Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

И з н а н к а


Насчёт записей с тегом #психология: Беру материалы чисто для личного пользования/анализа с предоставлением ссылок на источники, не претендую называться себя "ресурсом" по нейроразнообразию и ментальному здоровью на просторах diary.ru. Информация собрана исключительно в личных целях и содержит только интересующую меня информацию. Никого тут просвещать не собираюсь. Вся остальная матчасть по сноскам/цитированиям в записях.
[всё что цитирую - выделяю курсивом]


:inyan: Discord and Rhythm :inyan:
:heart: let’s save humanity together :heart:
🏀let’s do it again. let’s play again🏀

[↑отп'шные лозунги]


Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:53 

Дотвидания

Our first love and last love a self-love
я очень опечален что дайра закрывается. мне было приятно писать сюда. и даже сейчас приятно находиться в собственно созданном дизайне, гдё всё как мне нравится.
записи, наверное, придётся перекинуть на какую-то другую платформу. всё-таки здесь много важной инфы. как матчасти, так и самоанализа.
конечно, нам дадут заархивированные записи, но мне хочется продолжать вести аналогичный блог, а не хранить записи на диске.

второе: жаль фандомные битвы. как я знаю, команда Куробаса хотела пойти на ЗФБ в последний раз. мувик по Ласт гейму немного всколыхнул фандом. куробасовцы всегда были сильной командой, с талантливыми участниками, поэтому они хотели сделать что-то фееричное и красиво уйти. кажется, теперь они красиво уйдут и без этого.
ну и с шинкеками то же самое.

дата Х пока не известна, но я уже прощаюсь.

@темы: пока, дайри

13:42 

первое октяБЛЯ

Our first love and last love a self-love
второй месяц учёбы начинает свой отсчёт. пора браться за дело, а не плесневеть за компом.
ещё и новость о курсовой в этом(!) году заставляет как-то дать себе леща и начать работать.
а пока я пишу всё сюда, тем самым оттягивая момент хардового вджобывания. я всё никак не могу насладиться чем-то не знаю чем. думаю, что скоро не будет времени на всё что "делаю" сейчас.

-диплом-
обложка, фотки, теория от И.З.
введение

-живопись-
трафареты (паяльник)
доски+бетонконтакт (кисти), шпатлевка (трафареты, шпатели, вода), краски (кисточки, палочки, колеры)

-рисунок-
интерьер, ватман, планшет, акварель+карандаши+линеры

-комп.диз-
логотип, планы, альбом, 3д

-комп.граф-
свои работы, фотки, аналоги, графореферат, автобиография, альбом, верстка (на экзамен)

-диз.интерьера-
презентация и ц-ф.карта
реферат 15 стр +проект-презентация кафе в стиле к-л архитектора (экзамен)

-педагогика-
семинары

@темы: я, учеба

17:51 

осенняя дисфункция

Our first love and last love a self-love
наступает апокалипсис. я снова пишу в это богом забытое место. даже дизайн поменял. чтобы обмануть себя и не поддаваться воспоминаниям о тех днях, в которые были написаны нижние посты.

у предков в мозгу чёткая установка, что я никуда не съебу. в обычных разговорах вырываются такие фразочки, как "будет с сестрёнкой мультики смотреть", "скоро от тебя ни на шаг, ведь ей с тобой интереснее, чем с мамой". мда, очень многообещающее будущее. и я сам вижу себя в этом будущем. и не сказать, что мне похуй. чуть-чуть.

плохо сплю и постоянно хочу спать.
стоит положить голову на подушку, сон как рукой снимает. неуверен насчёт всего. и эта неопределённость мешает нормально спать.

не охота ни за что браться. снова какая-то жёсткая прокрастинация. наверное, из-за того, что основное и главное задание - это диплом. и чем больше и труднее из себя задание, тем дольше я тянусь.
думаю, даже с комиксом стоит поставить себе какие-то дедлайны и оповестить о них, чтоб ощущалась какая-то ответственность... (кстати, вот ссылочка на него и на канал в телеграме)

я лучше лишний раз посмотрю доп.материалы по ВК и позависаю в ютубе за просмотрами аутластвоских разборов и теорий насчёт восьмого сезона ИП.

вообще, весной и летом на меня навалилось куча специальных интересов. мак, ВК, аутласт, кинематограф. сейчас же пока с этим затишье. может быть, напишу обо всём этом отдельно.

-Про ВК-
-Про фильмы в целом-
-Про Тарантино-
-Про Игру Престолов-
-Про На игле 2-
-Про Аутласт-


и сразу хочу сказать ЭТО НЕ О ФАНДОМАХ. я не считаю себя причастным ко всем этим фандомам. потому что я не тусуюсь в фанатской среде. для меня слово "фандом" несет в себе именно такое понятие. вообще, с фандомами очень хреновые и размытые отношения. в шингеках уже давненько не тусуюсь и не вступаю в новые. увлекусь каким-нибудь тайтлом (почитаю, посмотрю) и не лезу в поисковик вбивать соответствующие паблики и группы. я думаю, знаю, с чем это связано: друзья, с которыми познакомились благодаря какому-либо фандому, перестают видеть в тебе ценность, если ты перестаёшь увлекаться этим фандомом. где все эти фандомные френды? вот серьезно где? и даже не знаешь, что им написать, чтобы разговор ушёл дальше ответа на "как дела?". или может это просто я хреновый друг-аутист.

хотя...
Куробас неожиданно восстал из руин с выходом долгожданного "Ласт гейм". и тут вспомнилась и Киехана, и Киридай, и осознание, что Рико/Момои - прекрасный фемслэшный пейринг, по которому, конечно же, контента кот наплакал.
в общем, как мне стало известно, команда куробаса идёт в последний раз на ЗФБ. и это сильное заявление. жду годноту.

моё состояние не ощущается как депрессия. я просто какой-то слишком аутичный. интересно, аутичность это же более "вечное" понятие... или же оно всё-таки имеет лабильность? сейчас остро ощущаются все мои социальные шероховатости, вся эта неловкость, перегрузки и исполнительная дисфункция. ещё снова взялся много маладаптивно грезить. нет, этим я занимаюсь постоянно, но когда во время мечтаний врывается мой голос "так харош! ты хочешь ложкой нарезать хлеб!", вот тогда я понимаю, что мои зависания в грёзах приобретают не окейный характер.

@настроение: ну такое

@темы: жизнь, моя шняга, мысли в текст, один раз не куробас, я

20:08 

последний год (м)учений

Our first love and last love a self-love
Пора б составить новый список дел, а то по приходу домой после пар случается маленькая амнезия, и я просто хуячу в компуктер весь оставшийся вечер. С дипломом получилось интересно: руководитель нашёлся в самый последний момент (нет, самый последний - в день защиты), тема пока расплывчатая, но точно буду делать что-то связанное с иллюстрированием и макетированием книги. Вообще, нас так пугают этим самым дипломом, что невольно вспоминается последний год в той же школе, когда учителя пилили мозг на каждом уроке, что ЕГЭ на носу. Самый прикол-то в том, что нам показали прошлогодние работы и... ну такое говно, чесн. И бля, пусть ещё хоть раз заикнутся, что люди готовятся к диплому чуть ли не с начала третьего курса. По этим дипломам видно, что их авторы бегали оставшуюся неделю по копи-центрам и за одну ночь делали проект. Такими темпами можно мою прошлую курсовую работу дополнить ещё двумя десятками страниц и вот тебе дипломная работа. Так что я уверенно забил хуй на всё это, до зимы по крайней мере.

Пары количеством пока радуют. Самый максимум это 5 пар в среду.

Из заданий к сессии:
- портфолио
- проект магазина
- монументальная живопись
- рисунок интерьера жилой квартиры
Ну и самое первое и заебись важное дело - ходить на татарский.

Пока что так.

@темы: учеба

13:04 

Our first love and last love a self-love
psytests.org/result?v=lus1QFgFTqMyShkD5kplXs

хуею как в первый раз

@темы: тестики, психология, я

13:30 

Универ

Our first love and last love a self-love
Не могу поверить, что мне осталось сдать 6 сессию и потом останется один год учёбы. И какой год...
Я как всегда молодец, потому что накопил под конец дохуя дел, поэтому без планирования уже не обойтись.
Итак, для начала кину расписание экзов, чтоб было легче расставить приоритеты.
Экзы растянули чё-то пиздец прям как:
03.06. - экз по инженерке (Ирина Михайловна, салют)
о7.06. - экз по педагогике

13.06. - экз по практикуму
17.06. и 21.06. - один хуй что с него взять. надеюсь сдам всё и отъебусь. ох лишь бы на последнем курсе его не было, а то заебал

Тогда что получается:
1. Инженерка. Повозиться в 3дмаксе, сделать видовые кадры, начертить план, придумать записку и всё вставить в альбом. При этом нужно до экзамена согласовать всё, чтобы меня не пнули переделывать в самый последний момент.
2. По парктикуму оч ебаное задание. Нужно наработать смету материалов к своему проекту. А это нужно порыскать во всяких магазинах, сколько чё стоит.
3. Педагогику можно сдать только молясь на боженьку (или хотя бы один раз открыть билеты).
4. С этим хуем вообще всё сложно. Нужно браться уже сейчас. Дочертить нормально ортогональные проекции, а потом уже страдать в 3дмаксе.

