такая тупая боль в груди от эмоций. подавленность, пустота, скука. хочу орать "мне груууууустно", хочу разорвать свою грудную клетку от этих тянущих чувств, хочу проглотить иголку или стукнуть себя головой о ступеньки, просто невыносимо эту скукотень испытывать. я словно не живу.

возникли мысли что я лишь кусок мяса. я даже подумал и пожелал чтобы надо мной надругались и растерзали. в тоже время я испугался что кто-то более злой чем я, более ужасная личность, чем я, может завладеть моим телом. я ведь так стараюсь себя уберечь каждый день. от всякого риска.

я знаю что могу легко подсесть на алкоголь, наркотики, деструктивное поведение. а что если кто-то другой завладеет моим телом? тот из-за кого "я" шагну на эту дорожку. "я" в кавычках потому что у меня всегда была проблема с идентификацией.

недавно перечитывал свой детский днев, и там через каждую запись "мне скучно","мне скучно", "мне скучно", "мне скучно", "мне скучно". меня везде преследует скука. лежа в темноте перед глазами быстро пролистывались страницы с этими словами. кажется, что пролистывалась вся моя жизнь. пришла в голову мысль что моя жизнь с самоого начала была бесполезной. и такой будет дальше. появятся новые страницы из будущего, где я всё так же буду писать "мне скучно". хочется просто остановить это всё.

во мне какая-то зияющая чёрная дыра, которая поглощает эмоции чужих людей. именно поэтому я так зависим от общения и не выношу одиночества. я словно питаюсь эмоциями.
не ощущаю себя человеком.
я монстр.

Disorder	Result
ParanoidDisorder	High
SchizoidDisorder	Moderate
SchizotypalDisorder	High
AntisocialDisorder	Moderate
BorderlineDisorder	Very High
HistrionicDisorder	High
NarcissisticDisorder	Moderate
AvoidantDisorder	Very High
DependentDisorder	Very High
Obsessive-CompulsiveDisorder	Very High
Do I Have a Personality Disorder? -- -- $linkText2 --

привет...
что ж я давненько не писал
значит мне сейчас особенно хреново
хотя больше непонятно, чем хреново
думаю, хреновее уже было за это время, что не писал
а сейчас просто хочется выговориться

что изменилось за это время
продвижение в селфхарме
это плохо ай ноу
новый год начал с того что вырезал на руке "умри тварь"и располосовал бедра
все делал новеньким резаком
делаю это я не глубоко, слегка лишь царапая
мне достаточно больно
но прокрадывается иногда мысль что я делаю недостаточно глубоко
что мои проблемы и сам селфхарм несерьезен и неубедителен
это брехня конечно...

сейчас у меня сессия
я хорошо отработал и отходил семестр, не смотря на дни, когда мне было плохо и я заставлял себя ползти в универ. все было не зря. три автомата облегчили мне сдачу сессии.

удалил канал в телеграме
как повод поменьше сплитить
но теперь мне кажется что весь мой опыт признания и анализ стерты под чистую
хотя че
неужели без прокрутки старых записей я об этом не вспомню когда мне понадобится?
вспомню уж

с общением все запущено
я всех проебал кажется...
единственный чел общается со мной холодно и отстраненно и я тяжело это воспринимаю
я знаю что у него есть свои причины на подобное поведение
я пытаюсь себя в этом убедить пока нахожусь отрезанным ото всех
очень хочу верить что я не до конца все испортил
но я чувствую что уже никогда ничего не будет как прежде

не знаю может быть только у меня так и я не буду говорить за всех пограничников, но у меня есть какое-то определенное понятие времени и вечности. ничего не должно меняться, всё должно быть всегда одним и тем же, постоянным и неизменчивым. уровень отношений, темы для общения, сама личность друзей и собственная - все должно оставаться одинаковым и до конца дней. наверное, такое отношение возникает потому что мне недостает постоянства. я неуловимо меняюсь и не могу уследить за своими метаморфозами, что сбивает меня с толку.
поэтому когда я переживаю насчет взаимоотношений, то цепляюсь за самую лучшую (прошлую) пору в общении и пытаюсь к ней вернуться, и когда вижу что никакими усилиями добиться прежнего не получается, я очень расстраиваюсь. точнее мне становится супер хреново, и я убеждаю себя в том что все проебал.

