Записи с темой: мысли в текст (список заголовков)
10:39 

снова этот пидор

Our first love and last love a self-love
на руке красуется слово "мозгоёб"
вывел не очень ровно
теперь подхожу к сх с особой щепетильностью
стерилизую лезвия и кожу
это пиздец)))
не знаю что меня довело
давно откладываю записи в бумажном дневнике а написать бы надо
сейчас правда не знаю что написать
потому что писать надо когда переживаешь этот момент а не когда прошло определенное кол-во времени и чувства размылись и уже не понятно что ты чувствуешь
это очень мешает самоанализу
надо себя заставлять писать
и хранить днев в ближайшем месте чтобы не было влом за ним ходить
а то я так ничего не понимаю
я конкретно запутался

@темы: жизнь, мысли в текст, я

11:18 

Our first love and last love a self-love
такая тупая боль в груди от эмоций. подавленность, пустота, скука. хочу орать "мне груууууустно", хочу разорвать свою грудную клетку от этих тянущих чувств, хочу проглотить иголку или стукнуть себя головой о ступеньки, просто невыносимо эту скукотень испытывать. я словно не живу.

возникли мысли что я лишь кусок мяса. я даже подумал и пожелал чтобы надо мной надругались и растерзали. в тоже время я испугался что кто-то более злой чем я, более ужасная личность, чем я, может завладеть моим телом. я ведь так стараюсь себя уберечь каждый день. от всякого риска.

я знаю что могу легко подсесть на алкоголь, наркотики, деструктивное поведение. а что если кто-то другой завладеет моим телом? тот из-за кого "я" шагну на эту дорожку. "я" в кавычках потому что у меня всегда была проблема с идентификацией.

недавно перечитывал свой детский днев, и там через каждую запись "мне скучно","мне скучно", "мне скучно", "мне скучно", "мне скучно". меня везде преследует скука. лежа в темноте перед глазами быстро пролистывались страницы с этими словами. кажется, что пролистывалась вся моя жизнь. пришла в голову мысль что моя жизнь с самоого начала была бесполезной. и такой будет дальше. появятся новые страницы из будущего, где я всё так же буду писать "мне скучно". хочется просто остановить это всё.

во мне какая-то зияющая чёрная дыра, которая поглощает эмоции чужих людей. именно поэтому я так зависим от общения и не выношу одиночества. я словно питаюсь эмоциями.
не ощущаю себя человеком.
я монстр.

@темы: мысли в текст, я

11:18 

обрывки в темноте

Our first love and last love a self-love
сегодня мне не дали нормально поспать. мне снился сон, но я не помню уже о чём он.
разбудили крики матери.
она ругалась на отца. автоматически меня захватил неописуемый и какой-то детский страх, будто мне снова пять лет. дальше я не смог заснуть. меня удивил этот самый детский страх от одного её голоса, и я начал потихоньку вытаскивать из себя все воспоминания о детстве. я копнул так глубоко, что словил паничку и не прекращающийся плач. во мне вспыхнула такая ненависть к родителям, которая копилась на протяжении двадцати лет. я лежал в своей постели и добавлял в копилку ненависти каждое воспоминание, которое только смог отловить.

дело в том, что в моих воспоминаниях родителей просто не было.
я все свое детство провел в домах чужих семей. я постоянно где-то играл, у кого-то обедал и ночевал, а про свой дом помню только вечерние скандалы, драки, шумную музыку и пьяные компании. теперь я вспомнил, что с самого раннего детства я был всегда один. предоставленный самому себе. вечно скитающимся по чужим домам, сидевшим одним в незнакомых комнатах, пока родители бурно бухают с теми к кому мы наведывались с частой периодичностью. помню как бабушка требовала от меня вмешиваться в их скандалы и встречать пьяную мать с работы. все что мне подарили родители это травмированное отношение к алкоголю, пьяным людям, одиночество, низкую самооценку и весь остальной букет психических расстройств.

спасибо мам пап.

@темы: жизнь, мысли в текст, я

20:54 

прогресс??

Our first love and last love a self-love
хай
это свершилось
я обратился за помощью к психо... логу
да, пока к психологу. вообще вышел на нее через поисковик. мне так было стремно звонить в пнд, потому что надо _звонить_, поэтому я добивал яндекс запросами "электронная запись к психотерапевту", через пару ссылок вышла ссылка на группу вк, где меня подкупила фраза "работаем с лгбт", ну я и решился написать ей прям в личку.
рассказал почти всё (кроме своих подозрений насчёт диагнозов), услышал всё, что хотел услышать и что, в принципе, знал. мне важно было чтобы специалист_ка пришла к тому же выводу в оценке моего психоэмоционального состояния что и я. она также сделала вывод что в моих ошибочных мыслях и установках виновато неправильное воспитание родителей, нехватка внимания с их стороны, обесценивание моих достижений и гиперопека. я также не услышал от неё "посмотри как люди живут без ног/рук, в коробках/Африке", не услышал "займись йогой" или "сходи в церковь", или "найди парня". кстати насчёт последнего. когда я описывал свои проблемы касательно отношений, она уточнила у меня - не испытываю ли я не только дружеские чувства? и открыто спросила являюсь ли я не гетеросексуалом. я был готов к подобному вопросу, что он обязательно возникнет судя по моим рассказам, но чтобы кто-то так ирл спросил меня об этом... я был в шоке. ответил что "я вообще никто. что мне сейчас не до этого, но мужчины не привлекают."

дальше пошло всё как на духу
голос свой слышать было неприятно тк он дрожал и так и наворачивались слезы. иногда даже приходилось отдышаться чтобы продолжить говорить. по дороге туда я выпил семь таблеток глицина очень волновался и меня накрыла паничка. она сразу увидев меня спросила: панические атаки? бля для меня это было так непривычно чтобы кто-то использовал такие слова ирл.

дала задание завести дневник с.м.э.р. чтобы прослеживать свое состояние (об этом нужно почитать отдельно), и сказала принести старые дневники чтобы она могла их почитать. сидел щас читал их как раз. оказывается на меня сильное воздействие произвела смерть дяди, когда мне было 14. я считал своего дядю самым адекватным человеком в семье, я словно лишился товарища по интересам, друга... даже сейчас меня ночью может накрыть и я могу вспомнить о том как много времени прошло и память подчищает воспоминания связанные с дядей. а ведь он любил классную музыку (Скорпов точно) и читал ГП, он мог в открытую заявить, что наши мамашки несут бред, мог ничего не говорить и не доёбываться, когда я мог быть в плохом настроении или валять дурака. и вот когда меня накрывают мысли о дяде, дедушке, всех, кто нас покинул, я думаю, что нашу семью покинули самые хорошие люди, и это несправедливо. а иногда думаю, что лучше бы я сдох вместо них.

ещё спросил ее не надо ли мне пойти к психиатру чтобы поставить диагноз и назначить таблетки, она сказала пока не надо, что таблетки очень дорогие и назначаются при совсем тяжелых случаях, а тк я имею стимул к учебе и тд то они усугубят положение. честно, я сам не хочу сидеть на таблетках, но почему мне кажется что я ДОЛЖЕН сидеть на них, чтобы доказать себе, что я ничего не выдумываю (лол я и селфхарм делаю из-за этого). в общем, нахуй таблетки. я могу вставать по утрам, нормально спать, ходить на занятия, поэтому мне не нужны никакие таблетки.

в общем!
надо делать задания и идти на следующий прием. нужны только деньги, время и силы.

@темы: мысли в текст, психология, я

11:00 

Our first love and last love a self-love
привет...
что ж я давненько не писал
значит мне сейчас особенно хреново
хотя больше непонятно, чем хреново
думаю, хреновее уже было за это время, что не писал
а сейчас просто хочется выговориться

что изменилось за это время
продвижение в селфхарме
это плохо ай ноу
новый год начал с того что вырезал на руке "умри тварь"и располосовал бедра
все делал новеньким резаком
делаю это я не глубоко, слегка лишь царапая
мне достаточно больно
но прокрадывается иногда мысль что я делаю недостаточно глубоко
что мои проблемы и сам селфхарм несерьезен и неубедителен
это брехня конечно...

сейчас у меня сессия
я хорошо отработал и отходил семестр, не смотря на дни, когда мне было плохо и я заставлял себя ползти в универ. все было не зря. три автомата облегчили мне сдачу сессии.