Зачёты:
Во вторник (16.05) зачётище по экономике...
По практикуму нужно к концу мая сдать прикладное. Новая шкатулка уже готова.
Насчёт остальных вообще не в курсе.

АПД[11.06] - Осталось три экза!
Сегодня весь день делал проект по практикуму, экз по которому 13-го. Я молодец:3
Молодец в плане всего, об этом напишу отдельный пост.
Комп пока на ремонте и я ссусь немного, что не успею сделать проект по рабочему месту.

АПД[23.06] - Всё сдал в срок и всё на 5! Впервые отхватил такое бинго. А радости чет никакой, не так себе это представлял. Сейчас все тревожные мысли о дипломе и как бы не проебать науч.рука.
запись создана: 14.05.2017 в 12:38

@темы: учеба

16:51 

Всё? Мне можно отдохнуть?

Our first love and last love a self-love
Очень надеюсь, что этот депрессивно-расщепительный эпизод подходит к концу. Хех, я теперь знаю, как это называется! Он был у меня чуть меньше полугода... И я знаю из-за чего он наступил. Кажется, вчера я впервые сказал себе правду, т.е. признался, что со мной было и почему. И как-то сразу полегчало. Я понял, что своим поведением и искаженным восприятием повторяю историю 2015-го года, когда потерял хорошую подругу. В этот раз я делаю всё то же самое, и когда вычленяю сплиттинг от обычных и нормальных действий, то подставию прл подножку. Надеюсь, оно ещё не скоро очухаетеся от такой неожиданности.

Что такое расщепление (сплитинг)
Сплиттинг (англ. splitting, буквально "расщепление", "разделение") — специфический термин, используемый в ПРЛ-комьюнити, обозначающий внезапное изменение настроения даже из-за малейшей мелочи. (с)
От себя добавлю, что сплиттинг на самом деле не внезапен. Да, он приходит внезапно только лишь из-за внезапных триггеров, т.е. просто так ни с того ни с сего не бывает. Имхо. (устал повторять это слово, мой личный днев и так сплошное имхо) Может быть, кому-то эмоциональные всплески кажутся пугающими и внезапными, потому что они не копают до причин их возникновения. А они всегда есть.
И вот самое главное во выявлении этих причин - быть честным с собой. Первое время мне было крайне неприятно говорить себе в лицо о причинах сплиттинга, потому что в общетсве эти причины посчитались бы ненормальными/постыдными/абьюзивными (даже), поэтому признаваться себе в таком очень сложно. Над сплиттингом действует только метод "сказал, как отрезал", если начинаю распутывать постепенно мысль, прл запутает её сильнее, что не замечу. Так что "копать" в этом случае нельзя.
Расщепление можно определить как черно-белое мышление или мышление все-или-ничего. Человек с этим мыслительным процессом будет интерпретировать ситуацию как нечто одно или другое, без серой области между ними. (с)
Если конкретизировать, то это скорее восхваление/обесценивание фп и явлений. Например, игнорирует - значит, ненавидит; поставил_а лайк - значит любит и т.д.
Так что надеюсь,я потихоньку восстанавливаюсь, тк расщепление постепенно отступает и МНЕ ТУПО НАДОЕЛО ТАК ДЕЛАТЬ. Серьезно, устал от черно-белого мышления и ультиматумов, и сейчас я вижу, что от этого нет никакой пользы и никаких результатов сплиттинг не несёт.
В общем, самое время наебать прл, ведь наконец-то наступило лето и страдать просто не время.

@темы: прл, сплиттинг, мысли в текст, психология, я

17:09 

дерьмомай (очень тяжелый текст: варнинг)

Our first love and last love a self-love
у меня хоть один месяц будет без заёбов? хоть одииииин, блять!

в данный момент меня колбасит из-за прл. ненавижу всех из-за того, что они не дают мне того, чего я хочу. другие люди теснят и отнимают внимание фп. я начинаю ненавидеть тех людей, самих фп и себя, соответственно. ощущение, что существую, пока кто-то обращает на меня внимание. если его нет, я пускаюсь на самотёк. начинается диссоциация, мощнейшая социопатия, ненависть ко всему живому, к жизни.
не знаю, как бороться со своими заоблачными представлениями о дружбе, общении и т.п., потому что то, что в реальности, меня абсолютно не устраивает. периодически включается механизм саморазрушения, я начинаю травить и гнобить себя тем, что я пиздец какой лох в простом и непринужденном общении.
обычные разговоры для меня - это манипуляции.
я словно ставлю эксперименты над "испытуемыми". типа "интересно, а что если сделать/сказать так?".
мои оппоненты - подопытные крысы.
я смотрю, впитываю, записываю на подкорку модели поведения "как делать льзя и нельзя", речевые конструкции и эмпатийные фразы. поэтому мои разговоры выглядят как театральные постановки.
слишком неестественно и по-актёрски.
я не могу спокойно сесть и искренне поговорить, рассказать то, что у меня на душе.

анализируя всё это, делая итог, что я какой-то мистер робот, я начинаю угнетать своё право на общение вообще с кем-либо. начинаются унизительные "ты не достоин общаться с окружающими", "ты только и можешь сидеть взаперти, в четырех стенах, это твоя участь", "не травмируй нормальных людей своим поведением", "не открывай лишний раз рот" и т.д. всё настолько глубоко проросло в меня, что я считаю это уже частью меня. что от таких мыслей не избавиться, их не искоренить, только если чуть-чуть сгладить, чтобы не было таких ярких эпизодов.

вообще, я никогда не делаю первый шаг. в чём угодно. в знакомстве, выборе чего-либо и тд. это, конееечно же, идёт из семьи.
- не уделяли должного внимания;
- не помогали;
- не одобряли мой выбор;
- не хвалили;
- не замечали достижений
и можно продолжать бесконечно. моя ревность в детстве была просто пожирающая всё рациональное во мне, я становился очень капризным и абьюзивным ребёнком. бил младшую сестру, ломал её игрушки, обзывал родителей (за что получал охуительных пиздюлей (например, таскали за волосы по всему дому, били по губам, били тряпкой/полотенцем, спасибо что не кулаками). в общем, тогда уже началось ненормальное требование внимания и наказания за это.
сейчас же я очень тихий и не подающий вида о внутренних проблемах двадцатилетнее дитя, родители которого считают, что во всём заслуга "хорошей порки" в своё время (и ментальный абьюз в настоящем).
когда в качестве унижения мать использует такие слова как "инвалид", "дебил", "даун", отпадает всякое желание иметь с этим человеком какое-либо дело. у меня абсолютно пропало доверие ко всем благодаря ней. постоянные травли вбили мне в голову, что любое общение с человеком для меня будет иметь только такой оттенок и никакой другой. потому что своим внушительным тоном, она заставляет меня верить в это.
"да, я инвалид и дебил, у меня не будет нормальной жизни и меня нельзя выпускать на люди".

на самом деле, каждую возникающую когнитивную ошибку можно изловить и найти в ней зловещий корень, который идёт из детства и связан с воспитанием и отношением в семье. а именно, прл полностью связано с тем, что я описал выше, социопатия, диссоциация, паранойи - как следствие прл. аутичность я подтверждаю тем, что в семье у меня были аутичные люди и что это моё _врождённое_, а не приобретённое вследствие чтения постов на тамблере. "Аутизм — генетически обусловленная неврологическая вариация." - шах и мат, аллисты. кстати, мне тут напомнили, что когда я ходил в садик, вместе с этим часто посещал логопеда и невролога. вот абсолютно не помню этого, но зато помню, как с пятого класса меня начали таскать по больничкам и врачам из-за головных болей, которых на самом деле не было. сейчас я понимаю, что у меня были сенсорные перегрузки и на вопросы "ЧЁ С ТОБОЙ??" я говорил, что у меня болит голова. от такого вот перебирания старого и грязного белья и нахождения объяснений всему этому, мне становится легко. и этим же самым я подтверждаю свой диагноз. главное, во время эпизодов, когда мне снова начнёт казаться, что я всё выдумал и факты высасываю из пальца, вспоминать эти маленькие "раскопки" и заново выстраивать логическую цепочку, чтобы ФАКТ звучал в своей же голове убедительно. конечно, если просто пересчитывать по пальцам всё доказывающее, то эффекта никакого не будет. я снова найду к чему придираться я и буду обвинять себя во лжи. а когда факты вытекают из фактов, которые в своё время подкрепляются кучей аргументов, то я возьму верх над навязчивыми мыслями.