мне так не хватает поддержки и обычного тепла от общения с людьми. каждого теперь я воспринимаю как потенциальную угрозу моему ментальному состоянию. у меня пропал энтузиазм к знакомству с новыми людьми, мне не хочется сидеть до утра в диалогах и писать ни о чем как раньше. мне просто хочется молчаливого понимая, но чтобы обязательно были рядом.

я за начало этого года выплакал весь мозг
глаза на мокром месте каждый день
слезы сейчас очень легко вызвать
кажется, что не хватает одной единственной детали, чтобы я мгновенно выздоровел
уверенности
в себе, в людях
кажется, добавь ее, и все мои проблемы в одночасье решены
во всем моем поведении сейчас ярко прослеживается большая неуверенность
поэтому я так ищу поддержки
сам я не могу вдруг решить и стать уверенным
но я знаю что и на постороннюю помощь всецело рассчитывать нельзя
за эту неделю понял еще одну главную вещь, что-то затронувшую во мне
весь 2017 я посвятил себя самоанализу. это был трудный год. я узнал, что со мной не так, провел колоссальные исследования в своем ментальном состоянии, чего не делал никогда. но год был ужасен. почему
я дал всем сидевшим внутри меня чувствам и эмоциям волю. я наконец понял, как это ощущается, когда тебя ничего не сковывает, и ты знаешь причины своим странным поступкам. поэтому мои симптомы проявлялись ярче, масштабнее. словно это была проверка, насколько далеко я могу зайти, насколько все серьезно и не обманываю ли я себя.
да я признаюсь
моя болезнь только начала прогрессировать
и за этот период прогресс был очень резким и быстрым, я буквально ничего не понял и испугался
сейчас я нахожусь в страхе
потому что не знаю чего ожидать от себя дальше
а хочется ожидать от себя постепенного спада
кажется, что сейчас я на стадии кульминации своего опыта
я успел разобрать что со мной, убедиться что со мной и узнать что делать со мной
сейчас тот самый момент когда нужно сделать итоги
и идти вниз по склону

наступает апокалипсис. я снова пишу в это богом забытое место. даже дизайн поменял. чтобы обмануть себя и не поддаваться воспоминаниям о тех днях, в которые были написаны нижние посты.

у предков в мозгу чёткая установка, что я никуда не съебу. в обычных разговорах вырываются такие фразочки, как "будет с сестрёнкой мультики смотреть", "скоро от тебя ни на шаг, ведь ей с тобой интереснее, чем с мамой". мда, очень многообещающее будущее. и я сам вижу себя в этом будущем. и не сказать, что мне похуй. чуть-чуть.

плохо сплю и постоянно хочу спать.
стоит положить голову на подушку, сон как рукой снимает. неуверен насчёт всего. и эта неопределённость мешает нормально спать.

не охота ни за что браться. снова какая-то жёсткая прокрастинация. наверное, из-за того, что основное и главное задание - это диплом. и чем больше и труднее из себя задание, тем дольше я тянусь.
думаю, даже с комиксом стоит поставить себе какие-то дедлайны и оповестить о них, чтоб ощущалась какая-то ответственность... (кстати, вот ссылочка на него и на канал в телеграме)

я лучше лишний раз посмотрю доп.материалы по ВК и позависаю в ютубе за просмотрами аутластвоских разборов и теорий насчёт восьмого сезона ИП.

вообще, весной и летом на меня навалилось куча специальных интересов. мак, ВК, аутласт, кинематограф. сейчас же пока с этим затишье. может быть, напишу обо всём этом отдельно.