удалил канал в телеграме
как повод поменьше сплитить
но теперь мне кажется что весь мой опыт признания и анализ стерты под чистую
хотя че
неужели без прокрутки старых записей я об этом не вспомню когда мне понадобится?
вспомню уж

с общением все запущено
я всех проебал кажется...
единственный чел общается со мной холодно и отстраненно и я тяжело это воспринимаю
я знаю что у него есть свои причины на подобное поведение
я пытаюсь себя в этом убедить пока нахожусь отрезанным ото всех
очень хочу верить что я не до конца все испортил
но я чувствую что уже никогда ничего не будет как прежде

не знаю может быть только у меня так и я не буду говорить за всех пограничников, но у меня есть какое-то определенное понятие времени и вечности. ничего не должно меняться, всё должно быть всегда одним и тем же, постоянным и неизменчивым. уровень отношений, темы для общения, сама личность друзей и собственная - все должно оставаться одинаковым и до конца дней. наверное, такое отношение возникает потому что мне недостает постоянства. я неуловимо меняюсь и не могу уследить за своими метаморфозами, что сбивает меня с толку.
поэтому когда я переживаю насчет взаимоотношений, то цепляюсь за самую лучшую (прошлую) пору в общении и пытаюсь к ней вернуться, и когда вижу что никакими усилиями добиться прежнего не получается, я очень расстраиваюсь. точнее мне становится супер хреново, и я убеждаю себя в том что все проебал.

мне так не хватает поддержки и обычного тепла от общения с людьми. каждого теперь я воспринимаю как потенциальную угрозу моему ментальному состоянию. у меня пропал энтузиазм к знакомству с новыми людьми, мне не хочется сидеть до утра в диалогах и писать ни о чем как раньше. мне просто хочется молчаливого понимая, но чтобы обязательно были рядом.

я за начало этого года выплакал весь мозг
глаза на мокром месте каждый день
слезы сейчас очень легко вызвать
кажется, что не хватает одной единственной детали, чтобы я мгновенно выздоровел
уверенности
в себе, в людях
кажется, добавь ее, и все мои проблемы в одночасье решены
во всем моем поведении сейчас ярко прослеживается большая неуверенность
поэтому я так ищу поддержки
сам я не могу вдруг решить и стать уверенным
но я знаю что и на постороннюю помощь всецело рассчитывать нельзя
за эту неделю понял еще одну главную вещь, что-то затронувшую во мне
весь 2017 я посвятил себя самоанализу. это был трудный год. я узнал, что со мной не так, провел колоссальные исследования в своем ментальном состоянии, чего не делал никогда. но год был ужасен. почему
я дал всем сидевшим внутри меня чувствам и эмоциям волю. я наконец понял, как это ощущается, когда тебя ничего не сковывает, и ты знаешь причины своим странным поступкам. поэтому мои симптомы проявлялись ярче, масштабнее. словно это была проверка, насколько далеко я могу зайти, насколько все серьезно и не обманываю ли я себя.
да я признаюсь
моя болезнь только начала прогрессировать
и за этот период прогресс был очень резким и быстрым, я буквально ничего не понял и испугался
сейчас я нахожусь в страхе
потому что не знаю чего ожидать от себя дальше
а хочется ожидать от себя постепенного спада
кажется, что сейчас я на стадии кульминации своего опыта
я успел разобрать что со мной, убедиться что со мной и узнать что делать со мной
сейчас тот самый момент когда нужно сделать итоги
и идти вниз по склону

@темы: мысли в текст, прл, психология, селфхарм, я

17:51 

осенняя дисфункция

Our first love and last love a self-love
наступает апокалипсис. я снова пишу в это богом забытое место. даже дизайн поменял. чтобы обмануть себя и не поддаваться воспоминаниям о тех днях, в которые были написаны нижние посты.

у предков в мозгу чёткая установка, что я никуда не съебу. в обычных разговорах вырываются такие фразочки, как "будет с сестрёнкой мультики смотреть", "скоро от тебя ни на шаг, ведь ей с тобой интереснее, чем с мамой". мда, очень многообещающее будущее. и я сам вижу себя в этом будущем. и не сказать, что мне похуй. чуть-чуть.

плохо сплю и постоянно хочу спать.
стоит положить голову на подушку, сон как рукой снимает. неуверен насчёт всего. и эта неопределённость мешает нормально спать.

не охота ни за что браться. снова какая-то жёсткая прокрастинация. наверное, из-за того, что основное и главное задание - это диплом. и чем больше и труднее из себя задание, тем дольше я тянусь.
думаю, даже с комиксом стоит поставить себе какие-то дедлайны и оповестить о них, чтоб ощущалась какая-то ответственность... (кстати, вот ссылочка на него и на канал в телеграме)

я лучше лишний раз посмотрю доп.материалы по ВК и позависаю в ютубе за просмотрами аутластвоских разборов и теорий насчёт восьмого сезона ИП.

вообще, весной и летом на меня навалилось куча специальных интересов. мак, ВК, аутласт, кинематограф. сейчас же пока с этим затишье. может быть, напишу обо всём этом отдельно.

-Про ВК-
-Про фильмы в целом-
-Про Тарантино-
-Про Игру Престолов-
-Про На игле 2-
-Про Аутласт-


и сразу хочу сказать ЭТО НЕ О ФАНДОМАХ. я не считаю себя причастным ко всем этим фандомам. потому что я не тусуюсь в фанатской среде. для меня слово "фандом" несет в себе именно такое понятие. вообще, с фандомами очень хреновые и размытые отношения. в шингеках уже давненько не тусуюсь и не вступаю в новые. увлекусь каким-нибудь тайтлом (почитаю, посмотрю) и не лезу в поисковик вбивать соответствующие паблики и группы. я думаю, знаю, с чем это связано: друзья, с которыми познакомились благодаря какому-либо фандому, перестают видеть в тебе ценность, если ты перестаёшь увлекаться этим фандомом. где все эти фандомные френды? вот серьезно где? и даже не знаешь, что им написать, чтобы разговор ушёл дальше ответа на "как дела?". или может это просто я хреновый друг-аутист.

хотя...
Куробас неожиданно восстал из руин с выходом долгожданного "Ласт гейм". и тут вспомнилась и Киехана, и Киридай, и осознание, что Рико/Момои - прекрасный фемслэшный пейринг, по которому, конечно же, контента кот наплакал.
в общем, как мне стало известно, команда куробаса идёт в последний раз на ЗФБ. и это сильное заявление. жду годноту.

моё состояние не ощущается как депрессия. я просто какой-то слишком аутичный. интересно, аутичность это же более "вечное" понятие... или же оно всё-таки имеет лабильность? сейчас остро ощущаются все мои социальные шероховатости, вся эта неловкость, перегрузки и исполнительная дисфункция. ещё снова взялся много маладаптивно грезить. нет, этим я занимаюсь постоянно, но когда во время мечтаний врывается мой голос "так харош! ты хочешь ложкой нарезать хлеб!", вот тогда я понимаю, что мои зависания в грёзах приобретают не окейный характер.

@настроение: ну такое

@темы: жизнь, моя шняга, мысли в текст, один раз не куробас, я

16:51 

Всё? Мне можно отдохнуть?

Our first love and last love a self-love
Очень надеюсь, что этот депрессивно-расщепительный эпизод подходит к концу. Хех, я теперь знаю, как это называется! Он был у меня чуть меньше полугода... И я знаю из-за чего он наступил. Кажется, вчера я впервые сказал себе правду, т.е. признался, что со мной было и почему. И как-то сразу полегчало. Я понял, что своим поведением и искаженным восприятием повторяю историю 2015-го года, когда потерял хорошую подругу. В этот раз я делаю всё то же самое, и когда вычленяю сплиттинг от обычных и нормальных действий, то подставию прл подножку. Надеюсь, оно ещё не скоро очухаетеся от такой неожиданности.