с сдвг пока всё сложно, я ещё копаюсь в матчасти и меня пугает то, что симптомы сдвг схожи с симптомами прл, в котором есть та же невнимательность, гиперактивность и т.д. естественно, я понимаю. что сдвгшная невнимательность отличается от прлшной, поэтому всё-таки нужно чётко разграничить признаки и опять же покопаться в своём травмированном детстве, которое я, к сожалению (а может, к счастью), плохо помню.

@темы: аутичность, детство - несчастливая пора, жизнь, мысли в текст, прл, сдвг, я

16:03 

Отчёт за март/апрель

Our first love and last love a self-love
Снова эмоционально атрофированный.
Где-то под конец марта явилась-не запылилась диссоциация.
На той неделе, проснувшись перед учёбой, заорал на всю комнату, когда увидел свою ладонь на подушке, потому что подумал, что это чья-то чужая ладонь.
Разревелся, моясь в бане. Специально. Вызывал в себе всякие противные мыслишки о себе, о будущем, чтоб зареветь. А то меня дико пугало эти недели, что я вообще ничего не чувствую и не ощущаю. Ревел и смеялся.
Люди бесят. Все и везде. Я очень сильно от них устал и устал эмоционально зависеть. Опять бы на время ливануть из интернетов.
И заняться учёбой.

Думаю, у меня СДВГ. И сейчас оно особенно обострилось.
Невнимательность, потеря вещей, несосредоточенность.
С вещами отдельная тема. За прошедшие три месяца потерял: 2 раза флешку (на 2-ой раз потерял окончательно), ключи (недавно чуть не потерял новые), студенческий (вернули), кошелек (нашелся), наушники(вернули), 4 раза забывал телефон (иногда вовремя вспоминал, иногда нет), любимый линер (не нашел), пакет с физрой (вовремя опомнился). Мне невыносимо стыдно возвращаться назад на глазах у всех за забытой вещью. Кажется, уже все кто только можно знают, что я растяпа.
А также я устал фейспалмить от своей невнимательности. В жизни, в переписке и т.д. Учу себя перечитывать, рассматривать по несколько раз, чтобы не облажаться перед всеми. И всё равно как-нибудь ступлю. Тоже причина, чтобы не быть больше онлайн.

В общем, когда случился тот самовызванный плаче-приход, наказывал (как всегда уж бил себя по голове) и клялся, что впредь буду внимательным: проверять ключи, наушники, номерок от гардероба, деньги, проездной, студак. Чтоб каждый раз обращать внимание, что при мне и ничего ли не забыто.
Я осознаю, что делаю всё неправильно. От собственных тумаков, я только сильнее погружусь в стресс и буду терять больше вещей.

Сейчас апрель и месяц принятия аутизма. Это мой первый Апрель, и хочу сказать, что я наверн впервые почувствовал хоть какое-то единение с людьми и на пару дней ослабло чувство одиночества. :heart:

Ещё за этот период времени успел обвинить себя в ложных диагнозах. Типа, нет у меня никакого прл, я вовсе не аутична, социофобия - это всего-навсего моя замкнутость. В общем, чуть не разрушил всё то, что так долго принимал в себе.

И чтобы такого не повторялось, здесь напишу, в чём ТОЧНО уверен:
Аутичность
ПРЛ
Социофобия

Это супер обобщающие термины, каждое расстройство включает (но может не включать) в себя: параноидальные, тревожные мысли, обсессии и ритуалы, НО! просто параноидальные мысли - это не само параноидальное расстройство, тревоги - не тревожное и тд. Имхо. Именно эти расстройства я пока не спешу и не берусь у себя самодиагностировать, потому что у меня не столь широкий опыт, хоть как-то приближенный и связанный с этими видами расстройств, чтобы сказать: ДА, У МЕНЯ ЕЩЁ И ПАРЛ, И ТРЛ, И АСРЛ!
Нет.

ПРЛ - абсолютно точно, остальные личностные нет или же под сомнением.

Пару дней назад была критическая исполнительная дисфункция. Я не разговаривал почти 18 часов, не вставал с кровати, только переворачивался с бока на бок. Соответственно ничего не ел, чуть не обоссался, но всё же встал один раз из-за адской боли и сходил в туалет. На следующий день поехал сдавать экономику и ужасно переел. Пришлось выблёвывать.
Сейчас мне чуток получше, вчера даже отсидел полный учебный день, сходил на физру и ответил на семинаре. Сегодня хотел порисовать и делать дз, но опять нет настроения и сил. Хочу выйти гулять, но тоже не могу себя заставить.

На самом деле, я заставляю себя делать буквально ВСЁ. Встать, умыться, одеться, поесть и всё остальное функционирование до конца дня. Ночью наступает маленькое чувство счастья и облегчения, что день закончился и у меня есть все причины и поводы, чтобы поспать. А когда я сплю, проблемы (и самая главная из них - сама Я) уходят. И вот бы всю жизнь так проспать...

Раньше мысли о суициде были вызваны от определенных раздражителей, я детально планировал сюжеты самоубийств, а теперь мысли как раз такие: вот бы навсегда уснуть, вот бы сердце остановилось, одну эвтаназию, пожалуйсто, и тд.

Вот такие дела.
Я ещё жив. Значит, я сильный.
Говорить бы себе это почаще

@темы: месяц аутизма, мысли в текст, прл, психология, сдвг, я

19:16 

Our first love and last love a self-love
В общем. Здесь будет новая запись со списком универских дел, которые мне нужно сделать.
Тот "ту-ду лист" сохраняю, потому что там, в принципе, всё правильно, но слишком мудрёно организованно, тк я даже не знаю, какой пункт уже можно зачеркнуть с абсолютной уверенностью, что я его выполнила.

Сначала разобью по принципы: декабрь 2016/январь 2017. Да, у меня остались невыполненные дела в этом году. А вот первый месяц следующего года нужно будет расписать поподробнее - экзамены и курсовая всё же.
Итак.

2 0 1 6

- ЭКОНОМИКА - подготовиться к зачёту.
- КУРСОВАЯ - написать введение и первый пункт главы.
- ЖИВОПИСЬ/КОМПОЗИЦИЯ - начать делать потихоньку домахи и задания.
1. дочертить интерьер, сделать в цвете
2. натянуть ватман, начертить остановку, сделать в цвете.
3. нарисовать на А3 обложку диска, сходить распечатать.

(остальное в январе)

2 0 1 7

- ПЕДАГОГИКА - сделать все дз, подготовиться к экзамену
- КУРСОВАЯ - работать над практической частью и оформлением
- ПРАКТИКА - отчёт
- МПО - составить рабочую программу, подготовиться к экзамену, прогнать свой реферат
- ПРОСМОТР - в каникулы продолжить делать задания и домашки, а именно:
1. цветы (к заданию по композиции "Преобразование растительной формы в розетку и орнамент")
2. жуки (к заданию по композиции "Создание графического знака")
3. ландшафт (к дому)
4. пруды ( к заданию по живописи "Варианты конструктивного решения водопадов и каскадов")
итого получится 13 листов, готовых выйти под суд, убийственный и беспощадный, на просмотре.:laugh:

- КОМП. ГРАФИКА - отрисовать видовые кадры, сделать дерево в артогоналке, продумать цвето-фактурную карту, сверстать, распечатать и наклеить на картон.

АПД[1.o3] - СДАЛ КУРСАЧ! Это всё-таки свершилось! Настраиваюсь на следующий список дел
запись создана: 24.12.2016 в 23:07

@темы: я, учеба, жизнь

03:27 

Прл-анализ [Часть II]

Our first love and last love a self-love
Все песни Земфиры о прл

Жить в твоей голове
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно


***

Пожалуйста не умирай
Или мне придется тоже
Ты конечно сразу в рай
А я не думаю что тоже
...
Пожалуйста только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою


***

Сотри меня, смотри в меня,
Останься!!! Прости меня
За слабости, за то что я
Так странно и отчаянно люблю.