-Про ВК-
-Про фильмы в целом-
-Про Тарантино-
-Про Игру Престолов-
-Про На игле 2-
-Про Аутласт-

и сразу хочу сказать ЭТО НЕ О ФАНДОМАХ. я не считаю себя причастным ко всем этим фандомам. потому что я не тусуюсь в фанатской среде. для меня слово "фандом" несет в себе именно такое понятие. вообще, с фандомами очень хреновые и размытые отношения. в шингеках уже давненько не тусуюсь и не вступаю в новые. увлекусь каким-нибудь тайтлом (почитаю, посмотрю) и не лезу в поисковик вбивать соответствующие паблики и группы. я думаю, знаю, с чем это связано: друзья, с которыми познакомились благодаря какому-либо фандому, перестают видеть в тебе ценность, если ты перестаёшь увлекаться этим фандомом. где все эти фандомные френды? вот серьезно где? и даже не знаешь, что им написать, чтобы разговор ушёл дальше ответа на "как дела?". или может это просто я хреновый друг-аутист.

хотя...
Куробас неожиданно восстал из руин с выходом долгожданного "Ласт гейм". и тут вспомнилась и Киехана, и Киридай, и осознание, что Рико/Момои - прекрасный фемслэшный пейринг, по которому, конечно же, контента кот наплакал.
в общем, как мне стало известно, команда куробаса идёт в последний раз на ЗФБ. и это сильное заявление. жду годноту.

моё состояние не ощущается как депрессия. я просто какой-то слишком аутичный. интересно, аутичность это же более "вечное" понятие... или же оно всё-таки имеет лабильность? сейчас остро ощущаются все мои социальные шероховатости, вся эта неловкость, перегрузки и исполнительная дисфункция. ещё снова взялся много маладаптивно грезить. нет, этим я занимаюсь постоянно, но когда во время мечтаний врывается мой голос "так харош! ты хочешь ложкой нарезать хлеб!", вот тогда я понимаю, что мои зависания в грёзах приобретают не окейный характер.

psytests.org/result?v=lus1QFgFTqMyShkD5kplXs

хуею как в первый раз

Очень надеюсь, что этот депрессивно-расщепительный эпизод подходит к концу. Хех, я теперь знаю, как это называется! Он был у меня чуть меньше полугода... И я знаю из-за чего он наступил. Кажется, вчера я впервые сказал себе правду, т.е. признался, что со мной было и почему. И как-то сразу полегчало. Я понял, что своим поведением и искаженным восприятием повторяю историю 2015-го года, когда потерял хорошую подругу. В этот раз я делаю всё то же самое, и когда вычленяю сплиттинг от обычных и нормальных действий, то подставию прл подножку. Надеюсь, оно ещё не скоро очухаетеся от такой неожиданности.

Что такое расщепление (сплитинг)
Сплиттинг (англ. splitting, буквально "расщепление", "разделение") — специфический термин, используемый в ПРЛ-комьюнити, обозначающий внезапное изменение настроения даже из-за малейшей мелочи. (с)
От себя добавлю, что сплиттинг на самом деле не внезапен. Да, он приходит внезапно только лишь из-за внезапных триггеров, т.е. просто так ни с того ни с сего не бывает. Имхо. (устал повторять это слово, мой личный днев и так сплошное имхо) Может быть, кому-то эмоциональные всплески кажутся пугающими и внезапными, потому что они не копают до причин их возникновения. А они всегда есть.
И вот самое главное во выявлении этих причин - быть честным с собой. Первое время мне было крайне неприятно говорить себе в лицо о причинах сплиттинга, потому что в общетсве эти причины посчитались бы ненормальными/постыдными/абьюзивными (даже), поэтому признаваться себе в таком очень сложно. Над сплиттингом действует только метод "сказал, как отрезал", если начинаю распутывать постепенно мысль, прл запутает её сильнее, что не замечу. Так что "копать" в этом случае нельзя.
Расщепление можно определить как черно-белое мышление или мышление все-или-ничего. Человек с этим мыслительным процессом будет интерпретировать ситуацию как нечто одно или другое, без серой области между ними. (с)
Если конкретизировать, то это скорее восхваление/обесценивание фп и явлений. Например, игнорирует - значит, ненавидит; поставил_а лайк - значит любит и т.д.
Так что надеюсь,я потихоньку восстанавливаюсь, тк расщепление постепенно отступает и МНЕ ТУПО НАДОЕЛО ТАК ДЕЛАТЬ. Серьезно, устал от черно-белого мышления и ультиматумов, и сейчас я вижу, что от этого нет никакой пользы и никаких результатов сплиттинг не несёт.
В общем, самое время наебать прл, ведь наконец-то наступило лето и страдать просто не время.

