мистер Фырр
Our first love and last love a self-love
хай
это свершилось
я обратился за помощью к психо... логу
да, пока к психологу. вообще вышел на нее через поисковик. мне так было стремно звонить в пнд, потому что надо _звонить_, поэтому я добивал яндекс запросами "электронная запись к психотерапевту", через пару ссылок вышла ссылка на группу вк, где меня подкупила фраза "работаем с лгбт", ну я и решился написать ей прям в личку.
рассказал почти всё (кроме своих подозрений насчёт диагнозов), услышал всё, что хотел услышать и что, в принципе, знал. мне важно было чтобы специалист_ка пришла к тому же выводу в оценке моего психоэмоционального состояния что и я. она также сделала вывод что в моих ошибочных мыслях и установках виновато неправильное воспитание родителей, нехватка внимания с их стороны, обесценивание моих достижений и гиперопека. я также не услышал от неё "посмотри как люди живут без ног/рук, в коробках/Африке", не услышал "займись йогой" или "сходи в церковь", или "найди парня". кстати насчёт последнего. когда я описывал свои проблемы касательно отношений, она уточнила у меня - не испытываю ли я не только дружеские чувства? и открыто спросила являюсь ли я не гетеросексуалом. я был готов к подобному вопросу, что он обязательно возникнет судя по моим рассказам, но чтобы кто-то так ирл спросил меня об этом... я был в шоке. ответил что "я вообще никто. что мне сейчас не до этого, но мужчины не привлекают."

дальше пошло всё как на духу
голос свой слышать было неприятно тк он дрожал и так и наворачивались слезы. иногда даже приходилось отдышаться чтобы продолжить говорить. по дороге туда я выпил семь таблеток глицина очень волновался и меня накрыла паничка. она сразу увидев меня спросила: панические атаки? бля для меня это было так непривычно чтобы кто-то использовал такие слова ирл.

дала задание завести дневник с.м.э.р. чтобы прослеживать свое состояние (об этом нужно почитать отдельно), и сказала принести старые дневники чтобы она могла их почитать. сидел щас читал их как раз. оказывается на меня сильное воздействие произвела смерть дяди, когда мне было 14. я считал своего дядю самым адекватным человеком в семье, я словно лишился товарища по интересам, друга... даже сейчас меня ночью может накрыть и я могу вспомнить о том как много времени прошло и память подчищает воспоминания связанные с дядей. а ведь он любил классную музыку (Скорпов точно) и читал ГП, он мог в открытую заявить, что наши мамашки несут бред, мог ничего не говорить и не доёбываться, когда я мог быть в плохом настроении или валять дурака. и вот когда меня накрывают мысли о дяде, дедушке, всех, кто нас покинул, я думаю, что нашу семью покинули самые хорошие люди, и это несправедливо. а иногда думаю, что лучше бы я сдох вместо них.

ещё спросил ее не надо ли мне пойти к психиатру чтобы поставить диагноз и назначить таблетки, она сказала пока не надо, что таблетки очень дорогие и назначаются при совсем тяжелых случаях, а тк я имею стимул к учебе и тд то они усугубят положение. честно, я сам не хочу сидеть на таблетках, но почему мне кажется что я ДОЛЖЕН сидеть на них, чтобы доказать себе, что я ничего не выдумываю (лол я и селфхарм делаю из-за этого). в общем, нахуй таблетки. я могу вставать по утрам, нормально спать, ходить на занятия, поэтому мне не нужны никакие таблетки.

в общем!
надо делать задания и идти на следующий прием. нужны только деньги, время и силы.

@темы: мысли в текст, психология, я