Снова эмоционально атрофированный.
Где-то под конец марта явилась-не запылилась диссоциация.
На той неделе, проснувшись перед учёбой, заорал на всю комнату, когда увидел свою ладонь на подушке, потому что подумал, что это чья-то чужая ладонь.
Разревелся, моясь в бане. Специально. Вызывал в себе всякие противные мыслишки о себе, о будущем, чтоб зареветь. А то меня дико пугало эти недели, что я вообще ничего не чувствую и не ощущаю. Ревел и смеялся.
Люди бесят. Все и везде. Я очень сильно от них устал и устал эмоционально зависеть. Опять бы на время ливануть из интернетов.
И заняться учёбой.

Думаю, у меня СДВГ. И сейчас оно особенно обострилось.
Невнимательность, потеря вещей, несосредоточенность.
С вещами отдельная тема. За прошедшие три месяца потерял: 2 раза флешку (на 2-ой раз потерял окончательно), ключи (недавно чуть не потерял новые), студенческий (вернули), кошелек (нашелся), наушники(вернули), 4 раза забывал телефон (иногда вовремя вспоминал, иногда нет), любимый линер (не нашел), пакет с физрой (вовремя опомнился). Мне невыносимо стыдно возвращаться назад на глазах у всех за забытой вещью. Кажется, уже все кто только можно знают, что я растяпа.
А также я устал фейспалмить от своей невнимательности. В жизни, в переписке и т.д. Учу себя перечитывать, рассматривать по несколько раз, чтобы не облажаться перед всеми. И всё равно как-нибудь ступлю. Тоже причина, чтобы не быть больше онлайн.

В общем, когда случился тот самовызванный плаче-приход, наказывал (как всегда уж бил себя по голове) и клялся, что впредь буду внимательным: проверять ключи, наушники, номерок от гардероба, деньги, проездной, студак. Чтоб каждый раз обращать внимание, что при мне и ничего ли не забыто.
Я осознаю, что делаю всё неправильно. От собственных тумаков, я только сильнее погружусь в стресс и буду терять больше вещей.

Сейчас апрель и месяц принятия аутизма. Это мой первый Апрель, и хочу сказать, что я наверн впервые почувствовал хоть какое-то единение с людьми и на пару дней ослабло чувство одиночества.

Ещё за этот период времени успел обвинить себя в ложных диагнозах. Типа, нет у меня никакого прл, я вовсе не аутична, социофобия - это всего-навсего моя замкнутость. В общем, чуть не разрушил всё то, что так долго принимал в себе.

И чтобы такого не повторялось, здесь напишу, в чём ТОЧНО уверен:
Аутичность
ПРЛ
Социофобия

Это супер обобщающие термины, каждое расстройство включает (но может не включать) в себя: параноидальные, тревожные мысли, обсессии и ритуалы, НО! просто параноидальные мысли - это не само параноидальное расстройство, тревоги - не тревожное и тд. Имхо. Именно эти расстройства я пока не спешу и не берусь у себя самодиагностировать, потому что у меня не столь широкий опыт, хоть как-то приближенный и связанный с этими видами расстройств, чтобы сказать: ДА, У МЕНЯ ЕЩЁ И ПАРЛ, И ТРЛ, И АСРЛ!
Нет.

ПРЛ - абсолютно точно, остальные личностные нет или же под сомнением.

Пару дней назад была критическая исполнительная дисфункция. Я не разговаривал почти 18 часов, не вставал с кровати, только переворачивался с бока на бок. Соответственно ничего не ел, чуть не обоссался, но всё же встал один раз из-за адской боли и сходил в туалет. На следующий день поехал сдавать экономику и ужасно переел. Пришлось выблёвывать.
Сейчас мне чуток получше, вчера даже отсидел полный учебный день, сходил на физру и ответил на семинаре. Сегодня хотел порисовать и делать дз, но опять нет настроения и сил. Хочу выйти гулять, но тоже не могу себя заставить.

На самом деле, я заставляю себя делать буквально ВСЁ. Встать, умыться, одеться, поесть и всё остальное функционирование до конца дня. Ночью наступает маленькое чувство счастья и облегчения, что день закончился и у меня есть все причины и поводы, чтобы поспать. А когда я сплю, проблемы (и самая главная из них - сама Я) уходят. И вот бы всю жизнь так проспать...

Раньше мысли о суициде были вызваны от определенных раздражителей, я детально планировал сюжеты самоубийств, а теперь мысли как раз такие: вот бы навсегда уснуть, вот бы сердце остановилось, одну эвтаназию, пожалуйсто, и тд.

Вот такие дела.
Я ещё жив. Значит, я сильный.
Говорить бы себе это почаще