Снова эмоционально атрофированный.
Где-то под конец марта явилась-не запылилась диссоциация.
На той неделе, проснувшись перед учёбой, заорал на всю комнату, когда увидел свою ладонь на подушке, потому что подумал, что это чья-то чужая ладонь.
Разревелся, моясь в бане. Специально. Вызывал в себе всякие противные мыслишки о себе, о будущем, чтоб зареветь. А то меня дико пугало эти недели, что я вообще ничего не чувствую и не ощущаю. Ревел и смеялся.
Люди бесят. Все и везде. Я очень сильно от них устал и устал эмоционально зависеть. Опять бы на время ливануть из интернетов.
И заняться учёбой.

Думаю, у меня СДВГ. И сейчас оно особенно обострилось.
Невнимательность, потеря вещей, несосредоточенность.
С вещами отдельная тема. За прошедшие три месяца потерял: 2 раза флешку (на 2-ой раз потерял окончательно), ключи (недавно чуть не потерял новые), студенческий (вернули), кошелек (нашелся), наушники(вернули), 4 раза забывал телефон (иногда вовремя вспоминал, иногда нет), любимый линер (не нашел), пакет с физрой (вовремя опомнился). Мне невыносимо стыдно возвращаться назад на глазах у всех за забытой вещью. Кажется, уже все кто только можно знают, что я растяпа.
А также я устал фейспалмить от своей невнимательности. В жизни, в переписке и т.д. Учу себя перечитывать, рассматривать по несколько раз, чтобы не облажаться перед всеми. И всё равно как-нибудь ступлю. Тоже причина, чтобы не быть больше онлайн.

В общем, когда случился тот самовызванный плаче-приход, наказывал (как всегда уж бил себя по голове) и клялся, что впредь буду внимательным: проверять ключи, наушники, номерок от гардероба, деньги, проездной, студак. Чтоб каждый раз обращать внимание, что при мне и ничего ли не забыто.
Я осознаю, что делаю всё неправильно. От собственных тумаков, я только сильнее погружусь в стресс и буду терять больше вещей.

Сейчас апрель и месяц принятия аутизма. Это мой первый Апрель, и хочу сказать, что я наверн впервые почувствовал хоть какое-то единение с людьми и на пару дней ослабло чувство одиночества.

Ещё за этот период времени успел обвинить себя в ложных диагнозах. Типа, нет у меня никакого прл, я вовсе не аутична, социофобия - это всего-навсего моя замкнутость. В общем, чуть не разрушил всё то, что так долго принимал в себе.

И чтобы такого не повторялось, здесь напишу, в чём ТОЧНО уверен:
Аутичность
ПРЛ
Социофобия

Это супер обобщающие термины, каждое расстройство включает (но может не включать) в себя: параноидальные, тревожные мысли, обсессии и ритуалы, НО! просто параноидальные мысли - это не само параноидальное расстройство, тревоги - не тревожное и тд. Имхо. Именно эти расстройства я пока не спешу и не берусь у себя самодиагностировать, потому что у меня не столь широкий опыт, хоть как-то приближенный и связанный с этими видами расстройств, чтобы сказать: ДА, У МЕНЯ ЕЩЁ И ПАРЛ, И ТРЛ, И АСРЛ!
Нет.

ПРЛ - абсолютно точно, остальные личностные нет или же под сомнением.

