей, которые не являются ни нейротипичными, ни аутичными.

Нейроотличные
「 neurodiverse 」
Нейрология нейроотличного человека отличается от общепринятой нейрологической нормы. Кроме аутизма нейроотличиями считаются СДВГ, диспраксия, дислексия, синдром Туррета, БАР, шизофрения, расстройства идентичности и расстройства, влияющие на мозг и разум (в том числе депрессия)

Аллизм и аллист_ки
「 allism // allistic 」
Это термин, придуманный членами аутичного сообщества, для обозначения неаутичных людей (но это не то же самое, что "нейротипик"). Создатель термина, Зефран, объясняет, что слово аллист_ка создано по тому же принципу, что и слово аутист_ка: слово аллизм основано на греческом слове аллос, означающем другие, тогда как аутос, от которого произошло слово аутизм, означает сам.

Аутпанк
[ autpunk ]
Это сообщество и эстетика "злых аутист_ок" и аутичных бунтар_ок, отрицание обязательности нейротипичных норм и правил поведения, бескомпромиссное отстаивание своей идентичности и ценности. По аналогии есть и нейропанк [neuropunk] - бунтующие нейроотличные люди.

Аспи (aspie) – краткое самоназвание людей с синдромом Аспергера.
Autie – уменьшительная форма 'autistic', что-то вроде "аутичненьк_ая".
Ausome– синтез слов 'autistic' ("аутист_ка") и 'awesome' ("замечательн_ый").

РАС — расстройства аутического спектра;
РФА – расширенный фенотип аутизма.
СА — синдром Аспергера.
СП — сенсорная перегрузка.
СИ – специальный интерес.
NT/НТ — нейротипики, нейротипичные люди/человек.
ND — нейроотличные люди/человек.
ToM [theory of mind] – модель психического.
ESA [emotional support animal] – животное для эмоциональной поддержки.


Отсюда
______________________

Расстройства личности:

Кластер А:

☉параноидное
☉шизоидное
☉шизотипическое

Кластер B:

☉антисоциальное (асрл)
☉пограничное (прл)
☉истерическое (ирл)
☉нарциссическое (нрл)

Кластер C:

☉тревожное
☉зависимое
☉ананкастное


Отсюда

птср - посттравматическое расстройство личности
бар - биполярно-афективное расстройство
окр - обсессивно-компульсивное расстройство

@темы: психология, нейрословарь

психоапокалипсис

главная