Бессоница который день. Пока лежу под песенки, хотела продолжить анализировать своё состояние за первые два месяца в семнадцатом, но столкнулась с одной проблемой.
Я. Нихуя. Ничего. Не помню.
Вот абсолютно вылетело из головы то состояние в январе... и в феврале-то уже еле помню, чтоб проанализировать. Что я чувствовал-то? Из-за чего страдал? Бляять. Это пиздецки пугает.
Объяснение этому, конечно же есть. Прлшная амнезия.
Это когда забываешь, как тебе было хуёво, потому что считаешь, что в данный момент тебе хуёво так, "как никогда не было хуёво в жизни". Или же амнезия случается при диссоциации. При полной пустоте и потере себя в бытие жизни. Я блять робот. Функционирующий на последних предохранителях. Не чувствую ничего, не понимаю своего отношения - ко всему. Я снова пуст.
Мне пока хорошо. Это охуенно - не ощущать этих ниточек,за которые дёргают тебя каждый, к кому так или иначе привязан.
Хотя нет..
Я чувствую.
Чувствую, что у меня есть дела. Что я здесь и сейчас занят учебными делами. Что можно было бы поучаствовать в каких-нибудь конкурсах, чтоб пополнить своё портфолио. Чувствую что пора что-то менять. Начала, бтв, со стиля в рисовке. хд
Ещё чувствую, что повысился мой уровень коммуникации в группе.
Мне легче.
Но я никто.
Мне лучше без них.
Но с ними я представляю, что я кто-то.
Всего лишь представляю. Обманываюсь этим какое-то время, пока не наступает вот это вот самое "осознание".
И такой круговорот без конца. Без конца одни и те же грабли. Даже если я понимаю и слежу за этим состоянием! Это и есть амнезия. Пострадал и забыл. А потом... "тааакс на чём мы остановились в прошлый раз? ай!придется по-новой!". Амнезия - это ебаный полёт на Луну, просирание всей работы над собой. Каждый раз. Как будто ничего не было и ты впервые на Луне, хотя тут уже тобою натоптано.

Мне недавно пришла идея, что я.. не то чтобы должен завести фп ирл (не дай бох есче раз), а хотя бы должен попытаться быть, как здесь...
Я уже начала это делать. Быть более открытой, слушать то, что говорят вокруг и тд.
Мой мир был сосредоточен на интернете и людях в нём. Только в нём. В настоящем я не жил. И стараюсь (учусь) сейчас это делать.

Фп сильно изматывают. Если я вернусь, то снова потеряюсь в них, буду вилять хвостом, как собака, и ронять слюни. Отстранившись же, вижу в них изъяны, снимаю, так сказать, розовые очки. Не такие они уж идеальные, как твердит мне постоянно моё прл. В общем: нужно ещё немного посмотреть на них без этих очков, оценить адекватно, тогда может их фп-воздействие на меня ослабнет.

Да, мне сейчас хорошо.

@музыка: Земфира; the cure - pictures of you

@настроение: норм

@темы: я, прл-амнезия, прл, мысли в текст

23:48 

Недоступность

Our first love and last love a self-love
Люблю себя изолировать (неет). Становлюсь совершенно другим человеком. Слушаю себя. Живу здесь и сейчас. Никто не отвлекает, сообщения не приходят, не перегружаю себя чужими мнениями, взглядами и информацией. Не подстраиваюсь под эмоциональный фон других. Не расстраиваюсь из-за игноров и своих же ляпов и неуместных шуток при общении. Получаю от этого умиротворение. Ну я и хикка.
Нравится то состояние, в котором нахожусь. Всё совершенно спокойно. Ну может быть не совсем совершенно. Почему я не могу таким быть всегда? Почему ебаное прл заставляет меня эмоционально отплясывать вокруг фп? Надоело. Всё-таки не стоит забывать, что я гордое чмо, которого собственные же подлизывания к фп, начинают в скором времени раздражать. Мне нравится, какой я без них. Но прекратить общаться - не вариант. Это я чё так каждый раз буду схлопываться от людей и исчезать? Нет уж. Надо просто частенько отключать мозги от виртуального мирка. Потому что блять это раздваивает мою личность. Мне всё же хочется жить в настоящем.

@музыка: slowdive на повторе

@настроение: спокойствие

@темы: я, фп, прл, изолирующее

18:26 

Прл-анализ

Our first love and last love a self-love
Mmm yeah самое времечко было включить плейлист с названием, которое сразу говорит о его содержании. Всё ж надо было к слову "филлзы" добавить "ёбаные", потому что то, что могут сотворить с тобой одни лишь нотки и по мишеням бьющие слова, не сравнится даже с миллионом маленьких панических атак. Аж на эмоциях захотелось вновь попробовать себя в дартс. Когда дротик вонзается в "десяточку" благодаря отточенному движению руки, становится непонятно легко на душе. Это ощущение можно сравнить с тем, словно ты одним всполохом признался во всех своих грехах и точно так же какой-то хер, якобы живущий на небе, тебе таким же всполохом все грехи отпустил.
Да, хорошенько бы. Да...

Well I wish there was someone
Well I wish there was someone
To love me

When I used to be someone
And I knew there was someone
That loved me

Korn – Tearjerker

Сокровенный трек у Коянов, прост вот... без промедления бегом нахуй иди и разбирай эту песню на цитаты, вставляй в шапки профилей, записывай на корочки личных бумажных дневников, обмазывайся и плачь.

Ладно, это всё отсылки. Я кароч решил сделать полный разбор всего своего психического состояния с "до" до "сейчас". Типа когда начались "зачатки" всей этой хуеты, почему у меня эта хуета, и чё-как я ваще справляюсь с ней и _не_подаю_вида_, существуя как самый среднестатистический нейротипик.
Тут я сильно скатился в эмоциональный каньон, где рядом со мной никого, вокруг меня песчаные высокие "стены", а надо мной простираются бегущие куда-то облака, и вообще жизнь живётся. И вот из этого каньона одним рывком не выбраться, нужно долго идти по этой бездне и искать выход наверх, надеясь, что постепенно найдёшь горочку-выход. И пока ты ищешь этот путь наружу, то успеешь пару раз сдохнуть от голода, холода, жары, дикости, нехватки сил итд. Тебе кажется, что ты уже не жилец, что уже обречён, но ведь может случиться и такое, что тебя потеряют друзья и будут искать тебя в этом каньоне, высматривая с вертолёта. И здорово, если найдут.
Но что делать если таких нет? Что если они не догадаются, куда ты пропал? Что если у них не найдётся вертолёта?


Этой пафосной метафорой я хочу сказать, что друзья и близкие не всегда могут понять, что с тобой происходит, а если поймут, то они наверняка не знают, что с тобой делать. Это даже не так работает. Мне кажется, что они не знают, что делать. Изначально. И поэтому не посвящаю их во всё это. Во всего меня. Можно сказать, переживаю, как приживётся у них в мозгу эта информация. Не загрызёт ли их чувство вины за то, что они _знают_, но _не помогают_? В итоге, я опять больше думаю не о себе на самом деле. А надо бы наконец-то о себе!

Прл у меня начало развиваться, как я предполагаю, ещё в средней школе, если даже не в конце начальной школы. Возможно, это было не прл, а лишь его росточки. Можно ли было тех людей назвать фп - хз, но даже сейчас всё равно ощущаю эту ниточку, вшитую в кожу, которая стягивается каждый раз, стоит вспомнить о них.
Нет, эмоциональной привязанности как таковой уже нет, да и ревности тоже. Ничего не осталось. Но факт, что они до сих пор вполне живут себе в моей голове, не даёт мне покоя. Прошло же уже прилично лет с окончания школы, но я всё равно их _выделяю_, вспоминаю как-то _особенно_. И это бесит.
Затем в пике гли-фандомной жизни появилась О. Сейчас я понимаю, что это моя первая фп, но не осознанная тогда ещё. Столько хуёвых вещей я совершил из-за неё, из-за вранья, что я не выдержал своей "роли" и просто оставил половину тех ребят, с которыми вполне хорошо общался.
Сейчас очень серьезно сказал себе не врать, и вроде получается. И... это непередаваемое чувство, НАСТОЛЬКО СТАНОВИТСЯ ЛЕГКО ДЫШАТЬ, и жить в общем-то тоже.
В данный момент у меня три (уже осознанные) фпшки. Раньше я была точно уверена, что одни фп уходят, другие - приходят, но... как видимо, я всё равно их буду _выделять_, относиться СЛИШКОМ не как ко всем, если даже контакты между нами разорвутся. Не хочу верить, что образы этих людей останутся навсегда. И я буду вечно на них сидеть, как на каком-то тяжёлом наркотике.
Это были фп первого типа (подробнее здесь), а вот "мелких" думаю не счесть. Как же я устал разрывать свой могз на миллионы мелких кусочков, жертвуя ими ради каких-то людишек. Такими темпами и антисоциальное расстройство себе разовью. Шучу, конечно. У прлшников частые стадии ненависти к своим фп да и ко всему живому. Обычно это происходит, когда всё идёт НЕ ТАК. Мне ужасно стыдно за свои слова "Сдохни/умри/убью тварь/мразь/уёба". ДА Я ГОВОРЮ ЭТО (про себя конечно) В СТОРОНУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ КРУТЫ И ИНТЕРЕСНЫ МНЕ. Это хуёво. Очень. Потом я себя ругаю, конечно.
Произношу тысячу извинений в их сторону и тысячу унижений в сторону себя.
Я хочу ничего не чувствовать. Чтоб всё атрофировалось и прекратились эти всплески со сменой полюсов.
Самое главное, я поражаюсь своему внешнему спокойствию и уравновешенности.