Пару дней назад была критическая исполнительная дисфункция. Я не разговаривал почти 18 часов, не вставал с кровати, только переворачивался с бока на бок. Соответственно ничего не ел, чуть не обоссался, но всё же встал один раз из-за адской боли и сходил в туалет. На следующий день поехал сдавать экономику и ужасно переел. Пришлось выблёвывать.
Сейчас мне чуток получше, вчера даже отсидел полный учебный день, сходил на физру и ответил на семинаре. Сегодня хотел порисовать и делать дз, но опять нет настроения и сил. Хочу выйти гулять, но тоже не могу себя заставить.

На самом деле, я заставляю себя делать буквально ВСЁ. Встать, умыться, одеться, поесть и всё остальное функционирование до конца дня. Ночью наступает маленькое чувство счастья и облегчения, что день закончился и у меня есть все причины и поводы, чтобы поспать. А когда я сплю, проблемы (и самая главная из них - сама Я) уходят. И вот бы всю жизнь так проспать...

Раньше мысли о суициде были вызваны от определенных раздражителей, я детально планировал сюжеты самоубийств, а теперь мысли как раз такие: вот бы навсегда уснуть, вот бы сердце остановилось, одну эвтаназию, пожалуйсто, и тд.

Вот такие дела.
Я ещё жив. Значит, я сильный.
Говорить бы себе это почаще

Все песни Земфиры о прл

Жить в твоей голове
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно

***

Пожалуйста не умирай
Или мне придется тоже
Ты конечно сразу в рай
А я не думаю что тоже
...
Пожалуйста только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою

***

Сотри меня, смотри в меня,
Останься!!! Прости меня
За слабости, за то что я
Так странно и отчаянно люблю.


Бессоница который день. Пока лежу под песенки, хотела продолжить анализировать своё состояние за первые два месяца в семнадцатом, но столкнулась с одной проблемой.
Я. Нихуя. Ничего. Не помню.
Вот абсолютно вылетело из головы то состояние в январе... и в феврале-то уже еле помню, чтоб проанализировать. Что я чувствовал-то? Из-за чего страдал? Бляять. Это пиздецки пугает.
Объяснение этому, конечно же есть. Прлшная амнезия.
Это когда забываешь, как тебе было хуёво, потому что считаешь, что в данный момент тебе хуёво так, "как никогда не было хуёво в жизни". Или же амнезия случается при диссоциации. При полной пустоте и потере себя в бытие жизни. Я блять робот. Функционирующий на последних предохранителях. Не чувствую ничего, не понимаю своего отношения - ко всему. Я снова пуст.
Мне пока хорошо. Это охуенно - не ощущать этих ниточек,за которые дёргают тебя каждый, к кому так или иначе привязан.
Хотя нет..
Я чувствую.
Чувствую, что у меня есть дела. Что я здесь и сейчас занят учебными делами. Что можно было бы поучаствовать в каких-нибудь конкурсах, чтоб пополнить своё портфолио. Чувствую что пора что-то менять. Начала, бтв, со стиля в рисовке. хд
Ещё чувствую, что повысился мой уровень коммуникации в группе.
Мне легче.
Но я никто.
Мне лучше без них.
Но с ними я представляю, что я кто-то.
Всего лишь представляю. Обманываюсь этим какое-то время, пока не наступает вот это вот самое "осознание".
И такой круговорот без конца. Без конца одни и те же грабли. Даже если я понимаю и слежу за этим состоянием! Это и есть амнезия. Пострадал и забыл. А потом... "тааакс на чём мы остановились в прошлый раз? ай!придется по-новой!". Амнезия - это ебаный полёт на Луну, просирание всей работы над собой. Каждый раз. Как будто ничего не было и ты впервые на Луне, хотя тут уже тобою натоптано.

Мне недавно пришла идея, что я.. не то чтобы должен завести фп ирл (не дай бох есче раз), а хотя бы должен попытаться быть, как здесь...
Я уже начала это делать. Быть более открытой, слушать то, что говорят вокруг и тд.
Мой мир был сосредоточен на интернете и людях в нём. Только в нём. В настоящем я не жил. И стараюсь (учусь) сейчас это делать.