Что такое расщепление (сплитинг)
Сплиттинг (англ. splitting, буквально "расщепление", "разделение") — специфический термин, используемый в ПРЛ-комьюнити, обозначающий внезапное изменение настроения даже из-за малейшей мелочи. (с)
От себя добавлю, что сплиттинг на самом деле не внезапен. Да, он приходит внезапно только лишь из-за внезапных триггеров, т.е. просто так ни с того ни с сего не бывает. Имхо. (устал повторять это слово, мой личный днев и так сплошное имхо) Может быть, кому-то эмоциональные всплески кажутся пугающими и внезапными, потому что они не копают до причин их возникновения. А они всегда есть.
И вот самое главное во выявлении этих причин - быть честным с собой. Первое время мне было крайне неприятно говорить себе в лицо о причинах сплиттинга, потому что в общетсве эти причины посчитались бы ненормальными/постыдными/абьюзивными (даже), поэтому признаваться себе в таком очень сложно. Над сплиттингом действует только метод "сказал, как отрезал", если начинаю распутывать постепенно мысль, прл запутает её сильнее, что не замечу. Так что "копать" в этом случае нельзя.
Расщепление можно определить как черно-белое мышление или мышление все-или-ничего. Человек с этим мыслительным процессом будет интерпретировать ситуацию как нечто одно или другое, без серой области между ними. (с)
Если конкретизировать, то это скорее восхваление/обесценивание фп и явлений. Например, игнорирует - значит, ненавидит; поставил_а лайк - значит любит и т.д.
Так что надеюсь,я потихоньку восстанавливаюсь, тк расщепление постепенно отступает и МНЕ ТУПО НАДОЕЛО ТАК ДЕЛАТЬ. Серьезно, устал от черно-белого мышления и ультиматумов, и сейчас я вижу, что от этого нет никакой пользы и никаких результатов сплиттинг не несёт.
В общем, самое время наебать прл, ведь наконец-то наступило лето и страдать просто не время.

@темы: прл, сплиттинг, мысли в текст, психология, я

17:09 

дерьмомай (очень тяжелый текст: варнинг)

Our first love and last love a self-love
у меня хоть один месяц будет без заёбов? хоть одииииин, блять!

в данный момент меня колбасит из-за прл. ненавижу всех из-за того, что они не дают мне того, чего я хочу. другие люди теснят и отнимают внимание фп. я начинаю ненавидеть тех людей, самих фп и себя, соответственно. ощущение, что существую, пока кто-то обращает на меня внимание. если его нет, я пускаюсь на самотёк. начинается диссоциация, мощнейшая социопатия, ненависть ко всему живому, к жизни.
не знаю, как бороться со своими заоблачными представлениями о дружбе, общении и т.п., потому что то, что в реальности, меня абсолютно не устраивает. периодически включается механизм саморазрушения, я начинаю травить и гнобить себя тем, что я пиздец какой лох в простом и непринужденном общении.
обычные разговоры для меня - это манипуляции.
я словно ставлю эксперименты над "испытуемыми". типа "интересно, а что если сделать/сказать так?".
мои оппоненты - подопытные крысы.
я смотрю, впитываю, записываю на подкорку модели поведения "как делать льзя и нельзя", речевые конструкции и эмпатийные фразы. поэтому мои разговоры выглядят как театральные постановки.
слишком неестественно и по-актёрски.
я не могу спокойно сесть и искренне поговорить, рассказать то, что у меня на душе.

анализируя всё это, делая итог, что я какой-то мистер робот, я начинаю угнетать своё право на общение вообще с кем-либо. начинаются унизительные "ты не достоин общаться с окружающими", "ты только и можешь сидеть взаперти, в четырех стенах, это твоя участь", "не травмируй нормальных людей своим поведением", "не открывай лишний раз рот" и т.д. всё настолько глубоко проросло в меня, что я считаю это уже частью меня. что от таких мыслей не избавиться, их не искоренить, только если чуть-чуть сгладить, чтобы не было таких ярких эпизодов.

вообще, я никогда не делаю первый шаг. в чём угодно. в знакомстве, выборе чего-либо и тд. это, конееечно же, идёт из семьи.
- не уделяли должного внимания;
- не помогали;
- не одобряли мой выбор;
- не хвалили;
- не замечали достижений
и можно продолжать бесконечно. моя ревность в детстве была просто пожирающая всё рациональное во мне, я становился очень капризным и абьюзивным ребёнком. бил младшую сестру, ломал её игрушки, обзывал родителей (за что получал охуительных пиздюлей (например, таскали за волосы по всему дому, били по губам, били тряпкой/полотенцем, спасибо что не кулаками). в общем, тогда уже началось ненормальное требование внимания и наказания за это.
сейчас же я очень тихий и не подающий вида о внутренних проблемах двадцатилетнее дитя, родители которого считают, что во всём заслуга "хорошей порки" в своё время (и ментальный абьюз в настоящем).
когда в качестве унижения мать использует такие слова как "инвалид", "дебил", "даун", отпадает всякое желание иметь с этим человеком какое-либо дело. у меня абсолютно пропало доверие ко всем благодаря ней. постоянные травли вбили мне в голову, что любое общение с человеком для меня будет иметь только такой оттенок и никакой другой. потому что своим внушительным тоном, она заставляет меня верить в это.
"да, я инвалид и дебил, у меня не будет нормальной жизни и меня нельзя выпускать на люди".

на самом деле, каждую возникающую когнитивную ошибку можно изловить и найти в ней зловещий корень, который идёт из детства и связан с воспитанием и отношением в семье. а именно, прл полностью связано с тем, что я описал выше, социопатия, диссоциация, паранойи - как следствие прл. аутичность я подтверждаю тем, что в семье у меня были аутичные люди и что это моё _врождённое_, а не приобретённое вследствие чтения постов на тамблере. "Аутизм — генетически обусловленная неврологическая вариация." - шах и мат, аллисты. кстати, мне тут напомнили, что когда я ходил в садик, вместе с этим часто посещал логопеда и невролога. вот абсолютно не помню этого, но зато помню, как с пятого класса меня начали таскать по больничкам и врачам из-за головных болей, которых на самом деле не было. сейчас я понимаю, что у меня были сенсорные перегрузки и на вопросы "ЧЁ С ТОБОЙ??" я говорил, что у меня болит голова. от такого вот перебирания старого и грязного белья и нахождения объяснений всему этому, мне становится легко. и этим же самым я подтверждаю свой диагноз. главное, во время эпизодов, когда мне снова начнёт казаться, что я всё выдумал и факты высасываю из пальца, вспоминать эти маленькие "раскопки" и заново выстраивать логическую цепочку, чтобы ФАКТ звучал в своей же голове убедительно. конечно, если просто пересчитывать по пальцам всё доказывающее, то эффекта никакого не будет. я снова найду к чему придираться я и буду обвинять себя во лжи. а когда факты вытекают из фактов, которые в своё время подкрепляются кучей аргументов, то я возьму верх над навязчивыми мыслями.

с сдвг пока всё сложно, я ещё копаюсь в матчасти и меня пугает то, что симптомы сдвг схожи с симптомами прл, в котором есть та же невнимательность, гиперактивность и т.д. естественно, я понимаю. что сдвгшная невнимательность отличается от прлшной, поэтому всё-таки нужно чётко разграничить признаки и опять же покопаться в своём травмированном детстве, которое я, к сожалению (а может, к счастью), плохо помню.

@темы: аутичность, детство - несчастливая пора, жизнь, мысли в текст, прл, сдвг, я

16:03 

Отчёт за март/апрель

Our first love and last love a self-love
Снова эмоционально атрофированный.
Где-то под конец марта явилась-не запылилась диссоциация.
На той неделе, проснувшись перед учёбой, заорал на всю комнату, когда увидел свою ладонь на подушке, потому что подумал, что это чья-то чужая ладонь.
Разревелся, моясь в бане. Специально. Вызывал в себе всякие противные мыслишки о себе, о будущем, чтоб зареветь. А то меня дико пугало эти недели, что я вообще ничего не чувствую и не ощущаю. Ревел и смеялся.
Люди бесят. Все и везде. Я очень сильно от них устал и устал эмоционально зависеть. Опять бы на время ливануть из интернетов.
И заняться учёбой.

Думаю, у меня СДВГ. И сейчас оно особенно обострилось.
Невнимательность, потеря вещей, несосредоточенность.
С вещами отдельная тема. За прошедшие три месяца потерял: 2 раза флешку (на 2-ой раз потерял окончательно), ключи (недавно чуть не потерял новые), студенческий (вернули), кошелек (нашелся), наушники(вернули), 4 раза забывал телефон (иногда вовремя вспоминал, иногда нет), любимый линер (не нашел), пакет с физрой (вовремя опомнился). Мне невыносимо стыдно возвращаться назад на глазах у всех за забытой вещью. Кажется, уже все кто только можно знают, что я растяпа.
А также я устал фейспалмить от своей невнимательности. В жизни, в переписке и т.д. Учу себя перечитывать, рассматривать по несколько раз, чтобы не облажаться перед всеми. И всё равно как-нибудь ступлю. Тоже причина, чтобы не быть больше онлайн.