Заметил за собой, чем сильнее мне хреново, тем сильнее я веду себя нейротипично. Так играю роль ментального здоровячка, что переигрываю. Начинаю много болтать просто обо всём, что придёт в голову, лишь бы заглушить своё дерьмовое состояние. Мне это действительно помогает. Проблемка в том, что после такого активного взаимодействия, я начинаю себе не нравиться ещё больше! _Слишком_ напиздел лишнего, _слишком_ перетянул на себя внимание, _слишком_ эмоционально, _слишком_ иррационально и тд.
Когда же мне пиздецки хорошо, я не особо разговорчив. Да и пиздаболю в основном, чтоб разрядить обстановку, и мне было комфортно.

Хех, но такая схема не всегда работает. На самом деле у меня какой-то особый анализ людишек, с помощью которого я выстраиваю своё поведение. Пишу себе роль. Т.е. когда я была в Волгограде у Д., то молчала очень-очень много. И все меня приняли за неразговорчивую няшку-стесняшку. С другими, допустим, я веду себя как остроумный болтун, пилящий направо и налево всякие кул стори и успевающий вовремя вставить смешные шуточки.
Это точно не эмпатия, я не подстраиваюсь под эмоциональный фон окружающих меня людей, я просто ни с того ни с сего начинаю играть. Чётко осознал это ещё в 10-ом классе. Когда зашуганный и весь из себя моралфажный в классе, я с ещё больше зашуганной одноклассницей начинал вести себя, как школьная илитка, уже тогда боялся самого себя и не понимал, почему так происходит. Неужели я хотел хоть перед кем-то, кто слабее меня, выпендриваться? Нет, это совсем другое. Я не раздумывал, я не получал от этого удовольствия, я просто вёл себя, как бы мне хотелось вести себя со всеми. И эта девочка была очень подходящей "площадкой" для "практики" этого образа, который я у кого-то, естественно, спиздил.
Как мне вскоре стало известно, прлшники те ещё "воришки" личностных качеств, которые они перенимают у фп. Думаю, это происходит потому что у прлшников плохое осознание собственного "Я", они не знают, какой у них на самом деле характер, что о себе рассказать, как себя описать итд. Жизненно важно для прлшника искать себе образы и навешивать их на свою, как кажется, "пустую" личность. Понятно, что это всё синтезируется в одно целое, но не всегда. Иногда может показаться, что этот человек (я) имеет очень изменчивый характер.
Допёр до этого, когда решил восстановить свои старые профили на аск.фм. Там я был под ником "Котечка" и "Котэтан Няш" и отвечал на вопросики, связанные с гли-фандомом. Блез из 2016 смотрел на этих "Котечек" как на совершенно других людей, а ведь это был когда-то он... Потом стало ясно, что тому, какой я сейчас, обязан людям, с которыми в данный момент общаюсь. Я впитываю всё, как губка, но потом когда нахожу себе других интересных людей, с лёгкостью отказываюсь от выстроенного поведения и образа, и становлюсь другой личностью. Вот в чём соль слова "пограничник". Мне кажется, что оставшиеся ребята из прошлого, слегка охуевают от того, кто я сейчас. Хотя, если честно, я сам-то не знаю, кто я...

Подводя итоги, что определяет меня, как прлшника ( и что мне мешает):

- фп-зависимость
- манипуляции (враньё и любые другие действия для привлечения внимания)
- пустота
- постоянный анализ себя со стороны
- изменчивость

Конец.
Это ещё нихуя не всё.

@музыка: жизниная; грустная

@темы: я, психология, прл, мысли в текст

10:57 

Паразит(?)

Our first love and last love a self-love
Вы все участники моей игры. Я беспощадно краду ваше доверие.
Раздваиваюсь, примеряю миллионы различных масок. Вру, подстраиваюсь. Всё для вашего отклика,
любого.
Позитивного, негативного, как хотите.
Я паразит вашего внимания. Я питаюсь испражнениями собственных манипуляций.
Это мой труд.
Моё пропитание.
Говорите со мной, смотрите на меня,
слушайте. Думайте обо мне. Прошу. Мне так это нужно.
Мне нужно как-то дальше жить.
Скажите мне, подскажите мне. Научите меня.
Подарите мне себя.
Отдайте мне все секунды вашего времени. Потратьте их на меня.
Обратите на меня внимание. Совсем чуть-чуть. Хотя бы попытайтесь.
Поймите.
Попробуйте понять.
Надеюсь, что захотите этого.
Надеюсь, вы что-то нашли во мне особенного из всей этой свалки расколотых личностей.
Надеюсь, вы хотите помочь.
Надеюсь, я вам нужен.
Не буду спрашивать.
Не знаю, как это показать адекватно. Без вранья.
Без хлопанья дверьми.
Без внезапно удалённых аккаунтов.
Найдите меня, прошу.
Прошу, выскоблите мою червоточину в мозгу.
Иначе она пожрёт вас.
Сначала, конечно, всего меня. И от меня уже точно ничего не останется.
Не останется никого. Я один. Совсем один.
В этой игре моё расстройство - мой самый непреодолимый босс.
До него куча выстроенных сложнейших препятствий.
Бермуды диссоциации.
Непроходимый лес из когнитивных ошибок.
И я единственный главный герой. Совсем один. Один.
Мне одиноко.
Мне вечно одиноко до невыносимой тоски.
Я срываюсь. Молча плачу. Скалюсь и бью себя по голове.
За то что ничего не могу сделать. Не могу вас сберечь.
Я подло
гнусно
и жадно цепляюсь за ваше абсолютное незнание меня.
Я для вас всегда самый милый. Весёлый. Интересный.
Но не больной.
Но не страдающий.
Но не одинокий.
Вы не знаете.
Вы должны это увидеть. Не знаю, как это показать.
Я устал на самом деле показывать.
Бороться за крупицу вашего внимания. Повернутых в мою сторону голов.
В мою сторону.
А где я? Кто? Я - это кто?
Кто я?
Почему я должен быть "я"?
Хочу быть другим.
Хочу быть другим каждый день. Меняться каждую секунду.
Становиться для вас лучше каждый миг, что дышу.
Утопать ради вас в белых листах.
Забывать и прощать.
Вот он весь я, весь для вас.
Надругайтесь надо мной, а потом сделайте вид, что ничего не было.
Я поверю.
Для того чтобы быть нужным.
Для того, чтобы не разорвать с вами сети.
Остаться с вами.
Быть в вашем сознании.
Быть в ваших мыслях.
Одно только представление об этом, заставляет
меня
чувствовать
что я
весомый,
значимый,
существующий.
Это моя игра. И вы к сожалению в ней.
Я вас ненавижу.
Иногда. Часто.
Перестаю злиться. Успокаиваю себя.
Ненавидеть надо меня!
Я снова об этом забываю. Это ведь очевидно.
Нужно ненавидеть себя. Точно...
Проделываю амнезию амнезии.
Люблю вас. Верю вам. Вы моё спасение.
Моя еда.
Нет, мои хозяева.
Я тихонечко поедаю ваши представления и ожидания обо мне.
Я спутываю ваши ассоциации насчет меня. Вы сомневаетесь.
Я ем.
Паразит.
Моё существование зависит от состояния моих хозяев. От вас.
Избавьте меня от него. Умоляю.
Хочу перестать так думать. Это всё паразит.
Я паразит!
Нет, скажите, что я не паразит.
Скажите, кто я. Просто я не знаю.
Останьтесь со мной.
Вы мне нужны, чтобы знать, нужен ли я вам!
Я не достоин вашего доверия.
А вдруг я вас всех не люблю?
Вдруг я на самом деле никого не люблю. А лишь хочу чувствовать себя желанным.
Нужду.
Какого это - нуждаться во мне?
Я бы рассказал, как я нуждаюсь в вас.
Но эта нужда немного не такая.
Наверное, неправильная.
А как правильно? Как нуждается нормальный человек в человеке?
Я не нормальный.
Не. Нормальный.
Зачем вы тратите время на мой спектакль. Я плохой актёр.
Слишком явно вживаюсь в роль.
Вас разве не бесит? Ответьте.
На все эти мои вопросы.
Отвечайте каждый раз на любой такой вопрос от меня. Пожалуйста. Мне это важно.
Игра закончится только, когда я разобью вдребезги все свои сомнения.
Услышу ответы на каждый вопрос.
Увижу в ваших глазах доверие.
Близость и поддержку.
Отдачу и понимание.
И что "всё хорошо", что вы готовы помочь.
Играть в игру.
А потом пройти босса и вытащить меня из неё.
Можете не спешить.
Я привык и я могу ждать сколько угодно.
Надеюсь, я не начал уже пожирать ваши внутренности.