Фп сильно изматывают. Если я вернусь, то снова потеряюсь в них, буду вилять хвостом, как собака, и ронять слюни. Отстранившись же, вижу в них изъяны, снимаю, так сказать, розовые очки. Не такие они уж идеальные, как твердит мне постоянно моё прл. В общем: нужно ещё немного посмотреть на них без этих очков, оценить адекватно, тогда может их фп-воздействие на меня ослабнет.

Да, мне сейчас хорошо.

Mmm yeah самое времечко было включить плейлист с названием, которое сразу говорит о его содержании. Всё ж надо было к слову "филлзы" добавить "ёбаные", потому что то, что могут сотворить с тобой одни лишь нотки и по мишеням бьющие слова, не сравнится даже с миллионом маленьких панических атак. Аж на эмоциях захотелось вновь попробовать себя в дартс. Когда дротик вонзается в "десяточку" благодаря отточенному движению руки, становится непонятно легко на душе. Это ощущение можно сравнить с тем, словно ты одним всполохом признался во всех своих грехах и точно так же какой-то хер, якобы живущий на небе, тебе таким же всполохом все грехи отпустил.
Да, хорошенько бы. Да...

Well I wish there was someone
Well I wish there was someone
To love me

When I used to be someone
And I knew there was someone
That loved me
Korn – Tearjerker

Сокровенный трек у Коянов, прост вот... без промедления бегом нахуй иди и разбирай эту песню на цитаты, вставляй в шапки профилей, записывай на корочки личных бумажных дневников, обмазывайся и плачь.

Ладно, это всё отсылки. Я кароч решил сделать полный разбор всего своего психического состояния с "до" до "сейчас". Типа когда начались "зачатки" всей этой хуеты, почему у меня эта хуета, и чё-как я ваще справляюсь с ней и _не_подаю_вида_, существуя как самый среднестатистический нейротипик.
Тут я сильно скатился в эмоциональный каньон, где рядом со мной никого, вокруг меня песчаные высокие "стены", а надо мной простираются бегущие куда-то облака, и вообще жизнь живётся. И вот из этого каньона одним рывком не выбраться, нужно долго идти по этой бездне и искать выход наверх, надеясь, что постепенно найдёшь горочку-выход. И пока ты ищешь этот путь наружу, то успеешь пару раз сдохнуть от голода, холода, жары, дикости, нехватки сил итд. Тебе кажется, что ты уже не жилец, что уже обречён, но ведь может случиться и такое, что тебя потеряют друзья и будут искать тебя в этом каньоне, высматривая с вертолёта. И здорово, если найдут.
Но что делать если таких нет? Что если они не догадаются, куда ты пропал? Что если у них не найдётся вертолёта?

Этой пафосной метафорой я хочу сказать, что друзья и близкие не всегда могут понять, что с тобой происходит, а если поймут, то они наверняка не знают, что с тобой делать. Это даже не так работает. Мне кажется, что они не знают, что делать. Изначально. И поэтому не посвящаю их во всё это. Во всего меня. Можно сказать, переживаю, как приживётся у них в мозгу эта информация. Не загрызёт ли их чувство вины за то, что они _знают_, но _не помогают_? В итоге, я опять больше думаю не о себе на самом деле. А надо бы наконец-то о себе!