В общем, когда случился тот самовызванный плаче-приход, наказывал (как всегда уж бил себя по голове) и клялся, что впредь буду внимательным: проверять ключи, наушники, номерок от гардероба, деньги, проездной, студак. Чтоб каждый раз обращать внимание, что при мне и ничего ли не забыто.
Я осознаю, что делаю всё неправильно. От собственных тумаков, я только сильнее погружусь в стресс и буду терять больше вещей.

Сейчас апрель и месяц принятия аутизма. Это мой первый Апрель, и хочу сказать, что я наверн впервые почувствовал хоть какое-то единение с людьми и на пару дней ослабло чувство одиночества. :heart:

Ещё за этот период времени успел обвинить себя в ложных диагнозах. Типа, нет у меня никакого прл, я вовсе не аутична, социофобия - это всего-навсего моя замкнутость. В общем, чуть не разрушил всё то, что так долго принимал в себе.

И чтобы такого не повторялось, здесь напишу, в чём ТОЧНО уверен:
Аутичность
ПРЛ
Социофобия

Это супер обобщающие термины, каждое расстройство включает (но может не включать) в себя: параноидальные, тревожные мысли, обсессии и ритуалы, НО! просто параноидальные мысли - это не само параноидальное расстройство, тревоги - не тревожное и тд. Имхо. Именно эти расстройства я пока не спешу и не берусь у себя самодиагностировать, потому что у меня не столь широкий опыт, хоть как-то приближенный и связанный с этими видами расстройств, чтобы сказать: ДА, У МЕНЯ ЕЩЁ И ПАРЛ, И ТРЛ, И АСРЛ!
Нет.

ПРЛ - абсолютно точно, остальные личностные нет или же под сомнением.

Пару дней назад была критическая исполнительная дисфункция. Я не разговаривал почти 18 часов, не вставал с кровати, только переворачивался с бока на бок. Соответственно ничего не ел, чуть не обоссался, но всё же встал один раз из-за адской боли и сходил в туалет. На следующий день поехал сдавать экономику и ужасно переел. Пришлось выблёвывать.
Сейчас мне чуток получше, вчера даже отсидел полный учебный день, сходил на физру и ответил на семинаре. Сегодня хотел порисовать и делать дз, но опять нет настроения и сил. Хочу выйти гулять, но тоже не могу себя заставить.

На самом деле, я заставляю себя делать буквально ВСЁ. Встать, умыться, одеться, поесть и всё остальное функционирование до конца дня. Ночью наступает маленькое чувство счастья и облегчения, что день закончился и у меня есть все причины и поводы, чтобы поспать. А когда я сплю, проблемы (и самая главная из них - сама Я) уходят. И вот бы всю жизнь так проспать...

Раньше мысли о суициде были вызваны от определенных раздражителей, я детально планировал сюжеты самоубийств, а теперь мысли как раз такие: вот бы навсегда уснуть, вот бы сердце остановилось, одну эвтаназию, пожалуйсто, и тд.

Вот такие дела.
Я ещё жив. Значит, я сильный.
Говорить бы себе это почаще

@темы: месяц аутизма, мысли в текст, прл, психология, сдвг, я

03:27 

Прл-анализ [Часть II]

Our first love and last love a self-love
Все песни Земфиры о прл

Жить в твоей голове
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно


***

Пожалуйста не умирай
Или мне придется тоже
Ты конечно сразу в рай
А я не думаю что тоже
...
Пожалуйста только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою


***

Сотри меня, смотри в меня,
Останься!!! Прости меня
За слабости, за то что я
Так странно и отчаянно люблю.


Бессоница который день. Пока лежу под песенки, хотела продолжить анализировать своё состояние за первые два месяца в семнадцатом, но столкнулась с одной проблемой.
Я. Нихуя. Ничего. Не помню.
Вот абсолютно вылетело из головы то состояние в январе... и в феврале-то уже еле помню, чтоб проанализировать. Что я чувствовал-то? Из-за чего страдал? Бляять. Это пиздецки пугает.
Объяснение этому, конечно же есть. Прлшная амнезия.
Это когда забываешь, как тебе было хуёво, потому что считаешь, что в данный момент тебе хуёво так, "как никогда не было хуёво в жизни". Или же амнезия случается при диссоциации. При полной пустоте и потере себя в бытие жизни. Я блять робот. Функционирующий на последних предохранителях. Не чувствую ничего, не понимаю своего отношения - ко всему. Я снова пуст.
Мне пока хорошо. Это охуенно - не ощущать этих ниточек,за которые дёргают тебя каждый, к кому так или иначе привязан.
Хотя нет..
Я чувствую.
Чувствую, что у меня есть дела. Что я здесь и сейчас занят учебными делами. Что можно было бы поучаствовать в каких-нибудь конкурсах, чтоб пополнить своё портфолио. Чувствую что пора что-то менять. Начала, бтв, со стиля в рисовке. хд
Ещё чувствую, что повысился мой уровень коммуникации в группе.
Мне легче.
Но я никто.
Мне лучше без них.
Но с ними я представляю, что я кто-то.
Всего лишь представляю. Обманываюсь этим какое-то время, пока не наступает вот это вот самое "осознание".
И такой круговорот без конца. Без конца одни и те же грабли. Даже если я понимаю и слежу за этим состоянием! Это и есть амнезия. Пострадал и забыл. А потом... "тааакс на чём мы остановились в прошлый раз? ай!придется по-новой!". Амнезия - это ебаный полёт на Луну, просирание всей работы над собой. Каждый раз. Как будто ничего не было и ты впервые на Луне, хотя тут уже тобою натоптано.

Мне недавно пришла идея, что я.. не то чтобы должен завести фп ирл (не дай бох есче раз), а хотя бы должен попытаться быть, как здесь...
Я уже начала это делать. Быть более открытой, слушать то, что говорят вокруг и тд.
Мой мир был сосредоточен на интернете и людях в нём. Только в нём. В настоящем я не жил. И стараюсь (учусь) сейчас это делать.

Фп сильно изматывают. Если я вернусь, то снова потеряюсь в них, буду вилять хвостом, как собака, и ронять слюни. Отстранившись же, вижу в них изъяны, снимаю, так сказать, розовые очки. Не такие они уж идеальные, как твердит мне постоянно моё прл. В общем: нужно ещё немного посмотреть на них без этих очков, оценить адекватно, тогда может их фп-воздействие на меня ослабнет.

Да, мне сейчас хорошо.

@музыка: Земфира; the cure - pictures of you

@настроение: норм

@темы: я, прл-амнезия, прл, мысли в текст

18:26 

Прл-анализ

Our first love and last love a self-love
Mmm yeah самое времечко было включить плейлист с названием, которое сразу говорит о его содержании. Всё ж надо было к слову "филлзы" добавить "ёбаные", потому что то, что могут сотворить с тобой одни лишь нотки и по мишеням бьющие слова, не сравнится даже с миллионом маленьких панических атак. Аж на эмоциях захотелось вновь попробовать себя в дартс. Когда дротик вонзается в "десяточку" благодаря отточенному движению руки, становится непонятно легко на душе. Это ощущение можно сравнить с тем, словно ты одним всполохом признался во всех своих грехах и точно так же какой-то хер, якобы живущий на небе, тебе таким же всполохом все грехи отпустил.
Да, хорошенько бы. Да...

Well I wish there was someone
Well I wish there was someone
To love me

When I used to be someone
And I knew there was someone
That loved me

Korn – Tearjerker

Сокровенный трек у Коянов, прост вот... без промедления бегом нахуй иди и разбирай эту песню на цитаты, вставляй в шапки профилей, записывай на корочки личных бумажных дневников, обмазывайся и плачь.