@настроение: верёвку и мыло мне!; ебано

@темы: эмоции, состояние, прл, мысли в текст, SOS, я

12:27 

Нейро-аббревиатуры и термины

Our first love and last love a self-love
Нейротипики
「 neurotypical 」
НТ - это человек, имеющий способ нейрокогнитивного функционирования, соответствующий доминирующему в обществе стандарту "нормы". Это не синоним понятия "не аутичный"; нейротипичность — это антоним к нейроотличию, а не антоним к аутичности. Аутизм — только одна из многих форм нейроотличий, так что существует множество людей, которые не являются ни нейротипичными, ни аутичными.

Нейроотличные
「 neurodiverse 」
Нейрология нейроотличного человека отличается от общепринятой нейрологической нормы. Кроме аутизма нейроотличиями считаются СДВГ, диспраксия, дислексия, синдром Туррета, БАР, шизофрения, расстройства идентичности и расстройства, влияющие на мозг и разум (в том числе депрессия)

Аллизм и аллист_ки
「 allism // allistic 」
Это термин, придуманный членами аутичного сообщества, для обозначения неаутичных людей (но это не то же самое, что "нейротипик"). Создатель термина, Зефран, объясняет, что слово аллист_ка создано по тому же принципу, что и слово аутист_ка: слово аллизм основано на греческом слове аллос, означающем другие, тогда как аутос, от которого произошло слово аутизм, означает сам.

Аутпанк
[ autpunk ]
Это сообщество и эстетика "злых аутист_ок" и аутичных бунтар_ок, отрицание обязательности нейротипичных норм и правил поведения, бескомпромиссное отстаивание своей идентичности и ценности. По аналогии есть и нейропанк [neuropunk] - бунтующие нейроотличные люди.

Аспи (aspie) – краткое самоназвание людей с синдромом Аспергера.
Autie – уменьшительная форма 'autistic', что-то вроде "аутичненьк_ая".
Ausome– синтез слов 'autistic' ("аутист_ка") и 'awesome' ("замечательн_ый").

РАС — расстройства аутического спектра;
РФА – расширенный фенотип аутизма.
СА — синдром Аспергера.
СП — сенсорная перегрузка.
СИ – специальный интерес.
NT/НТ — нейротипики, нейротипичные люди/человек.
ND — нейроотличные люди/человек.
ToM [theory of mind] – модель психического.
ESA [emotional support animal] – животное для эмоциональной поддержки.


Отсюда
______________________

Расстройства личности:

Кластер А:

☉параноидное
☉шизоидное
☉шизотипическое

Кластер B:

☉антисоциальное (асрл)
☉пограничное (прл)
☉истерическое (ирл)
☉нарциссическое (нрл)

Кластер C:

☉тревожное
☉зависимое
☉ананкастное


Отсюда

птср - посттравматическое расстройство личности
бар - биполярно-афективное расстройство
окр - обсессивно-компульсивное расстройство

@темы: психология, нейрословарь

17:04 

Нейроразнообразие — естественная и нормальная часть человеческого разнообразия.

Our first love and last love a self-love

Нейроразнообразие
「 neurodiversity 」
Это разнообразие человеческого разума и сознания; разнообразные вариации неврологических процессов внутри нашего вида. Это биологический факт, а не подход, убеждения или парадигма - все это относится к парадигме нейроразнообразия, а не к самому нейроразнообразию.

2. Идея, что существует только один "нормальный" или "здоровый" тип мозга, или один "правильный" способ нейрокогнитивного функционирования — это просто фикция, навязанная культурой.

3. Социальная динамика, в которой проявляется нейроразнообразие, похоже на социальную динамику, в которой проявляются любые другие формы человеческого разнообразия (в том числе этнического, гендерного и культурного). Такая динамика включает в себя динамику социального неравенства, а также динамику, благодаря которой разнообразие становится темой для реализации культурного потенциала.




Отсюда

Выделю охуенное высказывание из этой статьи:

Самый злокозненный тип социального неравенства — тип привилегированный — который сложнее всего поставить под вопрос, случается тогда, когда доминирующая группа настолько явно воспринимается как «нормальная», что у нее нет своего названия. К членам такой группы обращаются просто как к «нормальным людям», «здоровым людям» или просто к «людям» с вытекающим мнением, что все, не принадлежащие к этой группе, являются отклонениями от «нормального», когда на самом деле они равны.

Для примера, давайте рассмотрим мысль, сопутствующую утверждению «Геи хотят тех же прав, что есть у гетеросексуалов», и мысль, сопутствующую фразе «Геи хотят тех же прав, что есть у нормальных людей». Просто с заменой слова «гетеросексуалы» «нормальными людьми», второе утверждение принимает и укрепляет привилегированность гетеросексуалов, и придает геям статус сторонних, ненормальных.

Теперь представьте, что термина «гетеросексуал» не существует. Это бы поставило активистов за права геев в положение, когда нужно было бы произносить «Мы хотим те же права, что есть у нормальных людей», что подчеркнуло бы их не принадлежность, их «ненормальный» статус. У них бы не было выбора, кроме как использовать инструменты хозяина. Если бы слово «гетеросексуал» не существовало, геям-активистам нужно было бы его придумать.

Поэтому одним из первых шагов в движении нейроразнообразия было создания термина «нейротипичный». «Нейротипичный» и «аутист» это как «гетеросексуал» и «гей». Разговоры на темы вроде нейротипичного перепрофилирования могут происходить благодаря существованию слова «нейротипичный». «Нейротипичный» – слово, которое позволяет нам говорить о членах доминирующей нейрогруппы без того, чтобы неумышленно подчеркивать их привилегированную позицию. Слово «нормальный», используемое для подчеркивания преимущества одной группы людей над другой — это один из инструментов хозяина, когда «нейротипичный» – один из наших инструментов, инструмент, которым мы можем пользоваться вместо инструмента хозяина, инструмент, который может помочь нам разрушить хозяйский дом.

@темы: я, статьи, психология, нейроразнообразие, аутизм

17:02 

АутоЛексика

Our first love and last love a self-love
Продолжаю аутичное просвещение.
Я включаю ДАЛЕКО не всё из матчасти, а только то, что считаю нужным по отношению ко мне. Т.е. не беру сюда такие явления, как прозопагнозия (расстройство восприятия лиц), невербальность, способы альтернативной коммуникации и т.д. Этого за собой не замечаю.
Разобрался, чем отличается Аутизм от Синдрома Аспергера. СА - это не"недо_аутизм", это часть аутизма.

Аутичность
Это непатологичное название аутизма. В то время, как слово "аутизм" вызывает ассоциации с болезнью/расстройством, то слово "аутичность" не имеет такого оттенка, и является обозначением естественной человеческой особенности. Тут используется тот же принцип, что и, например в паре гомосексуализм" и "гомосексуальность". Суффикс -изм часто используется для образования названий болезней или идеологий, а суффикс -ность – для образования названий состояний и идентичностей.
Аутичность – это не то же самое, что "наличие аутичных черт" или РФА (хотя это мнение большинства "специалисто_к по аутизму"). Нельзя сказать, что у нейротипичного человека с аутичными чертами есть аутичность. Это слово используется только по отношению к аутичным людям (например, некоторым больше нравится говорить не "мой аутизм влияет на мою жизнь", а "моя аутичность влияет на мою жизнь").

Синдром Аспергера
СА – часть аутического спектра. Единственная значительная разница между синдромом Аспергера и аутизмом, это то, что при синдроме Аспергера нет "значительной в клиническом смысле задержки речи". То есть, при одинаковом поведении, восприятии и образе мышления тем людям, которые начали говорить в том же возрасте, что и большинство их сверстни_ц, поставят диагноз "синдром Аспергера", а тем, кто начал_а говорить позже, поставят диагноз "аутизм".



Аутичная продуктивность


Монотропизм / однозадачность
Это одна из стратегий распределения внимания в мозгу человека (другой является политропизм, многозадачность). Согласно гипотезе монотропизма, ресурс внимания ограничен, а события в психике конкурируют за него и потребляют его. Предполагается, что аутист_кам недостаёт многозадачности и их мозг монотропный. В политропном мозгу каждому из множества событий и интересов уделяется умеренное внимание, тогда как в монотропном внимание человека делится между меньшим числом задач, что означает тенденцию как к хорошему их выполнению, так и к упусканию информации, относящейся к другим задачам.

