Mmm yeah самое времечко было включить плейлист с названием, которое сразу говорит о его содержании. Всё ж надо было к слову "филлзы" добавить "ёбаные", потому что то, что могут сотворить с тобой одни лишь нотки и по мишеням бьющие слова, не сравнится даже с миллионом маленьких панических атак. Аж на эмоциях захотелось вновь попробовать себя в дартс. Когда дротик вонзается в "десяточку" благодаря отточенному движению руки, становится непонятно легко на душе. Это ощущение можно сравнить с тем, словно ты одним всполохом признался во всех своих грехах и точно так же какой-то хер, якобы живущий на небе, тебе таким же всполохом все грехи отпустил.
Да, хорошенько бы. Да...

Well I wish there was someone
Well I wish there was someone
To love me

When I used to be someone
And I knew there was someone
That loved me
Korn – Tearjerker

Сокровенный трек у Коянов, прост вот... без промедления бегом нахуй иди и разбирай эту песню на цитаты, вставляй в шапки профилей, записывай на корочки личных бумажных дневников, обмазывайся и плачь.

Ладно, это всё отсылки. Я кароч решил сделать полный разбор всего своего психического состояния с "до" до "сейчас". Типа когда начались "зачатки" всей этой хуеты, почему у меня эта хуета, и чё-как я ваще справляюсь с ней и _не_подаю_вида_, существуя как самый среднестатистический нейротипик.
Тут я сильно скатился в эмоциональный каньон, где рядом со мной никого, вокруг меня песчаные высокие "стены", а надо мной простираются бегущие куда-то облака, и вообще жизнь живётся. И вот из этого каньона одним рывком не выбраться, нужно долго идти по этой бездне и искать выход наверх, надеясь, что постепенно найдёшь горочку-выход. И пока ты ищешь этот путь наружу, то успеешь пару раз сдохнуть от голода, холода, жары, дикости, нехватки сил итд. Тебе кажется, что ты уже не жилец, что уже обречён, но ведь может случиться и такое, что тебя потеряют друзья и будут искать тебя в этом каньоне, высматривая с вертолёта. И здорово, если найдут.
Но что делать если таких нет? Что если они не догадаются, куда ты пропал? Что если у них не найдётся вертолёта?

Этой пафосной метафорой я хочу сказать, что друзья и близкие не всегда могут понять, что с тобой происходит, а если поймут, то они наверняка не знают, что с тобой делать. Это даже не так работает. Мне кажется, что они не знают, что делать. Изначально. И поэтому не посвящаю их во всё это. Во всего меня. Можно сказать, переживаю, как приживётся у них в мозгу эта информация. Не загрызёт ли их чувство вины за то, что они _знают_, но _не помогают_? В итоге, я опять больше думаю не о себе на самом деле. А надо бы наконец-то о себе!

Прл у меня начало развиваться, как я предполагаю, ещё в средней школе, если даже не в конце начальной школы. Возможно, это было не прл, а лишь его росточки. Можно ли было тех людей назвать фп - хз, но даже сейчас всё равно ощущаю эту ниточку, вшитую в кожу, которая стягивается каждый раз, стоит вспомнить о них.
Нет, эмоциональной привязанности как таковой уже нет, да и ревности тоже. Ничего не осталось. Но факт, что они до сих пор вполне живут себе в моей голове, не даёт мне покоя. Прошло же уже прилично лет с окончания школы, но я всё равно их _выделяю_, вспоминаю как-то _особенно_. И это бесит.
Затем в пике гли-фандомной жизни появилась О. Сейчас я понимаю, что это моя первая фп, но не осознанная тогда ещё. Столько хуёвых вещей я совершил из-за неё, из-за вранья, что я не выдержал своей "роли" и просто оставил половину тех ребят, с которыми вполне хорошо общался.
Сейчас очень серьезно сказал себе не врать, и вроде получается. И... это непередаваемое чувство, НАСТОЛЬКО СТАНОВИТСЯ ЛЕГКО ДЫШАТЬ, и жить в общем-то тоже.
В данный момент у меня три (уже осознанные) фпшки. Раньше я была точно уверена, что одни фп уходят, другие - приходят, но... как видимо, я всё равно их буду _выделять_, относиться СЛИШКОМ не как ко всем, если даже контакты между нами разорвутся. Не хочу верить, что образы этих людей останутся навсегда. И я буду вечно на них сидеть, как на каком-то тяжёлом наркотике.
Это были фп первого типа (подробнее здесь), а вот "мелких" думаю не счесть. Как же я устал разрывать свой могз на миллионы мелких кусочков, жертвуя ими ради каких-то людишек. Такими темпами и антисоциальное расстройство себе разовью. Шучу, конечно. У прлшников частые стадии ненависти к своим фп да и ко всему живому. Обычно это происходит, когда всё идёт НЕ ТАК. Мне ужасно стыдно за свои слова "Сдохни/умри/убью тварь/мразь/уёба". ДА Я ГОВОРЮ ЭТО (про себя конечно) В СТОРОНУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ КРУТЫ И ИНТЕРЕСНЫ МНЕ. Это хуёво. Очень. Потом я себя ругаю, конечно.
Произношу тысячу извинений в их сторону и тысячу унижений в сторону себя.
Я хочу ничего не чувствовать. Чтоб всё атрофировалось и прекратились эти всплески со сменой полюсов.
Самое главное, я поражаюсь своему внешнему спокойствию и уравновешенности.