Ладно, это всё отсылки. Я кароч решил сделать полный разбор всего своего психического состояния с "до" до "сейчас". Типа когда начались "зачатки" всей этой хуеты, почему у меня эта хуета, и чё-как я ваще справляюсь с ней и _не_подаю_вида_, существуя как самый среднестатистический нейротипик.
Тут я сильно скатился в эмоциональный каньон, где рядом со мной никого, вокруг меня песчаные высокие "стены", а надо мной простираются бегущие куда-то облака, и вообще жизнь живётся. И вот из этого каньона одним рывком не выбраться, нужно долго идти по этой бездне и искать выход наверх, надеясь, что постепенно найдёшь горочку-выход. И пока ты ищешь этот путь наружу, то успеешь пару раз сдохнуть от голода, холода, жары, дикости, нехватки сил итд. Тебе кажется, что ты уже не жилец, что уже обречён, но ведь может случиться и такое, что тебя потеряют друзья и будут искать тебя в этом каньоне, высматривая с вертолёта. И здорово, если найдут.
Но что делать если таких нет? Что если они не догадаются, куда ты пропал? Что если у них не найдётся вертолёта?


Этой пафосной метафорой я хочу сказать, что друзья и близкие не всегда могут понять, что с тобой происходит, а если поймут, то они наверняка не знают, что с тобой делать. Это даже не так работает. Мне кажется, что они не знают, что делать. Изначально. И поэтому не посвящаю их во всё это. Во всего меня. Можно сказать, переживаю, как приживётся у них в мозгу эта информация. Не загрызёт ли их чувство вины за то, что они _знают_, но _не помогают_? В итоге, я опять больше думаю не о себе на самом деле. А надо бы наконец-то о себе!

Прл у меня начало развиваться, как я предполагаю, ещё в средней школе, если даже не в конце начальной школы. Возможно, это было не прл, а лишь его росточки. Можно ли было тех людей назвать фп - хз, но даже сейчас всё равно ощущаю эту ниточку, вшитую в кожу, которая стягивается каждый раз, стоит вспомнить о них.
Нет, эмоциональной привязанности как таковой уже нет, да и ревности тоже. Ничего не осталось. Но факт, что они до сих пор вполне живут себе в моей голове, не даёт мне покоя. Прошло же уже прилично лет с окончания школы, но я всё равно их _выделяю_, вспоминаю как-то _особенно_. И это бесит.
Затем в пике гли-фандомной жизни появилась О. Сейчас я понимаю, что это моя первая фп, но не осознанная тогда ещё. Столько хуёвых вещей я совершил из-за неё, из-за вранья, что я не выдержал своей "роли" и просто оставил половину тех ребят, с которыми вполне хорошо общался.
Сейчас очень серьезно сказал себе не врать, и вроде получается. И... это непередаваемое чувство, НАСТОЛЬКО СТАНОВИТСЯ ЛЕГКО ДЫШАТЬ, и жить в общем-то тоже.
В данный момент у меня три (уже осознанные) фпшки. Раньше я была точно уверена, что одни фп уходят, другие - приходят, но... как видимо, я всё равно их буду _выделять_, относиться СЛИШКОМ не как ко всем, если даже контакты между нами разорвутся. Не хочу верить, что образы этих людей останутся навсегда. И я буду вечно на них сидеть, как на каком-то тяжёлом наркотике.
Это были фп первого типа (подробнее здесь), а вот "мелких" думаю не счесть. Как же я устал разрывать свой могз на миллионы мелких кусочков, жертвуя ими ради каких-то людишек. Такими темпами и антисоциальное расстройство себе разовью. Шучу, конечно. У прлшников частые стадии ненависти к своим фп да и ко всему живому. Обычно это происходит, когда всё идёт НЕ ТАК. Мне ужасно стыдно за свои слова "Сдохни/умри/убью тварь/мразь/уёба". ДА Я ГОВОРЮ ЭТО (про себя конечно) В СТОРОНУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ КРУТЫ И ИНТЕРЕСНЫ МНЕ. Это хуёво. Очень. Потом я себя ругаю, конечно.
Произношу тысячу извинений в их сторону и тысячу унижений в сторону себя.
Я хочу ничего не чувствовать. Чтоб всё атрофировалось и прекратились эти всплески со сменой полюсов.
Самое главное, я поражаюсь своему внешнему спокойствию и уравновешенности.

Заметил за собой, чем сильнее мне хреново, тем сильнее я веду себя нейротипично. Так играю роль ментального здоровячка, что переигрываю. Начинаю много болтать просто обо всём, что придёт в голову, лишь бы заглушить своё дерьмовое состояние. Мне это действительно помогает. Проблемка в том, что после такого активного взаимодействия, я начинаю себе не нравиться ещё больше! _Слишком_ напиздел лишнего, _слишком_ перетянул на себя внимание, _слишком_ эмоционально, _слишком_ иррационально и тд.
Когда же мне пиздецки хорошо, я не особо разговорчив. Да и пиздаболю в основном, чтоб разрядить обстановку, и мне было комфортно.

Хех, но такая схема не всегда работает. На самом деле у меня какой-то особый анализ людишек, с помощью которого я выстраиваю своё поведение. Пишу себе роль. Т.е. когда я была в Волгограде у Д., то молчала очень-очень много. И все меня приняли за неразговорчивую няшку-стесняшку. С другими, допустим, я веду себя как остроумный болтун, пилящий направо и налево всякие кул стори и успевающий вовремя вставить смешные шуточки.
Это точно не эмпатия, я не подстраиваюсь под эмоциональный фон окружающих меня людей, я просто ни с того ни с сего начинаю играть. Чётко осознал это ещё в 10-ом классе. Когда зашуганный и весь из себя моралфажный в классе, я с ещё больше зашуганной одноклассницей начинал вести себя, как школьная илитка, уже тогда боялся самого себя и не понимал, почему так происходит. Неужели я хотел хоть перед кем-то, кто слабее меня, выпендриваться? Нет, это совсем другое. Я не раздумывал, я не получал от этого удовольствия, я просто вёл себя, как бы мне хотелось вести себя со всеми. И эта девочка была очень подходящей "площадкой" для "практики" этого образа, который я у кого-то, естественно, спиздил.
Как мне вскоре стало известно, прлшники те ещё "воришки" личностных качеств, которые они перенимают у фп. Думаю, это происходит потому что у прлшников плохое осознание собственного "Я", они не знают, какой у них на самом деле характер, что о себе рассказать, как себя описать итд. Жизненно важно для прлшника искать себе образы и навешивать их на свою, как кажется, "пустую" личность. Понятно, что это всё синтезируется в одно целое, но не всегда. Иногда может показаться, что этот человек (я) имеет очень изменчивый характер.
Допёр до этого, когда решил восстановить свои старые профили на аск.фм. Там я был под ником "Котечка" и "Котэтан Няш" и отвечал на вопросики, связанные с гли-фандомом. Блез из 2016 смотрел на этих "Котечек" как на совершенно других людей, а ведь это был когда-то он... Потом стало ясно, что тому, какой я сейчас, обязан людям, с которыми в данный момент общаюсь. Я впитываю всё, как губка, но потом когда нахожу себе других интересных людей, с лёгкостью отказываюсь от выстроенного поведения и образа, и становлюсь другой личностью. Вот в чём соль слова "пограничник". Мне кажется, что оставшиеся ребята из прошлого, слегка охуевают от того, кто я сейчас. Хотя, если честно, я сам-то не знаю, кто я...

Подводя итоги, что определяет меня, как прлшника ( и что мне мешает):

- фп-зависимость
- манипуляции (враньё и любые другие действия для привлечения внимания)
- пустота
- постоянный анализ себя со стороны
- изменчивость

Конец.
Это ещё нихуя не всё.

@музыка: жизниная; грустная

@темы: я, психология, прл, мысли в текст

10:57 

Паразит(?)