Прл у меня начало развиваться, как я предполагаю, ещё в средней школе, если даже не в конце начальной школы. Возможно, это было не прл, а лишь его росточки. Можно ли было тех людей назвать фп - хз, но даже сейчас всё равно ощущаю эту ниточку, вшитую в кожу, которая стягивается каждый раз, стоит вспомнить о них.
Нет, эмоциональной привязанности как таковой уже нет, да и ревности тоже. Ничего не осталось. Но факт, что они до сих пор вполне живут себе в моей голове, не даёт мне покоя. Прошло же уже прилично лет с окончания школы, но я всё равно их _выделяю_, вспоминаю как-то _особенно_. И это бесит.
Затем в пике гли-фандомной жизни появилась О. Сейчас я понимаю, что это моя первая фп, но не осознанная тогда ещё. Столько хуёвых вещей я совершил из-за неё, из-за вранья, что я не выдержал своей "роли" и просто оставил половину тех ребят, с которыми вполне хорошо общался.
Сейчас очень серьезно сказал себе не врать, и вроде получается. И... это непередаваемое чувство, НАСТОЛЬКО СТАНОВИТСЯ ЛЕГКО ДЫШАТЬ, и жить в общем-то тоже.
В данный момент у меня три (уже осознанные) фпшки. Раньше я была точно уверена, что одни фп уходят, другие - приходят, но... как видимо, я всё равно их буду _выделять_, относиться СЛИШКОМ не как ко всем, если даже контакты между нами разорвутся. Не хочу верить, что образы этих людей останутся навсегда. И я буду вечно на них сидеть, как на каком-то тяжёлом наркотике.
Это были фп первого типа (подробнее здесь), а вот "мелких" думаю не счесть. Как же я устал разрывать свой могз на миллионы мелких кусочков, жертвуя ими ради каких-то людишек. Такими темпами и антисоциальное расстройство себе разовью. Шучу, конечно. У прлшников частые стадии ненависти к своим фп да и ко всему живому. Обычно это происходит, когда всё идёт НЕ ТАК. Мне ужасно стыдно за свои слова "Сдохни/умри/убью тварь/мразь/уёба". ДА Я ГОВОРЮ ЭТО (про себя конечно) В СТОРОНУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ КРУТЫ И ИНТЕРЕСНЫ МНЕ. Это хуёво. Очень. Потом я себя ругаю, конечно.
Произношу тысячу извинений в их сторону и тысячу унижений в сторону себя.
Я хочу ничего не чувствовать. Чтоб всё атрофировалось и прекратились эти всплески со сменой полюсов.
Самое главное, я поражаюсь своему внешнему спокойствию и уравновешенности.

Заметил за собой, чем сильнее мне хреново, тем сильнее я веду себя нейротипично. Так играю роль ментального здоровячка, что переигрываю. Начинаю много болтать просто обо всём, что придёт в голову, лишь бы заглушить своё дерьмовое состояние. Мне это действительно помогает. Проблемка в том, что после такого активного взаимодействия, я начинаю себе не нравиться ещё больше! _Слишком_ напиздел лишнего, _слишком_ перетянул на себя внимание, _слишком_ эмоционально, _слишком_ иррационально и тд.
Когда же мне пиздецки хорошо, я не особо разговорчив. Да и пиздаболю в основном, чтоб разрядить обстановку, и мне было комфортно.

Хех, но такая схема не всегда работает. На самом деле у меня какой-то особый анализ людишек, с помощью которого я выстраиваю своё поведение. Пишу себе роль. Т.е. когда я была в Волгограде у Д., то молчала очень-очень много. И все меня приняли за неразговорчивую няшку-стесняшку. С другими, допустим, я веду себя как остроумный болтун, пилящий направо и налево всякие кул стори и успевающий вовремя вставить смешные шуточки.
Это точно не эмпатия, я не подстраиваюсь под эмоциональный фон окружающих меня людей, я просто ни с того ни с сего начинаю играть. Чётко осознал это ещё в 10-ом классе. Когда зашуганный и весь из себя моралфажный в классе, я с ещё больше зашуганной одноклассницей начинал вести себя, как школьная илитка, уже тогда боялся самого себя и не понимал, почему так происходит. Неужели я хотел хоть перед кем-то, кто слабее меня, выпендриваться? Нет, это совсем другое. Я не раздумывал, я не получал от этого удовольствия, я просто вёл себя, как бы мне хотелось вести себя со всеми. И эта девочка была очень подходящей "площадкой" для "практики" этого образа, который я у кого-то, естественно, спиздил.
Как мне вскоре стало известно, прлшники те ещё "воришки" личностных качеств, которые они перенимают у фп. Думаю, это происходит потому что у прлшников плохое осознание собственного "Я", они не знают, какой у них на самом деле характер, что о себе рассказать, как себя описать итд. Жизненно важно для прлшника искать себе образы и навешивать их на свою, как кажется, "пустую" личность. Понятно, что это всё синтезируется в одно целое, но не всегда. Иногда может показаться, что этот человек (я) имеет очень изменчивый характер.
Допёр до этого, когда решил восстановить свои старые профили на аск.фм. Там я был под ником "Котечка" и "Котэтан Няш" и отвечал на вопросики, связанные с гли-фандомом. Блез из 2016 смотрел на этих "Котечек" как на совершенно других людей, а ведь это был когда-то он... Потом стало ясно, что тому, какой я сейчас, обязан людям, с которыми в данный момент общаюсь. Я впитываю всё, как губка, но потом когда нахожу себе других интересных людей, с лёгкостью отказываюсь от выстроенного поведения и образа, и становлюсь другой личностью. Вот в чём соль слова "пограничник". Мне кажется, что оставшиеся ребята из прошлого, слегка охуевают от того, кто я сейчас. Хотя, если честно, я сам-то не знаю, кто я...