Заметил за собой, чем сильнее мне хреново, тем сильнее я веду себя нейротипично. Так играю роль ментального здоровячка, что переигрываю. Начинаю много болтать просто обо всём, что придёт в голову, лишь бы заглушить своё дерьмовое состояние. Мне это действительно помогает. Проблемка в том, что после такого активного взаимодействия, я начинаю себе не нравиться ещё больше! _Слишком_ напиздел лишнего, _слишком_ перетянул на себя внимание, _слишком_ эмоционально, _слишком_ иррационально и тд.
Когда же мне пиздецки хорошо, я не особо разговорчив. Да и пиздаболю в основном, чтоб разрядить обстановку, и мне было комфортно.

Хех, но такая схема не всегда работает. На самом деле у меня какой-то особый анализ людишек, с помощью которого я выстраиваю своё поведение. Пишу себе роль. Т.е. когда я была в Волгограде у Д., то молчала очень-очень много. И все меня приняли за неразговорчивую няшку-стесняшку. С другими, допустим, я веду себя как остроумный болтун, пилящий направо и налево всякие кул стори и успевающий вовремя вставить смешные шуточки.
Это точно не эмпатия, я не подстраиваюсь под эмоциональный фон окружающих меня людей, я просто ни с того ни с сего начинаю играть. Чётко осознал это ещё в 10-ом классе. Когда зашуганный и весь из себя моралфажный в классе, я с ещё больше зашуганной одноклассницей начинал вести себя, как школьная илитка, уже тогда боялся самого себя и не понимал, почему так происходит. Неужели я хотел хоть перед кем-то, кто слабее меня, выпендриваться? Нет, это совсем другое. Я не раздумывал, я не получал от этого удовольствия, я просто вёл себя, как бы мне хотелось вести себя со всеми. И эта девочка была очень подходящей "площадкой" для "практики" этого образа, который я у кого-то, естественно, спиздил.
Как мне вскоре стало известно, прлшники те ещё "воришки" личностных качеств, которые они перенимают у фп. Думаю, это происходит потому что у прлшников плохое осознание собственного "Я", они не знают, какой у них на самом деле характер, что о себе рассказать, как себя описать итд. Жизненно важно для прлшника искать себе образы и навешивать их на свою, как кажется, "пустую" личность. Понятно, что это всё синтезируется в одно целое, но не всегда. Иногда может показаться, что этот человек (я) имеет очень изменчивый характер.
Допёр до этого, когда решил восстановить свои старые профили на аск.фм. Там я был под ником "Котечка" и "Котэтан Няш" и отвечал на вопросики, связанные с гли-фандомом. Блез из 2016 смотрел на этих "Котечек" как на совершенно других людей, а ведь это был когда-то он... Потом стало ясно, что тому, какой я сейчас, обязан людям, с которыми в данный момент общаюсь. Я впитываю всё, как губка, но потом когда нахожу себе других интересных людей, с лёгкостью отказываюсь от выстроенного поведения и образа, и становлюсь другой личностью. Вот в чём соль слова "пограничник". Мне кажется, что оставшиеся ребята из прошлого, слегка охуевают от того, кто я сейчас. Хотя, если честно, я сам-то не знаю, кто я...

Подводя итоги, что определяет меня, как прлшника ( и что мне мешает):

- фп-зависимость
- манипуляции (враньё и любые другие действия для привлечения внимания)
- пустота
- постоянный анализ себя со стороны
- изменчивость

Конец.