Our first love and last love a self-love
Вы все участники моей игры. Я беспощадно краду ваше доверие.
Раздваиваюсь, примеряю миллионы различных масок. Вру, подстраиваюсь. Всё для вашего отклика,
любого.
Позитивного, негативного, как хотите.
Я паразит вашего внимания. Я питаюсь испражнениями собственных манипуляций.
Это мой труд.
Моё пропитание.
Говорите со мной, смотрите на меня,
слушайте. Думайте обо мне. Прошу. Мне так это нужно.
Мне нужно как-то дальше жить.
Скажите мне, подскажите мне. Научите меня.
Подарите мне себя.
Отдайте мне все секунды вашего времени. Потратьте их на меня.
Обратите на меня внимание. Совсем чуть-чуть. Хотя бы попытайтесь.
Поймите.
Попробуйте понять.
Надеюсь, что захотите этого.
Надеюсь, вы что-то нашли во мне особенного из всей этой свалки расколотых личностей.
Надеюсь, вы хотите помочь.
Надеюсь, я вам нужен.
Не буду спрашивать.
Не знаю, как это показать адекватно. Без вранья.
Без хлопанья дверьми.
Без внезапно удалённых аккаунтов.
Найдите меня, прошу.
Прошу, выскоблите мою червоточину в мозгу.
Иначе она пожрёт вас.
Сначала, конечно, всего меня. И от меня уже точно ничего не останется.
Не останется никого. Я один. Совсем один.
В этой игре моё расстройство - мой самый непреодолимый босс.
До него куча выстроенных сложнейших препятствий.
Бермуды диссоциации.
Непроходимый лес из когнитивных ошибок.
И я единственный главный герой. Совсем один. Один.
Мне одиноко.
Мне вечно одиноко до невыносимой тоски.
Я срываюсь. Молча плачу. Скалюсь и бью себя по голове.
За то что ничего не могу сделать. Не могу вас сберечь.
Я подло
гнусно
и жадно цепляюсь за ваше абсолютное незнание меня.
Я для вас всегда самый милый. Весёлый. Интересный.
Но не больной.
Но не страдающий.
Но не одинокий.
Вы не знаете.
Вы должны это увидеть. Не знаю, как это показать.
Я устал на самом деле показывать.
Бороться за крупицу вашего внимания. Повернутых в мою сторону голов.
В мою сторону.
А где я? Кто? Я - это кто?
Кто я?
Почему я должен быть "я"?
Хочу быть другим.
Хочу быть другим каждый день. Меняться каждую секунду.
Становиться для вас лучше каждый миг, что дышу.
Утопать ради вас в белых листах.
Забывать и прощать.
Вот он весь я, весь для вас.
Надругайтесь надо мной, а потом сделайте вид, что ничего не было.
Я поверю.
Для того чтобы быть нужным.
Для того, чтобы не разорвать с вами сети.
Остаться с вами.
Быть в вашем сознании.
Быть в ваших мыслях.
Одно только представление об этом, заставляет
меня
чувствовать
что я
весомый,
значимый,
существующий.
Это моя игра. И вы к сожалению в ней.
Я вас ненавижу.
Иногда. Часто.
Перестаю злиться. Успокаиваю себя.
Ненавидеть надо меня!
Я снова об этом забываю. Это ведь очевидно.
Нужно ненавидеть себя. Точно...
Проделываю амнезию амнезии.
Люблю вас. Верю вам. Вы моё спасение.
Моя еда.
Нет, мои хозяева.
Я тихонечко поедаю ваши представления и ожидания обо мне.
Я спутываю ваши ассоциации насчет меня. Вы сомневаетесь.
Я ем.
Паразит.
Моё существование зависит от состояния моих хозяев. От вас.
Избавьте меня от него. Умоляю.
Хочу перестать так думать. Это всё паразит.
Я паразит!
Нет, скажите, что я не паразит.
Скажите, кто я. Просто я не знаю.
Останьтесь со мной.
Вы мне нужны, чтобы знать, нужен ли я вам!
Я не достоин вашего доверия.
А вдруг я вас всех не люблю?
Вдруг я на самом деле никого не люблю. А лишь хочу чувствовать себя желанным.
Нужду.
Какого это - нуждаться во мне?
Я бы рассказал, как я нуждаюсь в вас.
Но эта нужда немного не такая.
Наверное, неправильная.
А как правильно? Как нуждается нормальный человек в человеке?
Я не нормальный.
Не. Нормальный.
Зачем вы тратите время на мой спектакль. Я плохой актёр.
Слишком явно вживаюсь в роль.
Вас разве не бесит? Ответьте.
На все эти мои вопросы.
Отвечайте каждый раз на любой такой вопрос от меня. Пожалуйста. Мне это важно.
Игра закончится только, когда я разобью вдребезги все свои сомнения.
Услышу ответы на каждый вопрос.
Увижу в ваших глазах доверие.
Близость и поддержку.
Отдачу и понимание.
И что "всё хорошо", что вы готовы помочь.
Играть в игру.
А потом пройти босса и вытащить меня из неё.
Можете не спешить.
Я привык и я могу ждать сколько угодно.
Надеюсь, я не начал уже пожирать ваши внутренности.

@настроение: верёвку и мыло мне!; ебано

@темы: эмоции, состояние, прл, мысли в текст, SOS, я

13:10 

Our first love and last love a self-love
что ж пошел отсчет с теперь уже 3-его курса. как быстро блять летит время. понял что перевалил экватор, осознал всю ету вещь и задумался над тем, что всё - и универ скоро закончу. и что делать дальше... а дальше можно и _дальше_ хуи пинать. на самом деле, если отбросить все эти цели и "ту ду"-листы, где будет расписано, во сколько я должен встать, что надеть, куда сходить и че сделать, то.. даже не в промежутках, а.. я не знаю, как это сказать, а вообще на протяжении всех эти этапов я буду всё равно _пинать_хуи. и я как бэ очень предрасположен к такому исходу жизни, потому что хоть я и ленивый и люблю прокрастинировать, но так, чтоб просирать жизнь, забивая на важные дела, я не могу. в чём же тогда жизнь будет измеряться? в разрастающихся с геометрической прогрессией причинах, почему я такой ебанат и поч жизнь такая сука? нахуй вообще этим засорять своё существование. я считаю, что жить надо плавно, по течению, выполняя нужные для жизни функции: работать, поддерживать здоровье, окружающий быт, не забивать на социум (иначе пиздец), заниматься самопознанием и самообразованием (прокачивать скиллы всякие), но при этом пинать_хуи. да. например, я даже если занят кучами дел, всё равно считаю, что ничего не делаю. относиться к этому надо проще, ну или хотя бы стараться. я в последнее время это и делаю. потому что очень ноет болевая по будущему. если брать 3ю функцию из всех типологий на базе афанасьевской, то болевая по темпористике самая мразотаная и ебаная. с 3э и 3бл я уже сдружился, принял и всячески рад получить по ним помощь. с 3б я блять даже связываться не хочу, загоняю её куда подальше и заглушаю, чтобы_не_слышать_. вот такие дела.

универчик


первый курс: полностью просран. мало чё помню из у ч е б н о г о, зато много помню всяких мероприятий и кулсторей.
второй курс: вначале года очень сильно въёбывал. забыл про интернеты и как здороваться. потом мучился (на самом деле пинал_хуи) с переводом на другое направление. сдал академическую разницу, пришёл в новую группу с новыми людьми/порядками и предметами, и забил там на всё большой хуй. правда, с просмотром летним я выложился на полную. в кои-то веки мне понрав, чё я нарисовал, учась в унике.
третий курс: пока начался так же как первый курс. надо бы взять и уебать себе разочек, потому что ну буквально не колышет всё происходящее за пределами интернетов. "соберись блять!"

TO-DO LIST BLYAT':


1. Живопись. Дом, интерьер, диск, остановка.
2. Эргономика. В среду по ней зачет, а у меня из 4х страниц - нихуя. Хз как это делать вообще.
3. Комп. графика. Хз че там происходит ваще. Три рандомных препода ведут етот предмет и я не знаю, что они от меня хотят( хотят выебать допустим).
4. Право. Делать лекцию, печатать какой-то ссаный док и клепать презентацию, когда я ещё "команду" себе не нашел, с кем её буду делать. Сдавать в четверг. Готовить темы и вопросы к семинарам.
5. МПО. К 1 ноября приготовить реферат в 20 блядских страниц. Ну эт я ещё сделаю.
6. КУРСОВАЯ. Ваще не ебу. Сукааа, но это ж Майорова, а с ней лучше не тянуть кота за хвост. (Мемчик с Ириной Михайловной теперь очень кстати) Наконец-то узнал свою тему: Разработка родников, как отедльных арт-объектов, в пгт Богатые Сабы. И походу скоро её сдавать. (в двадцатых числах). Найти инфу о родниках и принести 9/12.
7. Фигуры. Ебаный Михайлов ебёт просто. Лохчмо игнорирую! Весь семестр можно тупо назвать "Михайлов" и ебаться только с его сраными макетами, забив на остальные предметы большой fallos. DEADLINE 22/11
АПД: расправился с одним, ТАК ПРИВАЛИЛО ДРУГОЕ k0нешноZhе!!
8. Педагогика. Готовиться к семинарам, каждую. ебаную. пару.
9. Наконец-то понял, что хотят от меня преподы по комп. графике. Казаков: экстерьер ижд, Раузеев: дизайн-проект "визуалка любого помещения уника с собственным арт-объектом".
10. Инженерка. Майору нужно принести аналоги коттеджей (шоб обязательно супирсовременные!), она должна выбрать и потом чертить его на а3, а также дохренища домашек. (+ продублировать их же Илюхе за взаимопомощь) (н а х у я это всё)

