привет...
что ж я давненько не писал
значит мне сейчас особенно хреново
хотя больше непонятно, чем хреново
думаю, хреновее уже было за это время, что не писал
а сейчас просто хочется выговориться

что изменилось за это время
продвижение в селфхарме
это плохо ай ноу
новый год начал с того что вырезал на руке "умри тварь"и располосовал бедра
все делал новеньким резаком
делаю это я не глубоко, слегка лишь царапая
мне достаточно больно
но прокрадывается иногда мысль что я делаю недостаточно глубоко
что мои проблемы и сам селфхарм несерьезен и неубедителен
это брехня конечно...

сейчас у меня сессия
я хорошо отработал и отходил семестр, не смотря на дни, когда мне было плохо и я заставлял себя ползти в универ. все было не зря. три автомата облегчили мне сдачу сессии.

удалил канал в телеграме
как повод поменьше сплитить
но теперь мне кажется что весь мой опыт признания и анализ стерты под чистую
хотя че
неужели без прокрутки старых записей я об этом не вспомню когда мне понадобится?
вспомню уж

с общением все запущено
я всех проебал кажется...
единственный чел общается со мной холодно и отстраненно и я тяжело это воспринимаю
я знаю что у него есть свои причины на подобное поведение
я пытаюсь себя в этом убедить пока нахожусь отрезанным ото всех
очень хочу верить что я не до конца все испортил
но я чувствую что уже никогда ничего не будет как прежде

не знаю может быть только у меня так и я не буду говорить за всех пограничников, но у меня есть какое-то определенное понятие времени и вечности. ничего не должно меняться, всё должно быть всегда одним и тем же, постоянным и неизменчивым. уровень отношений, темы для общения, сама личность друзей и собственная - все должно оставаться одинаковым и до конца дней. наверное, такое отношение возникает потому что мне недостает постоянства. я неуловимо меняюсь и не могу уследить за своими метаморфозами, что сбивает меня с толку.
поэтому когда я переживаю насчет взаимоотношений, то цепляюсь за самую лучшую (прошлую) пору в общении и пытаюсь к ней вернуться, и когда вижу что никакими усилиями добиться прежнего не получается, я очень расстраиваюсь. точнее мне становится супер хреново, и я убеждаю себя в том что все проебал.

мне так не хватает поддержки и обычного тепла от общения с людьми. каждого теперь я воспринимаю как потенциальную угрозу моему ментальному состоянию. у меня пропал энтузиазм к знакомству с новыми людьми, мне не хочется сидеть до утра в диалогах и писать ни о чем как раньше. мне просто хочется молчаливого понимая, но чтобы обязательно были рядом.

я за начало этого года выплакал весь мозг
глаза на мокром месте каждый день
слезы сейчас очень легко вызвать
кажется, что не хватает одной единственной детали, чтобы я мгновенно выздоровел
уверенности
в себе, в людях
кажется, добавь ее, и все мои проблемы в одночасье решены
во всем моем поведении сейчас ярко прослеживается большая неуверенность
поэтому я так ищу поддержки
сам я не могу вдруг решить и стать уверенным
но я знаю что и на постороннюю помощь всецело рассчитывать нельзя
за эту неделю понял еще одну главную вещь, что-то затронувшую во мне
весь 2017 я посвятил себя самоанализу. это был трудный год. я узнал, что со мной не так, провел колоссальные исследования в своем ментальном состоянии, чего не делал никогда. но год был ужасен. почему
я дал всем сидевшим внутри меня чувствам и эмоциям волю. я наконец понял, как это ощущается, когда тебя ничего не сковывает, и ты знаешь причины своим странным поступкам. поэтому мои симптомы проявлялись ярче, масштабнее. словно это была проверка, насколько далеко я могу зайти, насколько все серьезно и не обманываю ли я себя.
да я признаюсь
моя болезнь только начала прогрессировать
и за этот период прогресс был очень резким и быстрым, я буквально ничего не понял и испугался
сейчас я нахожусь в страхе
потому что не знаю чего ожидать от себя дальше
а хочется ожидать от себя постепенного спада
кажется, что сейчас я на стадии кульминации своего опыта
я успел разобрать что со мной, убедиться что со мной и узнать что делать со мной
сейчас тот самый момент когда нужно сделать итоги
и идти вниз по склону