у меня хоть один месяц будет без заёбов? хоть одииииин, блять!

в данный момент меня колбасит из-за прл. ненавижу всех из-за того, что они не дают мне того, чего я хочу. другие люди теснят и отнимают внимание фп. я начинаю ненавидеть тех людей, самих фп и себя, соответственно. ощущение, что существую, пока кто-то обращает на меня внимание. если его нет, я пускаюсь на самотёк. начинается диссоциация, мощнейшая социопатия, ненависть ко всему живому, к жизни.
не знаю, как бороться со своими заоблачными представлениями о дружбе, общении и т.п., потому что то, что в реальности, меня абсолютно не устраивает. периодически включается механизм саморазрушения, я начинаю травить и гнобить себя тем, что я пиздец какой лох в простом и непринужденном общении.
обычные разговоры для меня - это манипуляции.
я словно ставлю эксперименты над "испытуемыми". типа "интересно, а что если сделать/сказать так?".
мои оппоненты - подопытные крысы.
я смотрю, впитываю, записываю на подкорку модели поведения "как делать льзя и нельзя", речевые конструкции и эмпатийные фразы. поэтому мои разговоры выглядят как театральные постановки.
слишком неестественно и по-актёрски.
я не могу спокойно сесть и искренне поговорить, рассказать то, что у меня на душе.

анализируя всё это, делая итог, что я какой-то мистер робот, я начинаю угнетать своё право на общение вообще с кем-либо. начинаются унизительные "ты не достоин общаться с окружающими", "ты только и можешь сидеть взаперти, в четырех стенах, это твоя участь", "не травмируй нормальных людей своим поведением", "не открывай лишний раз рот" и т.д. всё настолько глубоко проросло в меня, что я считаю это уже частью меня. что от таких мыслей не избавиться, их не искоренить, только если чуть-чуть сгладить, чтобы не было таких ярких эпизодов.

вообще, я никогда не делаю первый шаг. в чём угодно. в знакомстве, выборе чего-либо и тд. это, конееечно же, идёт из семьи.
- не уделяли должного внимания;
- не помогали;
- не одобряли мой выбор;
- не хвалили;
- не замечали достижений
и можно продолжать бесконечно. моя ревность в детстве была просто пожирающая всё рациональное во мне, я становился очень капризным и абьюзивным ребёнком. бил младшую сестру, ломал её игрушки, обзывал родителей (за что получал охуительных пиздюлей (например, таскали за волосы по всему дому, били по губам, били тряпкой/полотенцем, спасибо что не кулаками). в общем, тогда уже началось ненормальное требование внимания и наказания за это.
сейчас же я очень тихий и не подающий вида о внутренних проблемах двадцатилетнее дитя, родители которого считают, что во всём заслуга "хорошей порки" в своё время (и ментальный абьюз в настоящем).
когда в качестве унижения мать использует такие слова как "инвалид", "дебил", "даун", отпадает всякое желание иметь с этим человеком какое-либо дело. у меня абсолютно пропало доверие ко всем благодаря ней. постоянные травли вбили мне в голову, что любое общение с человеком для меня будет иметь только такой оттенок и никакой другой. потому что своим внушительным тоном, она заставляет меня верить в это.
"да, я инвалид и дебил, у меня не будет нормальной жизни и меня нельзя выпускать на люди".

на самом деле, каждую возникающую когнитивную ошибку можно изловить и найти в ней зловещий корень, который идёт из детства и связан с воспитанием и отношением в семье. а именно, прл полностью связано с тем, что я описал выше, социопатия, диссоциация, паранойи - как следствие прл. аутичность я подтверждаю тем, что в семье у меня были аутичные люди и что это моё _врождённое_, а не приобретённое вследствие чтения постов на тамблере. "Аутизм — генетически обусловленная неврологическая вариация." - шах и мат, аллисты. кстати, мне тут напомнили, что когда я ходил в садик, вместе с этим часто посещал логопеда и невролога. вот абсолютно не помню этого, но зато помню, как с пятого класса меня начали таскать по больничкам и врачам из-за головных болей, которых на самом деле не было. сейчас я понимаю, что у меня были сенсорные перегрузки и на вопросы "ЧЁ С ТОБОЙ??" я говорил, что у меня болит голова. от такого вот перебирания старого и грязного белья и нахождения объяснений всему этому, мне становится легко. и этим же самым я подтверждаю свой диагноз. главное, во время эпизодов, когда мне снова начнёт казаться, что я всё выдумал и факты высасываю из пальца, вспоминать эти маленькие "раскопки" и заново выстраивать логическую цепочку, чтобы ФАКТ звучал в своей же голове убедительно. конечно, если просто пересчитывать по пальцам всё доказывающее, то эффекта никакого не будет. я снова найду к чему придираться я и буду обвинять себя во лжи. а когда факты вытекают из фактов, которые в своё время подкрепляются кучей аргументов, то я возьму верх над навязчивыми мыслями.

с сдвг пока всё сложно, я ещё копаюсь в матчасти и меня пугает то, что симптомы сдвг схожи с симптомами прл, в котором есть та же невнимательность, гиперактивность и т.д. естественно, я понимаю. что сдвгшная невнимательность отличается от прлшной, поэтому всё-таки нужно чётко разграничить признаки и опять же покопаться в своём травмированном детстве, которое я, к сожалению (а может, к счастью), плохо помню.