АПД (2)
Ещёёёёёёёёёёёёёёёё:


Принести Раузееву "арт-объект": нарисовать от руки, как будет выглядеть, нарисовать в кореле саму эту хреновину. почитать про узлы, яркость и энергопотребление ламп, прикинуть как будет у себя.
По Казакову "экстерьер ижд": сделать плайн, закрыть крышу, переделать стену, скачать окна и двери, вставить и растянуть по размерам, поискать текстуры. DEADLINE 16/12
По Практике(+Гаптраупова): визуализация учебного помещения. сделать планы в кореле, порядок как у Казакова в том году (9 листов). DEADLINE 1/12
11. Экономика. Читать "Капитал" Маркса и дохуя высланной литры, в каждой по 200+ страниц.
12. Ходить. На. Отработку. По. Физре.
13. Проектирование. Законспектировать ебанину из какой-то книги и выбрать из неё же любой понравившийся дом. Найти его план, перевести в корел, сделать в ортогоналке, а потом в 3д-виде в скетчапе.

Вывод один: дохуя 3д макса, в котором я ваще не секу. I need more a video lessons :с

АПД (3)
КАРОЧ! Многое из этого переносится на след.год(семестр), а так можно сказать, что Добби практически свободен!





blyat' blyat' blyat' blyat' blyat' blyat' blyat' blyat' blyat' blyat'blyat' blyat' blyat' blyat' blyat' blyat' blyat' blyat'
запись создана: 09.10.2016 в 12:44

@темы: я, учеба, мысли в текст, жизнь

21:54 

голова трещит нипадецки

Our first love and last love a self-love
я так сильно бляядь хочу написать фанфик. слезкевыжимательный, страдательный и просто написанный охуенно простетским языком без всякой графомании. какие-то мысли в голове крутятся и их вполне можно было бы сложить в текст, особенно, когда я начитался фичков, пропитанных _жызнью_. по ним сразу видно, что писалось накипевшее, то, что болит, но эти страдашки мастерски подстроены под обыкновенные истории про обычных людей. я не люблю, когда пишут фички ради красивых слов, хотя я только ради такого эффекта и писал. чтоб её, эту ссаную графоманию!
у Щ., оказывается, дохуя пафоса в её "гениальных" работах, как думалось раньше. сейчас же я вижу, что её красивые словесные конструкции не несут никакой смысловой нагрузки. или это просто я тупой для её текстов, раз не могу уловить суть за всей этой мишурой.
мне хочется написать тоже что-то такое жизненное, но и одновременно показывающее, с каким дерьмом может повстречаться человек в своей жизни и как он с этим дерьмом справляется/не справляется. и не важно под кого лягут эти эмоции, хоть на безликих ориджов, совершенно похуй.
а если быть предельно честным, то я хочу написать, чтобы доказать всем, что я _умею_ это делать. а теперь я возвращаюсь к своим последним работам, которые считал годными, и понимаю, что, нет, не умел я этого делать. не умел. и хвастаться и что-то рожать из себя не стоит. хотя у меня есть та колоссальная задумка с гибридами, но за неё я точно не возьмусь. мне почему-то важно показать через фик, что я страдаю и вполне грамотно могу это описывать при помощи писательства. я слишком от себя многого хочу видеть в глазах окружающих. кажется, что у всех остальных пиплов, которыми я заинтересовываюсь и потом восхищаюсь, нет с этим проблем. они интересны и талантливы сами по себе. рисуют, пишут без цели кому-то что-то доказать и показать. но тут приходит на ум высказывание нашего Яо, что искусство без зрителя - не искусство. и я с ним согласен. но в последнее время то, что я делаю во имя того, чтоб меня заметили и похвалили, не вызывает во меня чувств радости, гордости за себя. словно я краду чьё-то доверие, восхищение и время (когда в этот момент можно наблюдать и наслаждаться творчеством действительно творческих людей).
да, мне кажется, что я очень скучен. ничего толком не умею: ни годно нарисовать арт, чтоб выглядел полноценно прорисованным, ни написать фичок без ебанных ожиданий отзывов, ни просто красноречиво обмениваться мнениями и быть звиздой комментариев. мне пиздец как нужен фидбэк. я успокаиваю себя тем, что на самом деле он нужен всем. отклик нужен всем, я повторяю себе и добавляю, что ждать реакции, ждать лаеков и расстраиваться, когда ничего из этого нет - это нормально.
в общем, в очередной раз забьём на это, а то я отвлекся от намыливания петли.

@темы: я, фикописец, мысли в текст

10:27 

Our first love and last love a self-love
Сюда выкину недавние размышляловы и вообще собственные же высказывания, рожденные в беседах с новым человеком, повстречавшимся в интернетах и написавшим МНЕ первым для того, чтоб зазнакомиться! Я кому-то показался интересным, надожэ...

● начну с этого: с комментарием к посту согласен. особенно с тем что, существует конечно же хуёвые гендербендер арты, но ведь есть и хорошие, где не обязательно подразумеваются в первую очередь письки. *** я считаю, что лучше учесть все эти триггеры/дискриминации, тем кто пилит подобные арты, как-то расширять в своём творчестве спектр гендеров, а не просто перепрыгивать с голубого на розовый.
не надо фукаться на самую идею гендербендера, потому что как и всякая идея она способна меняться, расширяться с учётами всех сторон общества. как и феминизм, с каждой волной, включающий и учитывающий всё больше и больше видов дискриминаций и отстаивающий права людей, попадающих под них.

● ещё поговорили о моём желании переехать в питерок и чем это на самом деле обусловлено: прост я понял, что мой порыв и цель зажить в питере держатся на романтической симпатии и конечножэ нихуя не взаимной, поэтому, отбрасывая все ламповые мечты, передо мной встает факт, что меня там никто не ждет и всё будет _не_так. надеюсь шо быстро перегорю и поставлю себе адекватную цель.

● и тут меня распидарасило и я выложил всё, что накопилось в душе: бля сижу щас и понимаю, в кого может превратить человека банальная влюбленность. таким ебанатом становишься с припудренными мозгами, перенимаешь систему ценностей этого человнка, думаешь его словами, живешь его идеями и миром, меняешься кардинально и только потом такой очухиваешься ЧЕ ЗА ХУЙНЯ я ведь не такой! эх че я не аромантик и не могу без такой хуйни. *** прикинь да мне СТЫДНО что я помешалась на этом _образе_ . (<--- тут про мою очередную интернет-влюбленность)

● не обошлось и без обсуждения темы ревности и других неприятных чувств из влюбленности вытекающих: не, я понимаю ревность и наоборот негодую, когда люди опускают её до самых ужасных чувств, о которых "не говорят" и считают её одной из характерных черт потенциального абьюзера, и что вся тема ревности в отношениях окрашена в негативных красках, где каждое предложение будет тебе твердить:"ты неправильный", "эти чувства нездоровы", "с тобой что-то не так" uuughhh устал от этого, нет бы разобраться с этим и не демонизировать опыт и страдания людей, которым самим же плохо от своей ревности. *** ревность в открытую проявляется даже в банальной протечке негативных эмоций на людях/близких/питомцах/в интернете и тд. т.е. не обязательно должен страдать тот, к кому или кого ревнуешь, от этого могут страдать и отношения с окружающими
а я просто сижу ревную полыхаю внутри себя минуты три.


● про людей: есть у меня друганы которые расчленёнку любят и сексистские шуточки. но я слишком бронированный чтобы как-то переваривать это дерьмо. есть две категории людей у меня в знакомых. которые шутят о подобном и сохраняют всякие мерзкие картиночки, но они понимают, что это за собой несет. а есть те, кто так же ржёт, но нихуя не понимает саму реалию вещей.
как правило вторые идут нахуй.