Рутина
Это стабильность, которой себя окружает аутичный человек, например, чёткое расписание, выкладывание предметов определённым образом, особое расписание и процесс приёма пищи. Рутина уменьшает структуру аутист_ки, создавая структуру и предсказуемость, поскольку обычно мир слишком громкий и нескладный в восприятии аутичных людей.

Ритуалы
Это специфические, выполняемые в определённых ситуациях или при определённых обстоятельствах. Иногда ритуалы могут быть сложными и проработанными. Нарушение ритуалов может вести к тревоге, чувству утраты контроля над ситуацией или даже мелт-/шатдауну. Аллист_ки иногда используют это слово вместо "рутины", но ритуалы - лишь часть рутины.

Исполнительная дисфункция
Это название для неврологических особенностей, которые влияют на планирование, гибкость, организацию, самоконтроль, и они могут появиться у аутичных людей, людей с тревожными расстройствами, депрессией и ОКР. Проще говоря, это проблемы с планированием и выполнением различных заданий.

Инерция
Еще одна проблема с продуктивностью, часто встречающаяся у аутичных людей: человеку тяжело начать делать что-либо, но если он_а начинает, становится тяжело остановиться. Это не то же самое, что прокрастинация.


Отсюда и сюда
_________________________________

Алекситимия
(Наконец нашел название этому!)
Это сниженная способность или затруднённость в распознавании и описании своих эмоциональных состояний, которая часто встречается у аутичных людей (до 85%).
Хорошая статья [раз]:
Хороший пост (даже когда еще не думал об аутизме!) [два]:

Тест: Торонтская шкала алекситимии (TAS)
Тест адаптирован в институте им. В. М. Бехтерева. В данной версии результат 62 балла и ниже считается нормой, 63-73 балла - "группой риска", 74 и выше - алекситимией.
У меня 77...

@настроение: почти закрыл сессию

@темы: я, тестики, статьи, психология, аутизм, аспергер

19:13 

Я не я

Our first love and last love a self-love
Я квир. Заебало всё это. Мне некомфортно во всех этих гендерных штучках и огромном спектре ориентаций, в которых от каждого чиха зависит, как и на что ты дрочишь. Называйте меня: он, она, оно, они, гей, бишка, выхухоль. Плевать.
Особенно после всратых вопросов, кто я такой, при _каждом_ёбаном_знакомстве. Меня всегда такие заинтересованности в моей идентичности вводили в ступор ( ну можно понять только лишь с целью узнать, как ко мне обращаться), а теперь же просто похуй. Кем я только не называл себя. И циской, и бигендером, и нонбинарным, и демигёрл, и гендерфлюидом. Устал. Надеюсь, после слова "квир" мне НЕ нужно ещё что-то кому-то объяснять. Но на всякий случай:

Термин «квир» употребляется в нескольких значениях:
● Академическое значение: аналитический термин, который используется для описания людей и групп, которые сознательно отказываются от идентификации себя в рамках системы феминность/маскулинность, женщина/мужчина, гомо/гетеро. Эти люди не используют никаких терминов/слов/значений для описания своей идентификации (гендерной и сексуальной) и считают, что подобное «нормирование» (т.е. называние себя как-то) укрепляет патриархальную систему и не критикует ее.
● Часто употребляется в качестве синонима «ЛГБТКАП+», однако это не совсем корректно, так как квир используются по отношению к гендеру, полу и сексуальной ориентации, а ЛГБТКАП+ относится к группам людей с разными сексуальными ориентациями.

Важно понимать, что зонтичный термин "трансгендерность" включает в себя людей, которые хотят найти для себя конкретный термин и описать как-то свою идентичность. "Квир" – это отказ от идентичности и отстраивание от нее. (с)

@темы: я, идентичность

19:39 

ПРО ПРЛ

Our first love and last love a self-love
мне кажется, что мы сделали прогресс в составлении представления некоторых аспектов ПРЛ, многие из которых не зафиксированы как официальные, так что сейчас я просто суммирую некоторые пункты, которые считаются более или менее общими:

— отсутствие понятия величин измерений, относится ко времени, весу, расстоянию; сложности в определении размеров без опорной точки;
— отсутствие понятия времени, воспоминания сохраняются непоследовательно, невозможность определить количество прошедшего времени без часов;
— "облачное мышление", в большинстве случаев абстрактное/концептуальное, выводы делаются из общих идей, а не логических рассуждений — A -> ???…C-B-> A -> ??!! AD->B…. = D вместо A -> B -> C = D
— отсутствие постоянства в отношении с другими людьми, отношения и общее представление о человеке стирается в то время, когда отсутствует взаимодействие, невозможность вызвать мысленный образ человека при попытке вспомнить, вероятность вспомнить скорее как идею или концепт;
— Maladaptive Daydreaming — эскапистская склонность к жизни в продуманном фэнтезийном мире вместо настоящего, часто связана с историей о том, как должна была пройти ваша жизнь и где вы можете сыграть «трагического героя», возникающая путаница, когда реальность не совпадает с этой историей;
— психотические симптомы куда более распространены, чем считалось изначально, включая бредовое мышление, илллюзии/галлюцинации, паранойя, тактильные галлюцинации, люди из тени, насекомые, точки и тому подобное;
— зрение может отличаться от нормы, например, более яркие цвета, звуки/вкусы/все чувства немного усиливаются, распространены статичное зрение или «Snow Vision», объекты могут деформироваться или растекаться, узоры или текстурные поверхности блестят или двигаются, сплошные цвета или пустоты воспринимаются как несколько цветов;
— тенденция рисовать следующее: веточки, картинки неба, глаза, деревья, схемы, точки, плавные или абстрактные объекты, отображающие то, что в голове, неприземленные, расплывчатые контуры;
— чувство голода не существует или его функционирование нарушено, основано на эмоциях вместо естественного отклика организма;
— желать быть "больн_ой" или цепляться за саморазрушение, делая это постоянным качеством, страдания настолько закрепились, что восстановление нежелательно, хотеть представляться в ужасном состоянии, потому что вы знаете, как это делать
— черно-белое/все-или-ничего мышление проявляется буквально в каждом аспекте жизни или логического мышления, инстинктивный способ обработки заключений, мыслей и чувств только в двух противоположностях без компромисса. этот конфликт часто приводит к невозможности определить какой-либо аспект себя и в конечном итоге вызывает чувство "несуществования";
— диссоциативные симптомы представлены в виде спектра, допускается и эпизодичность, и хроническая постоянность, варьируются от постоянного «не совсем тут» состояния до временного состояния паники, когда вы полностью отделены от реальности. диапазон и частота индивидуальны;
— голоса в голове, которые могут описываться как пограничные или альтернативные (или еще как-то мистически) и восприниматься как самостоятельные личности или ваши части, распространены разговоры с этими голосами, иногда вслух;
— распространен «симптом самозванца», когда вы сомневаетесь в действительности/существования своего расстройства, задаваться вопросом, можете ли вы иметь другое расстройство, беспокоиться о преувеличении или «подделывании» симптомов, доказывать существование своего расстройства с помощью ухудшения собственного состояния;
— дефицит симпатии из-за избытка эмпатии. наша способность сильно чувствовать чужие эмоции вынуждает ставить "стену" и отказываться признавать эмоции других из-за страха перенести их слишком тяжело и ранить себя в процессе. например, отказ помочь в утешении кого-то, потому что в итоге вы перенимаете точно такую же боль, которую чувствуют они, в итоге задерживающуюся на долгое время.(с)

____________________________________

Я видела столько статей и постов с заголовками «Как встречаться с т_ой, у кого пограничное расстройство личности», или того хуже — «Сигналы о том, что у вашей партнер_ки пограничное расстройство личности», но я нашла только ОДНУ статью, дающую советы для отношений именно таким людям. Так что я написала свою. Вот ряд советов, как сохранять хорошие отношения, если у вас BPD*.