Подводя итоги, что определяет меня, как прлшника ( и что мне мешает):

- фп-зависимость
- манипуляции (враньё и любые другие действия для привлечения внимания)
- пустота
- постоянный анализ себя со стороны
- изменчивость

Конец.

Нейротипики
「 neurotypical 」
НТ - это человек, имеющий способ нейрокогнитивного функционирования, соответствующий доминирующему в обществе стандарту "нормы". Это не синоним понятия "не аутичный"; нейротипичность — это антоним к нейроотличию, а не антоним к аутичности. Аутизм — только одна из многих форм нейроотличий, так что существует множество людей, которые не являются ни нейротипичными, ни аутичными.

Нейроотличные
「 neurodiverse 」
Нейрология нейроотличного человека отличается от общепринятой нейрологической нормы. Кроме аутизма нейроотличиями считаются СДВГ, диспраксия, дислексия, синдром Туррета, БАР, шизофрения, расстройства идентичности и расстройства, влияющие на мозг и разум (в том числе депрессия)

Аллизм и аллист_ки
「 allism // allistic 」
Это термин, придуманный членами аутичного сообщества, для обозначения неаутичных людей (но это не то же самое, что "нейротипик"). Создатель термина, Зефран, объясняет, что слово аллист_ка создано по тому же принципу, что и слово аутист_ка: слово аллизм основано на греческом слове аллос, означающем другие, тогда как аутос, от которого произошло слово аутизм, означает сам.

Аутпанк
[ autpunk ]
Это сообщество и эстетика "злых аутист_ок" и аутичных бунтар_ок, отрицание обязательности нейротипичных норм и правил поведения, бескомпромиссное отстаивание своей идентичности и ценности. По аналогии есть и нейропанк [neuropunk] - бунтующие нейроотличные люди.

Аспи (aspie) – краткое самоназвание людей с синдромом Аспергера.
Autie – уменьшительная форма 'autistic', что-то вроде "аутичненьк_ая".
Ausome– синтез слов 'autistic' ("аутист_ка") и 'awesome' ("замечательн_ый").

РАС — расстройства аутического спектра;
РФА – расширенный фенотип аутизма.
СА — синдром Аспергера.
СП — сенсорная перегрузка.
СИ – специальный интерес.
NT/НТ — нейротипики, нейротипичные люди/человек.
ND — нейроотличные люди/человек.
ToM [theory of mind] – модель психического.
ESA [emotional support animal] – животное для эмоциональной поддержки.

Отсюда ❦
______________________

Расстройства личности:

Кластер А:

☉параноидное
☉шизоидное
☉шизотипическое

Кластер B:

☉антисоциальное (асрл)
☉пограничное (прл)
☉истерическое (ирл)
☉нарциссическое (нрл)

Кластер C:

☉тревожное
☉зависимое
☉ананкастное

Отсюда ❦

птср - посттравматическое расстройство личности
бар - биполярно-афективное расстройство
окр - обсессивно-компульсивное расстройство