● про писательство: Писал раньше для кого-то кому-то, щаз никого не осталось, поэтому навык подтерся вообще
Для себя писать не люблю. Было б прикольно не забить хуй на этот навык и хоть как-то поддерживать скил, но чет тут надо состредотачиваться, сидеть, думать, подолгу смотреть в одну точку, а я слишком эмоц.перевозбужден в последнее время, даже фильмы не могу долго смотреть


● про тот же самый пост про гендербендр, только не ознакомившись с самими постом: я тут подумол.. я не хочу умалять ничей опыт и другие дискриминации, но если рассматривать феминизацию персонажей в узких рамках фандома, то очень часто встречаешься с мизогинией. и вообще эта помешанность семиклассниц-яойщиц, которым подавай горячую ёблю двух кунов, и которые при виде фемок и вагин кричат "ФУУ ИИИ ОНИ ИСПОГАНИЛИ МОЙ ПЕЙРИНГ МОИ ГЛАЗА!!!" - бесит дико блять, "интернеты всем запретить до 18-ти"(с)*** мнение может и тру в плане каких-то отдельных ситуаций, которые ты в пример привел, но да - я вот обожаю фемочек эрурей, даже иногда больше хэдканоню по ним, чем по ориджверсиям хдд
даже под влиянием эрури создал своих ОСок - женское подобие эрурей
эх вот шо бывает когда фем пейрингов ТАК МАЛО среди всего этого огромного помешательства на мужиках
фемслеша очень мало. хочешь почитать о взаимоотношениях равных друг другу людей, только другого пола, но всё равно вылезает в 99,9% случаях куньё
а про юри, расчитанный на мужскую аудиторию, можно даж не говорить


● про Ельдара, который на уровне "нихуя не шарю в этих темах, но я делаю вид, что шарю, ибо не обидеть Регину" и вообще моя позиция насчёт завлекаловок и сабатирования: какая-то несерьезность во всём этом прослеживается. и везде вижу это "а ты мне объясни, я жду", я как-то не люблю за это втирать человеку, который ну вообще далёк по понятиям. гугли сам нах
вспоминаю себя прошлогоднего, с которым пытались поговорить за феминизм, ну я слушал и такой "угу ага ок", но потом когда САМ подошел к этой проблеме и меня никто не водил по ссылочкам и статьям, когда я отрефлексировал всё спокойненько, вот тогда я проникся. поэтому со своими друзьями я этого не практикую. они знают, что я придерживаюсь таких взглядов, пусть сами решат, когда им захочется изучить эти вопросы поглубже и захотят ли вообще
активист из меня никакущий хд


Итог: как бы не стушеваться в ебеня от Д., которая очень располагает на диалог, но этим и отпугивает до усрачки. А ещё тот факт, что мы с ней можем встретиться ирл, в тыщу раз всё усложняет. Т.к. со встречами ирл с людьми, которых я нашел в интернете, у меня тяжелые отношения. Я просто вспоминаю прошлый опыт: как всё пускалось коту под хвост, годы лампового общения, понимая и поддержки, из-за ебаных встреч ирл, после которых, кажется, мы наскучивали друг другу и пропадала та _особенность_ и таинственность отношений, что ли, хз.

P.S.: Осознал крепко, что мои попытки в мысль, длинную и конструктивную, случаются только в процессе взаимообмена мыслями, диалога, обсуждения. Сидеть и вдуплять в пустоту, рождая ватманы сочинений, я не умею. Поэтому, чтобы я что-то выдавал, со мной нужно о б щ а т ь с я.

@темы: я, психология, мысли в текст, жизнь

20:07 

Прошлое и настоящее где-то там затерялось...

Our first love and last love a self-love
Как же я погряз в этом дерьме, точнее мы все погрязли...
Итак я осознал одну не совсем приятную вещь - лента твиттера состоит из ребят гли-фандома. Фандом в том составе, в котором он был на 2012-14 год, уже не существует и конечно же распался с течением времени, но какая-то семейная атмосфера в ленте всё ещё витает. Разосрался я там со всеми с кем можно, с некоторыми (с кем также разосрался) до сих пор взаимно читаемся и отпустить их будет чем-то странным, бесполезным, словно мы всё равно пересечемся, интернетик же такой маленький. ╮ ̄~ ̄╭
И вроде бы конкретно общего мы теперь не обсуждаем, а просто делимся своими делами жизненными, ставим лаеки в инстаграме, иногда советуемся, и я понимаю, что мы из твиттерской фандомной шайки превратились в свой каждый отдельный акк - все ставят свои ирл фотки на юп, больше нет фандомных ников, твитов, опросов и войн, и кажется, словно мы знакомы друг с другом не из-за того, что дрочили на одну и ту же вещь когда-то, а повстречались друг другу при каких-то ирловых обстоятельствах. Но в чём подвох... мы не общаемся с глазу на глаз. Наверное из всех тех гляхофандомных друганов я общаюсь в вкашке только с одним человеком за жизнь и то раз в месяц, чтобы спросить "как дела". К чему я клоню: эта хунта создает видимость интернет-друзей, с которыми ты можешь что-либо обсудить. См. ключевое слово "видимость". Когда у меня что-то случается, я не знаю, кому можно это рассказать. В ленте 8 человек, с кем я когда-то прекрасно и лампово проводил время, вроде бы можно наболтаться с каждым вдоволь, но не вбросить же в ленту "хэй лента у меня пиздец случился, кто хочет со мной помусолить его?", если в вк мы с некоторыми больше не друзьях даже. Мммдаа... Я даже не знаю, что изменилось в жизни у тех людей с того момента, как я перестал с ними близко общаться. По редким 140 символам в твиттере мало можно рассказать о жизни, знаете ли. Так что, когда у меня возникает надобность поговорить по душам, мозг выдаёт именно этих людей, а нужно признать, что они из ПРОШЛОГО, и не лучше бы уже отъебаться от этого прошлого, посмотреть на то, что я имею райт хир райт нау и обратить внимание на людей из настоящего. Но нет блядь, с ними же надо заново проходить эту стадию отношашек доверия и тд, слишком запарно, ну хули оставайся тогда одна.

@темы: мысли в текст, жизнь

11:07 

Тут всякоэ говно

Our first love and last love a self-love
говнокат раз

говнокат два

+ спустя четыре месяца решила заново пройти люшерский тест. можно считать, что результат теста - подытоживание верхних катов.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:


читать дальше

и могу лишь сказать, что всё как всегда true. хз, почему я так жажду признания, хочу всем нравиться. может, я этого в семье не получаю... почему всячески стараюсь отгородиться и почему я вечно настороженный. по че му

@настроение: нытьё

@темы: тестики, мысли в текст, жизнь

12:27 

Филофофтвую для себя

Our first love and last love a self-love
Самое моё долгое интернет-общение длилось от силы 2 года. 2 года, Карл! А сейчас люди мне приедаются спустя 3-4 месяца общения. Потому что я найду много причин в человеке или в себе, чтобы прекратить его. А., Н., О., Д., К., сейчас М. - можно их по пальцам пересчитать. Все потихонечку слились или сливаются. Я стараюсь не винить в разрыве отношений только себя, или же сваливать вину на другого. Говорю себе, что так распоряжается судьба, время и ещё хрензнаетчто. Жизнь же должна меняться, так? Но. "Незаменимых людей нет" - это неправда. Не люблю это выражение. Они, эти самые незаменимые люди, есть! Парадокс в том, что ты можешь найти одно человека, который может совмещать в себе все "качества" твоих прошлых потерянных знакомых. Юмор одного, прошаренность второго и тд. Но "каждый человек уникален", так что это всё равно не то! Да, было бы круто до сих пор с ними общаться. Один скажет "то", другой "это", и ты понимаешь, как тебе этого не хватает. Разнообразия мнений, взглядов на жизнь, привычек, особенностей. В чем смысл дружить и общаться какое-то время, привыкать к человеку, а потом отпускать его, но всё время помнить об этом человеке? Знать-представлять-вспоминать его реакцию на какие-то события, знать, что вообще такой человек существует. Просто знать. Но уже не поддерживать контакт с ним. Не понимаю этого.

Почему я рву с людьми:

@темы: мысли в текст, жизнь

19:48 

Лакшери-хуякшери

Our first love and last love a self-love

@настроение: нытьё

@темы: мысли в текст

психоапокалипсис

главная