1. Будьте открытыми. Я знаю, что вы боитесь, что если будете «чересчур» честными, то отпугнете партнер_ку, но вы должны быть такими, иначе, постоянно сдерживаясь, вы однажды взорветесь.
2. К слову, иногда нормально не выражать свои страхи. Несильные страхи, например, когда ваш_а партнер_ка не ответил_а настолько же быстро, как раньше, необязательно высказывать. Скажите: «Мне грустно, когда ты не отвечаешь быстро, но я понимаю, что иногда так бывает». Тогда ваш_а партнер_ка поймет не только ваши опасения, но и то, что вы признаете е_е границы. Иногда страх может уйти, если подождать, так что уделите пару минут на логические размышления (если можете).
3. Проявлять симптомы — нормально! Не злитесь на себя, если ваше настроение изменилось перед партнер_кой, это не ваша вина.
4. Избегайте выражения эмоций, когда вы разбиваетесь*. Сложно не выплеснуть их сразу, но все же попробуйте попытаться подавить это состояние на некоторое время и высказаться, когда его влияние ослабнет, нейтрально и без предвзятости.
5. Храните напоминания о заботе ваше_й партнер_ки. Делайте скриншоты сообщений и держите их в папке. Когда вы чувствуете себя нелюбимыми или он_а не отвечает, прочтите их, чтобы напомнить себе: он_а вас любит.
6. Попросите ваш_у партнер_ку иногда напоминать вам, что он_а вас любит. Просьба о короткой смс-ке не манипулятивна и не делает вас излишне требовательн_ой, её несложно выполнить. И поскольку вас это сделает счастливыми, ваша партнер_ка тоже долж_на порадоваться.
7. Давайте рекомендации. Это нормально, если ряд конкретных вещей вызывает паранойю. Скажите партнер_ке о том, что что-то вам не нравится, например: «Мне некомфортно, когда ты используешь точки, я начинаю думать, что ты злишься на меня, можешь не ставить их? Но если ты накосячишь, я пойму». Отношения подразумевают заботу друг о друге, так что ваш_а партнер_ка долж_на быть рад_а менять что-то для вашего счастья, как и вы для е_е.
8. Будьте готовы балансировать. Иногда нас преследует паранойя, если мы не можем что-то изменить. Мы беспокоимся, когда наш_а партнер_ка разговаривает о других людях, когда он_а видится с другими людьми, но нам нужно принять — мы не можем запретить е_й это делать. Это трудно, здесь и я борюсь с собой, но это необходимо, чтобы партнер_ка чувствовал_а себя комфортно. Если он_а делает то, что вам не нравится, отвлекитесь.
9. Найдите себе кого-то (в идеале — тоже с BPD), кому можно высказываться. У меня есть пара близких по_друг, с которыми я делюсь своим беспокойством, и у них тоже BPD. Они понимают мои страхи и помогают с ними справиться*, так что я не чувствую, что много прошу или врежу кому-то. Так и вы сможете выражать свои страхи, не контролируя и не раня партнер_ку. Например, я рассказываю по_другам: «Сегодня мо_я партнер_ка видится со бывш_ей. Я понимаю, что это е_е право, но это выбешивает меня, и мне просто хочется сказать об этом кому-то».
10. Напоминайте себе, что проявлять эмоции — нормально. Говорить партнер_ке, что боитесь е_е ухода — это не абьюз и не манипуляция, это правда. Высказывать суицидальные мысли не манипулятивно, вы заслуживаете любви и поддержки.
11. Когда вы разбиваетесь, научитесь отстраняться. Если вы замечаете, что начинаете злиться на ровном месте, дистанцироваться — нормально. Это нормально — выйти из комнаты или ненадолго перестать отвечать, чтобы собраться с мыслями. Так вы не наброситесь на человека и не разозлитесь еще сильнее. Скажите ваше_й партнер_ке о разбивании, чтобы он_а мог_ла оставить вас на некоторое время.
12. Не позволяйте обесценивать себя. Если ваш_а партнер_ка говорит что-то обесценивающее, злое или болезненное, скажите е_й. Мы боимся, что партнер_ка уйдет, если сказать, что он_а нас ранит, но важно не давать е_й причинять боль. (с)

____________________________________

Моё прл-бинго
http://static.diary.ru/userdir/3/3/6/2/3362898/84753844.jpg

____________________________________

еще одна вещь, которая делает ПРЛ таким сложным, это эмоциональная амнезия.

например, с депрессией ты можешь определить, когда тебе становится плохо, и с тревожностью ты понимаешь, когда опять становишься тревожн_ой.
но в случае с ПРЛ подъемы и падения новы для тебя. когда наше настроение падает, мы осознаем, что когда-то нам было грустно, но каждый эпизод чувствуется как новый уровень эмоций. перепады настроения не становятся "старыми" для нас, что-то нас расстраивает и вдруг мы Никогда Не Чувствовали Себя Так Ужасно. эта ситуация будет Худшей, но следующий случай тоже будет Худшим.
это действительно важно знать, если хочешь разобраться, почему погранични_цы делают то, что они делают.

это так же портит способность привлекать людей к ответственности за их отношение к тебе. не только потому что ты подвергаешь свои эмоции сомнениям (может, это перепад настроения или обесценивание), но и потому что ты не можешь точно помнить нанесенные ими раны. число дерьмовых людей, которые оставались в моей жизни из-за неспособности держать на них злость, просто невероятно.(с)

прлшная амнезия - это когда фп обвиняет тебя в манипуляциях, а ты не можешь вспомнить, когда такое было, только хорошие моменты (с)

@темы: я, статьи, психология, прл

19:35 

Maladaptive Daydreaming

Our first love and last love a self-love
Что это такое?

MaDD — ментальное расстройство/состояние, описывающее чрезмерную мечтательность, в большинстве случаев проходящую часами, а также мешающее жизни. суть не в том, о ЧЕМ вы мечтаете, а в том, НАСКОЛЬКО ДОЛГО и СИЛЬНО это препятствует реальности.

Как я определяю MaDD?
трата больше половины своего дня на блуждание в своих мыслях — самый большой сигнал того, что ваша чрезмерная мечтательность стала маладаптивной.

Люди с MaDD:
— меняют выражения лица, передвигаются, разговаривают, поют или танцуют в то время, когда грезят;
— имеют несколько вселенных, персонаже_к и историй;
— используют музыку, книги, фильмы или повседневные ситуации в качестве помощи для специфических ситуаций в их фантазиях;
— чувствует себя в безопасности внутри их грез;
— грезят часами, иногда даже в течение целого дня;
— грезят вместо ночного сна;
— находят тяжелым сфокусироваться на фильме, песне или книге, потому что автоматически испытывают необходимость начать фантазировать.

MaDD — ЭТО НЕ

Не путайте MaDD с галлюцинациями, психозом, другими сходными ментальными расстройствами или обычными мечтами. Люди с MaDD осознают, что они грезят, и различают реальность от своих фантазий.

Maladaptive Daydreaming — психологический термин, впервые использованный Эли Сомер для описания состояния, когда человек излишне много грезит или фантазирует, иногда в качестве ответа для предшествующей психологической травмы или абьюза. Maladaptive Daydreaming является симптомов нескольких ментальных расстройств. в DSM-IV-TR классифицируется как диссоциативное расстройство, а в МКБ-10 называется MaDD и находится в процессе классифицирования как независимое невротическое расстройство, в данный момент до сих пор относится к симптомам ОКР, избегающего расстройства личности, СДВГ, биполярного расстройства и/или шизофрении.

В большинстве случаев причиной MaDD служит большое количество стресса, депрессии, тревожности, низкой самооценки, социальной неловкости, чувства невписывания в окружение, но также является ответом на эмоциональный, физический или вербальный абьюз и/или пренебрежение в раннем детстве, подростковом возрасте или совершеннолетии.
часто пациент_ки развивают депрессию, тревожность, деперсонализацию/дереализацию и даже испытывают галлюцинации. некоторые люди с MaDD утверждают, что могут слышать голоса и/или видеть вещи и людей из своих грез в связи с тем, что те были сильными и имели высокий уровень тревожности/паранойи. люди с MaDD обычно имеют грезы, сходные с сюжетами фильмов и историй.

симптомы индивидуальны, самые распространенные из них:
— обсессивное поведение (постоянные грезы, от которых сложно избавиться);
— компульсивное поведение (расхаживание, раскачивание взад-вперед, потряхивание объектов);
— эмоциональная привязанность к персонаж_кам из грез;
— показывание эмоций по отношению к персонаж_кам (смех, плач, жестикуляция, смена выражений лица);
— тревожность (от умеренной до тяжелой (распространено частично));
— человек становится депрессивн_ой;
— необычные и/или частые перепады настроений;
— развитие деперсонализации и дереализации;
— испытывание грусти или злобы, если греза была прервана;
— снижение успеваемости в школе;
— человеку становится легко отвлекаться;
— почти постоянная или постоянная отдаленность и полубессознательность (например, состояния, когда человек надолго уставился в одну точку, забылся или не обращает ни на что внимания)

психиатр_ини и психолог_ини в большинстве случаев не знают о существовании MaDD. на данный момент оно считается частью ОКР, СДВГ и биполярного расстройства. (c) & (c)

@темы: я, статьи, психология, прл, madd

психоапокалипсис

главная